不完美的禮物-行前準備（1）
2019/12/07 14:54
瀏覽674
迴響0
推薦0
引用0
行前準備一 勇氣、仁慈、連結：不完美帶來的禮物
我們對自己和他人施展仁慈的時候，便邀請了仁慈進入生命之中；而伸出雙手、建立關係的時候，就會在生活中感受到連結。
在日常生活中實踐勇氣、仁慈和連結，正是我們培養價值的方法。
（個人心得：我們認同了這個道理當然很好，但更重要的是接下來我們要“實踐”，要切實實行我們的認知）
羞愧風暴中的職業槍手
案例：作者被一所學校邀請前往演講，結果到了之後卻發現所有家長都莫名其妙地反感她，其中有一位坐在前排的男聽衆故意大聲嘆氣，行動格外擾人（遇到有人搞破壞，只有兩種選擇：忽略他，要不就是先來個中場休息，以便私下面質他的不當行爲）。可是作者做出了最糟糕的選擇，她設法討好這名男聽衆，以及在坐的各位家長，但結果就是一場災難。試圖説服或贏取那種人的贊同永遠是個錯誤，因爲那意味著以自我真實去交換認同。作者捨棄相信自我價值，轉而向外爭取。
演講結束後，作者狼狽地逃回自己的車上，然後發覺自己被羞愧包圍，立刻陷入負面的自我對話。而此時最該做的就是實踐勇氣、向外尋求援手。人人都需要坦露自己的故事，並且與某位夠資格的人分享。這人是個我們相信會以仁慈回應我們的人。我們需要勇氣、仁慈、連結，愈快愈好。
（個人心得：我曾經歷過我鼓起勇氣向某人坦誠最脆弱的感受，結果兩天後他回報我以更大的打擊。好在我的求生欲望和意志力都很强，雖然當時真的很痛苦，不過之後也慢慢“活”回來了。後來我慢慢體會到，他也許只是想幫助我，只是這種“另類”的幫助對當時的我打擊真的很大。所以我們“示弱”的人是否符合資格真的很重要，一定要慎選對象）
於是作者致電自己的妹妹Ashley。Ashley聽完作者的論述並未因她的經驗引發的風暴而大驚失色，也不至於毫無彈性而立刻批判。她并未試圖糾正作者或安慰作者；她只是聆聽，並且有勇氣與作者分享她本身的軟弱（類似的經驗）。
若我們願意讓自己在乎的人看見我並不完美，就能增强我們現有的關係——這也是作者爲何將勇氣、仁慈、連結稱爲不完美的禮物。
分享羞愧經歷與感受的時候，有些類型的朋友絕對要避免：
1. 這類朋友聽見你的經歷，會爲你感到羞愧。遇到這種，接下來你可能還得反過來安慰她。
（個人心得：有些人心地善良，卻沒有能力安慰人）
2. 這類朋友用憐憫而非同理來回應你。憐憫是我很替你難過；同理是我懂、感同身受、有過類似的經驗。
（個人心得：憐憫是一種高高在上的姿態，同理是平等的，兩種的差別很容易體會到）
3. 這類朋友把你當作價值和真實的支柱。聼到你的不完美，她會悵然若失，不可自抑，你讓她失望了。
（個人心得：我曾經把某個人當成了這樣的人，我想我或多或少也給了他一些壓力吧？）
4. 這類朋友無法安然面對弱點，於是責備你：“你怎麽會讓這種事情發生呢？你在想什麽啊？”或者她會幫你找到責怪的對象：“是誰？我幫你扁他！”
（個人心得：我很少跟我媽“示弱”，因爲她最喜歡的就是責怪，哪怕是在十年前發生的事情，她都會一直耿耿於懷，不能放下。所以和她聊天需要提早做好心理建設，當遇到她開始鑽牛角尖時，就要適時轉換話題，以便安撫）
5. 這類朋友只想把事情變好。出於本身的不自在，她拒絕承認你的確也會有抓狂、選擇下下策的時候：“你太誇張了啦。沒事的，你很棒，事情沒有你想的那麽糟糕，大家都很喜歡你。”
（個人心得：完蛋了，我覺得我就是這種人。我自以爲是在安慰別人，其實是想逃避這個話題）
6. 這類朋友把“連結”和證明他比你厲害的時機搞混淆了：“這沒什麽嘛。我有一次情況比這要糟糕多了......”。
（個人心得：如果你跟人訴説羞愧的遭遇，結果他跟你講故事“比慘”，這樣安慰的效果可想而知）
的確，我們都有能力成爲“這種類型的朋友”——尤其當別人的故事直接踩到我們羞愧的痛點時更是如此。我們是活生生的人，不完美而且脆弱。但如果我們仍在跟自我真實奮戰，或是自我價值感失衡時，就很難實踐仁慈。當我們尋求仁慈，我們需要的對象必須脚步穩固、内心柔軟，更重要的是，能夠同時擁抱我們的優點和掙扎。這樣的對象才有資格聆聽；而我們需要藉著與這類對象分享，來爲我們的掙扎賦予榮耀。尋求仁慈，要在正確的時刻以正確的議題，與正確的對象產生連結。
（個人心得：因爲很喜歡這段話，所以特地摘錄。我期許自己成爲可以對別人“仁慈”的人）
讀後感：
看到適合分享的人這個部分，我突然覺得我可以寫點什麽。作者羅列了6種不能分享的朋友，可是這6種人在我們的生活中卻十分常見，他既有可能是我們身邊的人，也有可能是我們自己。在我還沒有看《我已經夠好了》和《脆弱的力量》這兩本書之前，我不懂得什麽是自卑，也搞不清楚什麽是同理心和包容，自然也沒有能力很好地與人建立連結。不過現在看完這個作者的好幾本書之後，我在這方面自我感覺有了很多認知上的成長，行動上也在逐漸發生改變。希望以後我能成爲朋友敢於“示弱”的那個人，因爲在同理他人的時候，我們自身也可以得到同樣療愈的效果，這才是真正的“雙贏”。
勇氣（Courage）
勇氣是全心投入生活的人所共有的最重要的特質之一。全心投入所必備的勇氣只有一種，那就是平凡的勇氣。平凡的勇氣指的是甘冒脆弱的危險，對於現代人來説，這是很難做到的。
我們甘冒承受脆弱和失望的風險時，也能從自己身上看見勇氣。
案例1：作者在被電視臺邀請上節目之後，以前常常會表現得不在乎。可是現在她逐漸領悟到了：“在事與願違時，降低興奮不會令痛苦消失，然而在如願以償時，降低興奮卻定然會將喜悅削減至最低，還會造成嚴重孤立。”因此她不再遮掩自己的真實感受，鼓起勇氣表達她很希望被電視臺邀請，如果如願以償，她會分享快樂；如果事與願違，她會分享失落。
（個人心得：如果你愛的人向你表達愛意，請務必及時接受和回饋，幸福就在當下）
案例2：作者參加兒子幼兒園的活動，孩子們都會上臺表演，可是一位小女孩的媽媽因爲路上塞車沒有及時趕到，小女孩四處找不到媽媽於是整場都在痛哭。活動結束後，她的媽媽終於趕來了，可是卻遭到了某位女家長的白眼。正在這位媽媽難過的時候，另外兩位女家長走過來向這位遲到的媽媽分享了自己曾經也有過類似的經歷，因爲她們的勇敢分享，遲到的媽媽終於止住淚水平靜了下來，並成功安撫了一直都在痛哭中的女兒。
結論：勇氣是有漣漪效應的。我們每一次選擇勇氣，就能讓身旁的人更好過一點點，也讓這個世界更勇敢一些些；也許會讓我們所處的環境中，多保有一份仁慈和勇敢。
仁慈（Compassion）
Pema Chodron《The Place That Scare You》：然而慈悲心的修煉卻要我們親自體驗一下對痛苦的恐懼。這項修煉需要極大的勇氣。其中涉及到學習放鬆，允許自己輕柔地趨近那些令我們恐懼的事物。
人類面對自己或他人痛苦的第一個反應是自我保護。我們尋找歸咎的對象來保護自己，或是使用論斷或立即跳進糾正模式，以求自我庇護。
（個人心得：在這裏我要分享我最近的一個進步——上個星期一的晚上我在FB上看見了一些同事的對話，似乎預示著一些可能會讓我害怕的事情。説實話，在看到的當下我真的有些難過，很明顯地心跳加速，呼吸急促。按照我以往的處理方式，我一定會想方設法擺脫掉這些感受。如果是在内觀前，我會試圖通過發泄情緒，例如痛哭流涕，來排解痛苦；内觀後，我會默默流淚，然後整晚自我安慰；但是那天晚上我跟自己說：‘先不要急著擺脫這種感覺，慢慢體會一下。’就在這個當下，我發現我的心跳不再加速，呼吸也開始平緩下來，然後我不再試圖勸説與安慰自己，只是默默地觀察著，彷佛如《當下的力量》那本書中提到的，“跳出自我看自己”的狀態。原本還想多多體驗一下的，沒想到不到十分鐘我就睡着了，然後第二天一切平靜如常）
爲了超越自我保護的傾向，Chodron教導我們，在面對自己於何時、以及如何封閉自我時，必須誠實和寬容。她說：“我們必須透過完整的經驗培養慈悲心，包括我們的痛苦、我們的同理心、我們的殘忍以及我們的驚恐。只有如此才能有所成就。慈悲心並不是介於治療者與首創者之間的一份品質。只有在平等的對待中，它才會存在。一旦認清了自己心中的黑暗，就能同理別人心中的黑暗。一旦在自己身上發現了那些普世共通的人性，慈悲心就真的出現了。”
（個人心得：這是我第三次摘錄這個句子，因爲實在太喜歡了，儘管不同的譯者翻出來的效果不一樣，但我一看就知道是誰寫的，這段話對我的影響很大，成功讓我對我媽媽有了同理心）
界限與仁慈
實踐仁慈時，最重大卻也最少被提到的障礙之一，就是害怕“設立界限並要求人們為行動負責”。
界限、為行動負責、接納、仁慈四者之間的關係
有仁慈心的人，是有界限的人。仁慈的心，其實就是接納的心。
我們愈能接納自己和他人，就有愈強的仁慈心。的確，若有人傷害我們、占我們便宜、或者欺人太甚，要接納他們並不容易。如果真心想要實踐仁慈，我們必須開始設立界限，並且讓人們爲他們自己的行爲負責。
（個人心得：無原則無底限的退讓，並不能讓人醒悟，只會造成自己更大的傷害）
我們生活在一個相互指責的文化中——我們想要知道是誰的錯，還有他們該用什麽方式付出代價，卻很少讓人對行動負責。如果我們減少責備、尊重界限，工作和家庭生活會是什麽樣貌？
（個人心得：一味糾結於誰對誰錯，卻沒有人真正采取行動解決問題，就算最後有了誰對誰錯的結論，也不過是“兩敗俱傷”罷了）
案例：主管在專案出問題的時候，會在會議上大聲責備辦事不力的屬下，但從未采取措施讓這些屬下知道，如果不遵照流程來處理會有什麽樣的後果。作者提議，與其事後開會羞辱這些屬下，不如一開始就設立界限，告訴他們如果不依照計劃行事將會承擔相應的後果，如需要出具書面報告解釋原因，甚至可能要離開現有的工作等等。卻遭到這位主管拒絕，因爲裁員需要人資部門介入，他覺得麻煩。
設立界限和要求人們承擔行爲責任，的確比羞辱和責備來得費事，然而卻有效的多。光是羞辱和責備，卻沒有行爲責任，這會毒害伴侶、家庭、組織和社群。首先，我們羞辱和責備他人的時候，焦點就從原本受到質疑的行爲，轉移到我們自己的行爲上來。其次，如果我們對合宜的行爲後果無法堅持到底，別人就會把我們的要求當作耳邊風，就算我們的條件聽起來像是威脅或最後通牒也沒用。
（個人心得：羞辱和責備他人並不會讓我們變得更有尊嚴；威脅他人只會使得事情更加惡化。我十分贊同作者的觀點，正如人們常説的那句：“醜話説在前頭”，先把界限設立好，好過事後不停糾結煩惱）
能夠同時仁慈、接納他人，又要求他們承擔自己的行爲責任是十分必要。關鍵在於，要將人與行爲分開，强調所作所爲，而不是人的本質。設法兼顧仁慈與界限會令人感到不舒服，而貼近自己不舒服的感覺也很重要。此外，先説服自己對方是可憎的、活該的，才能夠在要求他人承擔責任時感覺好過些，這種念頭也要避免。這是麻煩的源頭。要先説服自己討厭某人，才能夠稍感自在地要求對方承擔行爲後果，就等於爲自己預備羞辱和責備的局面。
（個人心得：“關鍵在於，要將人與行爲分開，强調所作所爲，而不是人的本質。”——這是我從《脆弱的力量》那本書裏學到的最有用的知識之一，因爲這個觀念，成功化解了我以前很多想不明白和想不通的地方）
我們無法設立界限並要求他人承擔責任時，會覺得被利用和被錯待。這也就是爲何有時候我們會對他人的本質發動攻擊，而人身攻擊遠比强調行爲或選擇來得傷人。爲了自己着想，我們必須瞭解，深陷羞愧和責備，或滿懷自以爲是的憤怒，都會傷害我們的人際關係，對我們一點好處也沒有。從怨恨出發，也不可能實踐仁慈。如果要實踐“接納”和“仁慈”，我們需要“界限”和“行爲責任”。
（個人心得：相由心生，你討厭這個人，還要努力壓抑自己的情緒做到公平公正地對待他是很難實現的。但這個界限要如何設立呢？接下來，我打算再多看一些這方面的書）
連結（Connection）
定義：人與人之間感受到理解、傾聽和重視時，能夠毫無論斷地施與受時，或得以從關係中獲得滋養與力量時，這其中所存在的能量，就是連結。
其實我們生來就會連結，連結是生物性的，打從出生起，我們就需要連結才能夠在情緒上、生理上、靈性上、智力上茁壯成長。連結的需求不僅是一種感覺或直覺，而是自然科學，是神經系統科學。
（個人心得：在與人建立連結的方面我覺得我還需要更多的學習和成長，我需要走出去，需要對他人有更多的好奇心，需要更學會觀察和關心他人。但最近一個月，我發現自己這個部分已經開始覺察，也有開始用行動來改善了）
Daniel Goleman：“即使是最慣常的經驗都會在大腦中產生調節作用，爲我們預備各種情緒，有些可説，有些則不可説。我們與某個人的情感連結愈强烈，相互影響的力量就愈大。”
令人驚喜的是，人際關係中所體驗到的連結，會影響我們腦部發展和運作的方式。我們先天的連結需求，使得連結中斷的後果更加真實與危險。有時我們自以爲是有所連結，例如科技已成爲一種假冒的連結，讓我們在實際上並未連結時誤認爲有所連結——至少不是以我們需要的方式連結。
（個人心得：我似乎明白了一些什麽，有的時候，當我們關心朋友，走上前去好過發送簡訊，真摯的目光和衷心的問候才是真正建立連結的開始）
當我們思索連結的定義，以及將科技誤認作連結有多麽容易時，我們也同時需要考慮放下所謂“自立自强”的迷思。連結的最大障礙之一，就是我們的文化中所看重的“靠自己”的觀念。不知怎麽回事，我們將成功和不需要他人畫上等號。你我之中大多數人都樂意伸出助人援手，但自己有需要的時候，卻極不願意求助於人。
（個人心得：我其實還蠻願意求助於人的，但内心深處也會有靠自己的想法，這個部分還可以改善）
如果沒有坦然接受的胸懷，就沒有真正坦蕩施予的氣度。以價值判斷的角度看待接受幫助，也會有意無意地價值判斷的角度看待施予援助這件事。
（個人心得：我的理解是，長期只施不受，有可能會造成心態上的不平衡，給自己的角色定位為Giver，但其實關係是互動的，我們也應該給別人機會付出，讓我們也能夠成爲Receiver）
讀後感：
我最開始接觸“設立個人界限”的觀點來自於一本有關“邊緣人格”的書，當時有個對我而言很重要的人，推薦了幾本相關的書給我，因爲他擔心我有這方面的問題，想讓我通過閲讀進行自我治療。不過看完之後我很開心地發現，我完全就沒有“邊緣人格”的問題，這種感覺和今年健康檢查照完胃鏡的感覺一樣^^。
但我從這些書中學到了“設立個人界限”的概念，不過對於如何設立界限，在哪些情況下需要設立，需要怎麽設立這些，目前感覺我還處於一個似懂非懂的狀態，所以我很希望可以再次通過閲讀來獲得解答。
不過，閲讀本書這個部分，讓我收穫最多是“連結”。在讀這一小段的時候，幾乎作者的每個字我都很想摘錄，因爲她似乎完全就在寫我的故事。我已經發覺我是個很不懂得如何與人建立連結的人，看起來我活潑大方，其實我總在回避著接近人群。我不喜歡和人寒暄，對和我沒有關聯的人事物，我很少花心思關心，用阿德勒心理學的話説，我對其他人和事沒有足夠的好奇心，也不懂得如何去關心他人。
在最開始看《脆弱的勇氣》這本書時，我對如何“示弱”的部分感到很糾結和不理解，但隨著往後閲讀，我逐漸開始有了一些概念，所以近期的我已經不再害怕展現脆弱，可是我要如何去展現我的脆弱呢？
在讀本書的時候，我突然意識到，展現脆弱的過程其實就是建立連結的大好時機。可惜好强的我，雖然偶爾也會就一些無關痛癢的小事，開口請人協助，但在該展示脆弱的時候，我都會唯恐避之不及，不願意讓別人看見我在擔心和害怕，也不愿意讓自己去尋求別人的幫助。尤其是當我面對面和人説話的時候，特別是我重視的和喜愛的人，我會緊張不安，因此我更傾向於發簡訊給他們，我想，其實我還是很害羞的吧。
不過好消息是，陸陸續續我都在不斷成長中，變得更願意打開自己，也願意與人建立連結，希望在看完衆多書籍之後，我可以成功突破這個部分，我也會不斷在讀書筆記和個人心得中與大家分享我的進步和感受。
我們對自己和他人施展仁慈的時候，便邀請了仁慈進入生命之中；而伸出雙手、建立關係的時候，就會在生活中感受到連結。
在日常生活中實踐勇氣、仁慈和連結，正是我們培養價值的方法。
（個人心得：我們認同了這個道理當然很好，但更重要的是接下來我們要“實踐”，要切實實行我們的認知）
羞愧風暴中的職業槍手
案例：作者被一所學校邀請前往演講，結果到了之後卻發現所有家長都莫名其妙地反感她，其中有一位坐在前排的男聽衆故意大聲嘆氣，行動格外擾人（遇到有人搞破壞，只有兩種選擇：忽略他，要不就是先來個中場休息，以便私下面質他的不當行爲）。可是作者做出了最糟糕的選擇，她設法討好這名男聽衆，以及在坐的各位家長，但結果就是一場災難。試圖説服或贏取那種人的贊同永遠是個錯誤，因爲那意味著以自我真實去交換認同。作者捨棄相信自我價值，轉而向外爭取。
演講結束後，作者狼狽地逃回自己的車上，然後發覺自己被羞愧包圍，立刻陷入負面的自我對話。而此時最該做的就是實踐勇氣、向外尋求援手。人人都需要坦露自己的故事，並且與某位夠資格的人分享。這人是個我們相信會以仁慈回應我們的人。我們需要勇氣、仁慈、連結，愈快愈好。
（個人心得：我曾經歷過我鼓起勇氣向某人坦誠最脆弱的感受，結果兩天後他回報我以更大的打擊。好在我的求生欲望和意志力都很强，雖然當時真的很痛苦，不過之後也慢慢“活”回來了。後來我慢慢體會到，他也許只是想幫助我，只是這種“另類”的幫助對當時的我打擊真的很大。所以我們“示弱”的人是否符合資格真的很重要，一定要慎選對象）
於是作者致電自己的妹妹Ashley。Ashley聽完作者的論述並未因她的經驗引發的風暴而大驚失色，也不至於毫無彈性而立刻批判。她并未試圖糾正作者或安慰作者；她只是聆聽，並且有勇氣與作者分享她本身的軟弱（類似的經驗）。
若我們願意讓自己在乎的人看見我並不完美，就能增强我們現有的關係——這也是作者爲何將勇氣、仁慈、連結稱爲不完美的禮物。
分享羞愧經歷與感受的時候，有些類型的朋友絕對要避免：
1. 這類朋友聽見你的經歷，會爲你感到羞愧。遇到這種，接下來你可能還得反過來安慰她。
（個人心得：有些人心地善良，卻沒有能力安慰人）
2. 這類朋友用憐憫而非同理來回應你。憐憫是我很替你難過；同理是我懂、感同身受、有過類似的經驗。
（個人心得：憐憫是一種高高在上的姿態，同理是平等的，兩種的差別很容易體會到）
3. 這類朋友把你當作價值和真實的支柱。聼到你的不完美，她會悵然若失，不可自抑，你讓她失望了。
（個人心得：我曾經把某個人當成了這樣的人，我想我或多或少也給了他一些壓力吧？）
4. 這類朋友無法安然面對弱點，於是責備你：“你怎麽會讓這種事情發生呢？你在想什麽啊？”或者她會幫你找到責怪的對象：“是誰？我幫你扁他！”
（個人心得：我很少跟我媽“示弱”，因爲她最喜歡的就是責怪，哪怕是在十年前發生的事情，她都會一直耿耿於懷，不能放下。所以和她聊天需要提早做好心理建設，當遇到她開始鑽牛角尖時，就要適時轉換話題，以便安撫）
5. 這類朋友只想把事情變好。出於本身的不自在，她拒絕承認你的確也會有抓狂、選擇下下策的時候：“你太誇張了啦。沒事的，你很棒，事情沒有你想的那麽糟糕，大家都很喜歡你。”
（個人心得：完蛋了，我覺得我就是這種人。我自以爲是在安慰別人，其實是想逃避這個話題）
6. 這類朋友把“連結”和證明他比你厲害的時機搞混淆了：“這沒什麽嘛。我有一次情況比這要糟糕多了......”。
（個人心得：如果你跟人訴説羞愧的遭遇，結果他跟你講故事“比慘”，這樣安慰的效果可想而知）
的確，我們都有能力成爲“這種類型的朋友”——尤其當別人的故事直接踩到我們羞愧的痛點時更是如此。我們是活生生的人，不完美而且脆弱。但如果我們仍在跟自我真實奮戰，或是自我價值感失衡時，就很難實踐仁慈。當我們尋求仁慈，我們需要的對象必須脚步穩固、内心柔軟，更重要的是，能夠同時擁抱我們的優點和掙扎。這樣的對象才有資格聆聽；而我們需要藉著與這類對象分享，來爲我們的掙扎賦予榮耀。尋求仁慈，要在正確的時刻以正確的議題，與正確的對象產生連結。
（個人心得：因爲很喜歡這段話，所以特地摘錄。我期許自己成爲可以對別人“仁慈”的人）
讀後感：
看到適合分享的人這個部分，我突然覺得我可以寫點什麽。作者羅列了6種不能分享的朋友，可是這6種人在我們的生活中卻十分常見，他既有可能是我們身邊的人，也有可能是我們自己。在我還沒有看《我已經夠好了》和《脆弱的力量》這兩本書之前，我不懂得什麽是自卑，也搞不清楚什麽是同理心和包容，自然也沒有能力很好地與人建立連結。不過現在看完這個作者的好幾本書之後，我在這方面自我感覺有了很多認知上的成長，行動上也在逐漸發生改變。希望以後我能成爲朋友敢於“示弱”的那個人，因爲在同理他人的時候，我們自身也可以得到同樣療愈的效果，這才是真正的“雙贏”。
勇氣（Courage）
勇氣是全心投入生活的人所共有的最重要的特質之一。全心投入所必備的勇氣只有一種，那就是平凡的勇氣。平凡的勇氣指的是甘冒脆弱的危險，對於現代人來説，這是很難做到的。
我們甘冒承受脆弱和失望的風險時，也能從自己身上看見勇氣。
案例1：作者在被電視臺邀請上節目之後，以前常常會表現得不在乎。可是現在她逐漸領悟到了：“在事與願違時，降低興奮不會令痛苦消失，然而在如願以償時，降低興奮卻定然會將喜悅削減至最低，還會造成嚴重孤立。”因此她不再遮掩自己的真實感受，鼓起勇氣表達她很希望被電視臺邀請，如果如願以償，她會分享快樂；如果事與願違，她會分享失落。
（個人心得：如果你愛的人向你表達愛意，請務必及時接受和回饋，幸福就在當下）
案例2：作者參加兒子幼兒園的活動，孩子們都會上臺表演，可是一位小女孩的媽媽因爲路上塞車沒有及時趕到，小女孩四處找不到媽媽於是整場都在痛哭。活動結束後，她的媽媽終於趕來了，可是卻遭到了某位女家長的白眼。正在這位媽媽難過的時候，另外兩位女家長走過來向這位遲到的媽媽分享了自己曾經也有過類似的經歷，因爲她們的勇敢分享，遲到的媽媽終於止住淚水平靜了下來，並成功安撫了一直都在痛哭中的女兒。
結論：勇氣是有漣漪效應的。我們每一次選擇勇氣，就能讓身旁的人更好過一點點，也讓這個世界更勇敢一些些；也許會讓我們所處的環境中，多保有一份仁慈和勇敢。
仁慈（Compassion）
Pema Chodron《The Place That Scare You》：然而慈悲心的修煉卻要我們親自體驗一下對痛苦的恐懼。這項修煉需要極大的勇氣。其中涉及到學習放鬆，允許自己輕柔地趨近那些令我們恐懼的事物。
人類面對自己或他人痛苦的第一個反應是自我保護。我們尋找歸咎的對象來保護自己，或是使用論斷或立即跳進糾正模式，以求自我庇護。
（個人心得：在這裏我要分享我最近的一個進步——上個星期一的晚上我在FB上看見了一些同事的對話，似乎預示著一些可能會讓我害怕的事情。説實話，在看到的當下我真的有些難過，很明顯地心跳加速，呼吸急促。按照我以往的處理方式，我一定會想方設法擺脫掉這些感受。如果是在内觀前，我會試圖通過發泄情緒，例如痛哭流涕，來排解痛苦；内觀後，我會默默流淚，然後整晚自我安慰；但是那天晚上我跟自己說：‘先不要急著擺脫這種感覺，慢慢體會一下。’就在這個當下，我發現我的心跳不再加速，呼吸也開始平緩下來，然後我不再試圖勸説與安慰自己，只是默默地觀察著，彷佛如《當下的力量》那本書中提到的，“跳出自我看自己”的狀態。原本還想多多體驗一下的，沒想到不到十分鐘我就睡着了，然後第二天一切平靜如常）
爲了超越自我保護的傾向，Chodron教導我們，在面對自己於何時、以及如何封閉自我時，必須誠實和寬容。她說：“我們必須透過完整的經驗培養慈悲心，包括我們的痛苦、我們的同理心、我們的殘忍以及我們的驚恐。只有如此才能有所成就。慈悲心並不是介於治療者與首創者之間的一份品質。只有在平等的對待中，它才會存在。一旦認清了自己心中的黑暗，就能同理別人心中的黑暗。一旦在自己身上發現了那些普世共通的人性，慈悲心就真的出現了。”
（個人心得：這是我第三次摘錄這個句子，因爲實在太喜歡了，儘管不同的譯者翻出來的效果不一樣，但我一看就知道是誰寫的，這段話對我的影響很大，成功讓我對我媽媽有了同理心）
界限與仁慈
實踐仁慈時，最重大卻也最少被提到的障礙之一，就是害怕“設立界限並要求人們為行動負責”。
界限、為行動負責、接納、仁慈四者之間的關係
有仁慈心的人，是有界限的人。仁慈的心，其實就是接納的心。
我們愈能接納自己和他人，就有愈強的仁慈心。的確，若有人傷害我們、占我們便宜、或者欺人太甚，要接納他們並不容易。如果真心想要實踐仁慈，我們必須開始設立界限，並且讓人們爲他們自己的行爲負責。
（個人心得：無原則無底限的退讓，並不能讓人醒悟，只會造成自己更大的傷害）
我們生活在一個相互指責的文化中——我們想要知道是誰的錯，還有他們該用什麽方式付出代價，卻很少讓人對行動負責。如果我們減少責備、尊重界限，工作和家庭生活會是什麽樣貌？
（個人心得：一味糾結於誰對誰錯，卻沒有人真正采取行動解決問題，就算最後有了誰對誰錯的結論，也不過是“兩敗俱傷”罷了）
案例：主管在專案出問題的時候，會在會議上大聲責備辦事不力的屬下，但從未采取措施讓這些屬下知道，如果不遵照流程來處理會有什麽樣的後果。作者提議，與其事後開會羞辱這些屬下，不如一開始就設立界限，告訴他們如果不依照計劃行事將會承擔相應的後果，如需要出具書面報告解釋原因，甚至可能要離開現有的工作等等。卻遭到這位主管拒絕，因爲裁員需要人資部門介入，他覺得麻煩。
設立界限和要求人們承擔行爲責任，的確比羞辱和責備來得費事，然而卻有效的多。光是羞辱和責備，卻沒有行爲責任，這會毒害伴侶、家庭、組織和社群。首先，我們羞辱和責備他人的時候，焦點就從原本受到質疑的行爲，轉移到我們自己的行爲上來。其次，如果我們對合宜的行爲後果無法堅持到底，別人就會把我們的要求當作耳邊風，就算我們的條件聽起來像是威脅或最後通牒也沒用。
（個人心得：羞辱和責備他人並不會讓我們變得更有尊嚴；威脅他人只會使得事情更加惡化。我十分贊同作者的觀點，正如人們常説的那句：“醜話説在前頭”，先把界限設立好，好過事後不停糾結煩惱）
能夠同時仁慈、接納他人，又要求他們承擔自己的行爲責任是十分必要。關鍵在於，要將人與行爲分開，强調所作所爲，而不是人的本質。設法兼顧仁慈與界限會令人感到不舒服，而貼近自己不舒服的感覺也很重要。此外，先説服自己對方是可憎的、活該的，才能夠在要求他人承擔責任時感覺好過些，這種念頭也要避免。這是麻煩的源頭。要先説服自己討厭某人，才能夠稍感自在地要求對方承擔行爲後果，就等於爲自己預備羞辱和責備的局面。
（個人心得：“關鍵在於，要將人與行爲分開，强調所作所爲，而不是人的本質。”——這是我從《脆弱的力量》那本書裏學到的最有用的知識之一，因爲這個觀念，成功化解了我以前很多想不明白和想不通的地方）
我們無法設立界限並要求他人承擔責任時，會覺得被利用和被錯待。這也就是爲何有時候我們會對他人的本質發動攻擊，而人身攻擊遠比强調行爲或選擇來得傷人。爲了自己着想，我們必須瞭解，深陷羞愧和責備，或滿懷自以爲是的憤怒，都會傷害我們的人際關係，對我們一點好處也沒有。從怨恨出發，也不可能實踐仁慈。如果要實踐“接納”和“仁慈”，我們需要“界限”和“行爲責任”。
（個人心得：相由心生，你討厭這個人，還要努力壓抑自己的情緒做到公平公正地對待他是很難實現的。但這個界限要如何設立呢？接下來，我打算再多看一些這方面的書）
連結（Connection）
定義：人與人之間感受到理解、傾聽和重視時，能夠毫無論斷地施與受時，或得以從關係中獲得滋養與力量時，這其中所存在的能量，就是連結。
其實我們生來就會連結，連結是生物性的，打從出生起，我們就需要連結才能夠在情緒上、生理上、靈性上、智力上茁壯成長。連結的需求不僅是一種感覺或直覺，而是自然科學，是神經系統科學。
（個人心得：在與人建立連結的方面我覺得我還需要更多的學習和成長，我需要走出去，需要對他人有更多的好奇心，需要更學會觀察和關心他人。但最近一個月，我發現自己這個部分已經開始覺察，也有開始用行動來改善了）
Daniel Goleman：“即使是最慣常的經驗都會在大腦中產生調節作用，爲我們預備各種情緒，有些可説，有些則不可説。我們與某個人的情感連結愈强烈，相互影響的力量就愈大。”
令人驚喜的是，人際關係中所體驗到的連結，會影響我們腦部發展和運作的方式。我們先天的連結需求，使得連結中斷的後果更加真實與危險。有時我們自以爲是有所連結，例如科技已成爲一種假冒的連結，讓我們在實際上並未連結時誤認爲有所連結——至少不是以我們需要的方式連結。
（個人心得：我似乎明白了一些什麽，有的時候，當我們關心朋友，走上前去好過發送簡訊，真摯的目光和衷心的問候才是真正建立連結的開始）
當我們思索連結的定義，以及將科技誤認作連結有多麽容易時，我們也同時需要考慮放下所謂“自立自强”的迷思。連結的最大障礙之一，就是我們的文化中所看重的“靠自己”的觀念。不知怎麽回事，我們將成功和不需要他人畫上等號。你我之中大多數人都樂意伸出助人援手，但自己有需要的時候，卻極不願意求助於人。
（個人心得：我其實還蠻願意求助於人的，但内心深處也會有靠自己的想法，這個部分還可以改善）
如果沒有坦然接受的胸懷，就沒有真正坦蕩施予的氣度。以價值判斷的角度看待接受幫助，也會有意無意地價值判斷的角度看待施予援助這件事。
（個人心得：我的理解是，長期只施不受，有可能會造成心態上的不平衡，給自己的角色定位為Giver，但其實關係是互動的，我們也應該給別人機會付出，讓我們也能夠成爲Receiver）
讀後感：
我最開始接觸“設立個人界限”的觀點來自於一本有關“邊緣人格”的書，當時有個對我而言很重要的人，推薦了幾本相關的書給我，因爲他擔心我有這方面的問題，想讓我通過閲讀進行自我治療。不過看完之後我很開心地發現，我完全就沒有“邊緣人格”的問題，這種感覺和今年健康檢查照完胃鏡的感覺一樣^^。
但我從這些書中學到了“設立個人界限”的概念，不過對於如何設立界限，在哪些情況下需要設立，需要怎麽設立這些，目前感覺我還處於一個似懂非懂的狀態，所以我很希望可以再次通過閲讀來獲得解答。
不過，閲讀本書這個部分，讓我收穫最多是“連結”。在讀這一小段的時候，幾乎作者的每個字我都很想摘錄，因爲她似乎完全就在寫我的故事。我已經發覺我是個很不懂得如何與人建立連結的人，看起來我活潑大方，其實我總在回避著接近人群。我不喜歡和人寒暄，對和我沒有關聯的人事物，我很少花心思關心，用阿德勒心理學的話説，我對其他人和事沒有足夠的好奇心，也不懂得如何去關心他人。
在最開始看《脆弱的勇氣》這本書時，我對如何“示弱”的部分感到很糾結和不理解，但隨著往後閲讀，我逐漸開始有了一些概念，所以近期的我已經不再害怕展現脆弱，可是我要如何去展現我的脆弱呢？
在讀本書的時候，我突然意識到，展現脆弱的過程其實就是建立連結的大好時機。可惜好强的我，雖然偶爾也會就一些無關痛癢的小事，開口請人協助，但在該展示脆弱的時候，我都會唯恐避之不及，不願意讓別人看見我在擔心和害怕，也不愿意讓自己去尋求別人的幫助。尤其是當我面對面和人説話的時候，特別是我重視的和喜愛的人，我會緊張不安，因此我更傾向於發簡訊給他們，我想，其實我還是很害羞的吧。
不過好消息是，陸陸續續我都在不斷成長中，變得更願意打開自己，也願意與人建立連結，希望在看完衆多書籍之後，我可以成功突破這個部分，我也會不斷在讀書筆記和個人心得中與大家分享我的進步和感受。
