開口就説對話（8）
2020/01/09 20:44
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Crucial Conversations
Tools for Talking When Stakes Are High
如何在利害攸關、意見相左或情感失控的關鍵時刻話險爲夷？
第8章 探索對方的行爲路徑 -- 當對方生氣或沉默時，該如何傾聽
例：最近幾個月你的女兒Windy和一個男孩約會，可是男孩看起來就像一脚已經踏進監獄一樣。Windy與他約會的前幾周就改變良多，穿著喜好已經遠遠不符你的品味，還會不斷飆出髒話。當你小心翼翼地想和她討論最近這些改變時，她大吼大罵，躲回房間，幾個小時都不出來。
（個人心得：叛逆期的少男少女們總是“難搞”的，尤其是那些父母比較强勢的家庭，或者家庭變動比較大的家庭，雖然還早，但我對這個部分也有些興趣）
此時你要如何與她溝通呢？除非各方都能自由地加入語意庫，否則你永遠無法解決你們的歧義。閉嘴或爆發的那個人也要參與。雖然你確實不能强迫別人進行對話，但你可以一步步讓他們覺得能安全地加入對話。他們之所以選擇沉默或言語暴力，是因爲他們害怕對話會害他們受傷。不知爲何他們就是認定，如果和你進行真正的對話，就會有壞事降臨他們身上。以上案例中的Windy她就認定，只要她和父母談，其後果就是説教、禁足、被禁止和可能是唯一在乎她的人來往。恢復安全感，是讓關係回歸正軌的最大希望。
（個人心得：我想起了我媽媽長達一年多的時間，每次遇到我跟她觀念不一致時，就會認爲我在指責她而情緒失控，想來也是因爲感受不到“安全感”，很好奇如何才能很好地解決這類問題呢？）
探索對方的行爲路徑
本書第五章提到，每當對話一方注意到安全感瀕臨危險時，就應該退出對話，重建安全感。如果是因爲你無心的行爲冒犯到他人時，就道歉。如果有人誤解了你的用意，可采用對比法，説明你的用意是什麽，不是什麽。最後，如果你們的意見就是無法達成共識，就要找出共同目的。
本章將會加入一個新的技巧：探索對方的行爲路徑。此前已經介紹了一個模型，説明他人腦中在想什麽（行爲路徑），現在又增加此項新工具，幫助對方更有安全感。如果我們能找到方法讓對方知道，他們可以安心分享他們的行爲路徑——他們的事實，甚至是可怕故事與糟糕感受——他們就較可能會開誠佈公。
從心開始——做好傾聽的準備
要真誠。當你邀請人們分享他們的看法時，你必須真心實意。
例：病患即將出院，櫃檯服務員發現她有點不安，也許不是很滿意。
“今天就診過程還可以嗎？”
“大致上還可以。”（暗示“不對勁”）
“很好。下一位。”
（個人心得：如果真心關心別人，就會對人有好奇心）
要好奇。當你真心想聽聽別人的説法時，最能獲取真相的方法，就是讓他們感覺能安全地表達出先前令他們陷入沉默不語或言語暴力模式的那些故事。這表示，大多數人開始生氣的那個當下，我們必須感到好奇。不是炮火反擊，而是好奇這場騷動背後有什麽。
（個人心得：果然如此，我上面猜到了^^，爲什麽我會知道，因爲我大部分時候對與我無關的人和事都沒有好奇心><，目前正在改善中）
可是當別人攻擊我們，或者尋找掩護之時，我們怎麽可能還感到好奇呢？總是想知道別人爲什麽感覺不安的人，這麽做的原因在於，他們明白唯有瞭解恐懼和不安的根源，才是回歸對話的最佳途徑。沉默不語或言語暴力的唯一療法，並不是以牙還牙，而是瞭解潛在的根源，而且需要真心的好奇——在你可能覺得泄氣或生氣時。
（個人心得：這不容易做到，因此是區分對話高手與普通人的關鍵所在。培養覺察能力，不受自己情緒所控，保持對他人的同理心，包容他人的情緒，但也清醒地知道，我們正在嘗試冷靜地處理問題，我們包容對方不代表我們錯了，而是陷入僵局的時候總要有人站出來，我們願意做這個站出來的人）
從你發現別人開始激動，而你還能控制自己的情況開始，盡量去瞭解此人恐懼或憤怒的根源。要注意打開好奇心，而不是爆出腎上腺素的機會。
（個人心得：這讓我想起了某人，他之前好幾次莫名其妙地對我生氣，我雖不能理解，但從他的眼裏卻看到了深深的委屈。現在想來，一方面他苦心設計各種“難關”；一方面又因爲不被我理解而擔心難過。如果那個時候我看了這本書，學會了怎麽打開共同語意庫，情況是不是會有所改變呢？）
例：“今天就診過程還可以嗎？”
“大致上還可以。”
“聽起來你好像遇到什麽問題，是嗎？”
“是啊。還滿痛的。此外，醫師的年紀是不是也有點太大了？”
保持好奇。當別人開始分享他們不滿的故事和感覺時，我們此時的危機是，自己也開始想到受害者、大惡人和無助者的故事，想要自我解釋他們爲什麽會説出那些話來。
例：“你真是不懂感恩！這位仁心醫師奉獻一生濟世，現在他只是頭髮有點花白，你就希望他退休涼快去！”
爲避免對別人的故事過度反應，請保持好奇心。給大腦一個問題以鎖定焦點：“爲什麽一位講理、明理和正派的人會説出這樣的話？”這個問題能讓你追溯對方的行爲路徑，直到你把一切拼凑起來。在大多是情況下，你最後會發現，此人也許提出了一個相當合理的結論。
（個人心得：不管對方的解釋在你聽來多麽不合理，先不要着急評判。此時又讓我想到了一行法師的建言：當你生起一個念頭時，不論是善念還是惡念，只告訴自己我生起了一個念頭，不作評判。同樣的，當你聽到別人的想法時，先問問自己，爲什麽他/她會有這樣的想法呢？不着急評判他們的想法對不對）
要有耐心。當別人以沉默不語或言語暴力來表現他們的感覺和意見時，你可以猜測他們是受到腎上腺素的影響。即使我們盡力以安全、有效的方式，回應對方的言語攻擊，我們仍然必須面對一個事實——對方要花點時間冷靜下來。
例：一位朋友分享了一個很糟糕的故事，你尊重他，繼續對話，即使你們觀點相似，但你的朋友看起來還是顯得太激進。
雖然從一個想法快速進到下一個想法是很自然的事，但强烈的情緒要花點時間才能沉澱下來。一旦激發情緒的化學物質開始釋出，就會在血液裏運行一段時間——在某些情況下，這時間久到想法都已改變。所以在探索別人怎麽想、怎麽感覺時，要有耐心。鼓勵他們分享行爲路徑，然後等他們的情緒追上你已經建立起來的安全感。
鼓勵對方追溯他們的行爲路徑
一旦你決定要保持好奇，就是幫助對方追溯他們的行爲路徑的時候。可是當對方開始沉默不語或言語暴力時，談話就已經處在他們行爲路徑的末端了。他們看到和聽到一些事，告訴自己一兩個故事，產生一種情緒（混合恐懼、憤怒或失望），現在開始要執行自己的故事。
每句話都有其歷史。當其他人正處於沉默不語或言語暴力模式中時，我們其實是加入他們已在進行中的行爲路徑。此時我們已經錯過故事的基礎，因而會感到困惑。如果我們不小心，就可能出現防衛心態。因爲我們不僅只是太晚加入，而且還是在對方開始出現攻擊行爲時才加入。
打破惡性循環。當我們接收到別人的懲罰、指控和冷嘲熱諷時，我們往往會回應無益的行爲。因爲我們天生的基因機制——防衛機制開始啓動，形成自己草率而難看的行爲路徑。
聰明人會打破這樣的惡性循環，他們跳出互動，讓對方覺得可以安全地討論自己的行爲路徑。他們達成這個目標的方法，是鼓勵對方跳脫不舒服的感受和直覺的反應，轉向真正的原因。實際上，他們即使一起在追溯對方的行爲路徑。經由他們的鼓勵，對方從本身的情緒轉向推論，再轉向觀察所得。
當我們幫助他人追溯他們的行爲路徑回到根源，不只能約束我們自己的反應，也回到可以解決感覺的地方——源頭，也就是情緒背後的事實和故事。
（個人心得：如何實現“打破惡性循環”是我目前最好奇的部分，感覺以後應該會很有用。不過我現在的理解是不被別人的情緒所影響，如何才能做到呢？我目前使用的工具是“不自責”。我能理解對方有情緒，但我也明白他/她的情緒不是我造成的，是他/她自身的問題，所以我無需自責）
詢問技巧
何時問？對方開始沉默不語或出現言語暴力時，我們可以看出他們正感覺不滿、恐懼或憤怒。我們可以看出如果不深入他們感覺的根源，我們最後將承受那些感覺的苦果。這些外在的反應就是種提示，告訴我們要盡一切努力去幫助對方追溯他們的行爲路徑。
（個人心得：果然上天是公平的，成功的人需要付出常人難以想像的代價。想要與人好好溝通，就必須具備一些一般人可能比較難以做到的能力，不過好消息是，這些都是可以練習的，目前我正在練習之中）
如何問？不管我們如何邀請對方敞開心房分享自己的行爲路徑，這邀請都必須是真誠的。當我們面對敵意、恐懼，甚至辱駡時，還必須真心真意——這就導引出下一個問題。
（個人心得：這一步是最難的，也是我這一年多努力成長的部分。如何不陷入情緒中，如何跳脫出惡劣情境的影響，如果沒有之前内觀和閲讀衆多心理成長類的書籍作爲基礎，我覺得我現在是無法理解這個部分的。不過如果你沒有相關的基礎也沒關係，做不到也不用勉强自己，因爲强迫自己壓抑情緒並不是解決問題的最好辦法，如果現場的氣氛已經十分緊張了，此時可以先回避一下，等待對方冷靜之後再嘗試溝通也未爲不可）
做什麽？如何做才能讓對方分享他們的行爲路徑——包括故事和事實？認真傾聽。要讓他人從放任感覺變成談論他們的推論和觀察，我們在傾聽時，必須讓對方覺得可以安全地分享他們最内在的想法。他們必須相信自己在分享想法時，不會冒犯到別人，或者因爲直言而受到懲罰。
（個人心得：這也是我需要成長的地方。坦白説，我很不喜歡聼別人的八卦和家長里短，所以當我媽媽分享親戚家的各種事務事時，以往我都會直接粗魯地打斷。在培養出一定的同理心之後，我不會再拒絕了，但也沒什麽好奇心去瞭解這些，目前這道題我還不知道該怎麽解。不過願意聼就是很大的進步，至少能讓我和我媽媽之間有話可以聊，而且她也會覺得她有被人重視和在意，所以我還是會繼續傾聽下去）
詢問、鏡射、釋義，或推波助瀾，簡稱AMPP法
强效傾聽工具“AMPP”：詢問（Ask）、鏡射（Mirror）、釋義（Paraphrase），以及推波助瀾（Prime）。
詢問，推動進展
鼓勵對方分享行爲路徑，最簡單、最直接的辦法，就是請他們表達己見。有時要突破一個障礙，唯一要做的，就是瞭解對方的看法而已。當我們表現出真正的興趣，別人就不覺得有必要沉默或訴諸言語暴力。
如果你願意不再往語意庫傾倒你的想法，退一步，邀請對方談談他的看法，這樣就可以充分打破惡性循環，真正深入問題的源頭。
常見的邀請包括：
“怎麽回事？”
“我很想聼聼你對這件事的意見。”
“如果你有不同看法，請告訴我。”
“別擔心會傷害我的感情。我真的很想聽聽看你的想法。”
（個人心得：以上這些句子現在我還蠻常用到的，看來詢問對我不是難事，難點應該在對於某些事情，“我問了，但我未必會想聽”這個部分）
鏡射，確認感覺
如果邀請對方分享路徑，還不能讓他們敞開心胸，那鏡射法可以建立更多的安全感。藉由鏡射法，我們從已經接觸的對方行爲路徑中擷取部分，讓他們有安全感，願意開口討論。我們到目前爲止掌握的就是行爲，以及有關對方情緒的一些暗示，所以就從這裏開始。
當我們采取鏡射法時，我們扮演的是鏡子的角色，要來反應對方的樣子或行爲。雖然我們可能不理解對方的故事或事實，但看到了他們的行爲，就反射給他們看。
（個人心得：看到這裏，我突然想起了《愛的語言：非暴力溝通》這本書裏提到的，嘗試理解並重複對方的感受和需求，我覺得兩者説的應該是一回事。“理解萬嵗”—— 當你知道有人可以真正地理解你時，你對他/她的敵意自然就會下降甚至完全消失）
當對方的語調或手勢（暗示了背後的情緒）與他們的話不相符時，鏡射法是最有用的。
例：“別擔心，我很好。”（但這個説這話時，表情和語氣顯示他其實很不高興。他皺眉、張望，脚還不斷踢地。）
“真的嗎？但從你説話的樣子來看，你似乎並不怎麽好。”
（個人心得：感覺這個例子可以幫助很多男友安撫自己的女友啊^^。記住！——女生說沒事就是有事，沒關係就是有關係）
我們可以解釋，一個人可能嘴裏説的是一回事，但語氣或肢體語言説的又是另外一回事。只要注意觀察到的行爲，我們可以表現出對他的尊重與關心。
在將你的觀察反射回去時，要小心控制你的語氣和説法。我們瞭解對方的情緒，並不能製造安全感，這只是代表了我們的語氣表明我們可以接受他們表現情緒的方式。如果我們做的好，他們就可以推論出，與其發泄情緒，不如有自信地將想法説出來。
所以我們在描述所見時，必須冷靜地表達。如果我們表現得很沮喪，或者好像不喜歡對方，這樣就不可能建立安全感。這樣等於是證實了他們的懷疑，讓他們以爲應該要保持沉默。
（個人心得：這個部分就是最難的部分，如果我們真的不喜歡那個人怎麽辦呢？我個人的建議是，我們不能被自己的好惡所影響，必須先跳出自己大腦製造的小劇場，也就是努力不陷入自己的故事中。我知道有的時候這個人的很多習性的確就是沒辦法讓你認同，可是他/她的習性只是他/她的行爲模式不對，並不代表這個人不好，如果能客觀地將人和行爲進行區分，對跳出自己的小劇場將會十分有幫助）
鏡射的例子包括：
“你説你很好，但就你的語氣來看，你似乎很沮喪。”
“你好像在生我的氣。”
“你面對他時似乎很緊張，你確定你願意這麽做？”
釋義，承認故事
詢問和鏡射法，可以幫助解開對方故事的部分。當你得到一絲綫索，瞭解對方爲什麽會有那樣的感覺時，就能藉由釋義你所聽到的内容，再多創造一些安全感。但要注意，不要只是把聽到的話原封不動地再説一遍，而是要用你自己的話重新表達同樣的訊息——通常是精華版。
（個人心得：溫馨提示——此時我們扮演的是知心姐姐，而不是復讀機
，開個玩笑。我覺得用自己的話重複一遍的用意是——代表我們有認真在聼和理解，也就是有用心在處理這件事情，對方感應到我們的真誠，相對的配合度就會增加）
例：“你聽聽我説的對不對。你不高興，是因爲我對你的穿著提出了一些意見，而這對你來説，感覺我又在管你，老調重彈。”
釋義法和鏡射法的關鍵都是保持冷靜和鎮定。我們的目標是要建立安全感，不是恐嚇，也不是在預告接下來的對話會很難堪。焦點鎖定在瞭解爲何一位講理、明理、正派的人，會形成這樣的行爲路徑，這將幫助你不致生氣或防衛心十足。只要釋義對方説過的話，而且表達出他/她那樣是可以的，你就是嘗試在理解，而他/她也會覺得可以安全地坦白想法。
（個人心得：我回想起了曾看過的一本書《不抱怨的關係》，這本書介紹的是，當我們心中把一個人描述成是一個難以相處的人，我們就會不自覺地去尋找證據證明我們的觀點。用《開口就説對話》這本書介紹的方法釋義，就是當我們把對方看成是“一位講理、明理、正派的人”，我們就可以順利跳出自己編造的可惡故事）
不要過度施壓。如果我們已經嘗試過三種傾聽技巧，我們詢問、鏡射對方的反應，也釋義了他的話，可是對方還是不高興，也不説明他的故事或事實。此時我們可能就要退一步。因爲時間再拖長一點，我們想爲對方創造安全氣氛的努力，可能會開始變得像在糾纏或刺探。如果我們過度施壓，就違反了目的和尊重原則。對方可能覺得我們的目標，只是想從他們那裏得到什麽，接著就認定我們根本就不關心他們。所以我們應該退一步，不是想著瞭解對方情緒的源頭，而是優雅地退場，或者問對方希望有什麽結果。
（個人心得：果然，適時回避對解決問題也是很有幫助的，要理解不是每個人都可以做到不被情緒控制，即使是現在的我，也難免不會出現狀態不佳的時候，有了情緒需要時間接納，所以適當退後給對方處理情緒的時間我覺得是明智的做法，但不代表這件事我們丟下不管了，找到合適的機會之後我們還是需要繼續面對和處理的）
詢問對方想要什麽，能促使他們的大腦去思考解決問題，而不是攻擊或閃避；同時也有助於顯示出他們認定的問題根源。
推波助瀾法，用於無計可施時
偶爾你推論對方想説的，但還是覺得不太安全；也可能他們還在言語暴力階段，腎上腺素還沒平靜下來，但又不説明自己爲什麽生氣。此時可嘗試推波助瀾法。即，當你認定對方還有話想説，只差你稍加施力時，就可以用推波助瀾法。
推波助瀾法用於强效傾聽，意思是有時候你必須提出最佳猜測，設想對方在想什麽、有什麽感覺，然後才能期待他也這麽做。你必須先“倒”一些語意進語意庫，對方也才能有同樣的回應。
例：公司爲了彌補損失，增加了3點到午夜的輪班，這意味現在白天上班的人，之後每兩周就要輪一次晚班。當主管們開會宣布這個改變時，現職員工一片沉默，他們顯然都不高興，但沒有人説什麽。營運經理擔心員工可能會將公司的做法，解讀成想賺更多錢。但事實上目前這一塊正處於虧損階段，如果不加開晚班，大家可能連工作都不保；但要求員工們晚上輪班，也將造成他們無法照顧家人的負擔。
營運主管先采用鏡射法：“我可以看出各位不高興，但我們可以怎麽做呢？”無效。
然後采取推波助瀾法：“各位是不是認爲我們這麽做的唯一理由就是爲了賺錢？也許我們根本就不關心你們的個人生活？”生效。
“推波助瀾法”——必須做出最佳猜測，猜想對方可能在想什麽，而且表達的方法必須釋放出即使對方真正説出來也無妨的意圖，然後就以此為起點。
結論：推波助瀾法生效了，短暫停頓之後，討論就此展開。
推波助瀾法這是在無計可施的情況下才用的方法。你是真心想聼聼別人的意見，你非常確信他們可能在想什麽。推波助瀾法是有信心、敢冒險、顯出弱點、建立安全感的舉動，就是希望對方能分享他們的看法。
（個人心得：人生起起落落，有時人們不得不面對很多“不得已”的狀況，此時我們可以事不關己，選擇麻木；也可以選擇讓別人有機會説出内心的感受，讓他們知道有人願意理解和關心他們）
但如果他們錯了呢？
有時，要真誠地探索別人的觀點，而對方的行爲路徑又和你大相徑庭時，感覺起來很危險。對方可能完全錯了，而我們要表現冷靜、鎮定，這讓我們很緊張。
（個人心得：很能理解這段話的含義，我目前就時常處於這樣的狀態）
想在探索他人的行爲路徑時不緊張——不管有多麽大不同、多麽離譜——就記住，我們是想瞭解他們的觀點，不見得要認同或支持。瞭解不等於同意，感知確實等於默認。只要一步步瞭解對方的行爲路徑，我們就是保證願意接受他們的觀點。我們之後會有很多時間可以分享我們的行爲路徑。至於現在，我們只是想知道對方在想什麽，以便瞭解他們爲什麽會有那樣的感受，以及有那樣的行爲。
記住你的ABC
同意（Agree）
有的時候，我們可以觀察到身邊的人與他人爭論得面紅耳赤，他們看起來也許是在吵架，但其實他們是在“激烈共識”（violent agreement）中，即他們儘管在一些重點上彼此同意，但仍舊把一些小小的差異變成一場激烈的爭辯。
例：夫妻就兒子晚歸是否需要禁足而發生激烈爭吵。兩人都同意需要禁足，但其中一方似乎有所讓步，讓兒子本周還是可以參加足球訓練，此舉動讓另一方覺得相當不滿。這其實只是一場誤會，雖然兩人就禁足一事沒有異議，可是也沒有討論好何時開始禁足。此時夫妻一方如果有人可以退一步，與對方充分交換意見，就會明白你們對此事並沒有歧義。
大多數的爭吵，人們都是爲了其中5%至10%有歧義的事實和故事在爭執，雖然最後的確需要解決歧義，但不應該從歧義點開始討論，而是要從同意的部分下手。如果你完全同意對方的行爲路徑，承認、繼續。同意時就説同意，不要把共識變成一場爭吵。
（個人心得：感覺這裏很適合應用“靈性成長”中提到的“臣服”，我們有時與對方有著共同的目標，可是對方的處理方式也許不是我們喜歡的，此時如果能夠跳脫出個人好惡，就能夠順利化解紛爭，和解決看似棘手其實沒什麽的問題。“跳出小我”——不糾結在對方與我們不一致的地方；“順應臣服”——既然大家已經有了共識，那麽重點就在共識部分，而不是其他的細枝末節）
擴大（Build）
大多數人把共識變成爭論的原因，是因爲我們不同意對方説的某一部分，無論那個部分有多小，只要有歧義，我們就不會放過。
這可能和我們從小受到的教育有關。
例：幼稚園的學生答對了問題，老師都會贊賞，每個人似乎都有機會，所以第一個答對的似乎最能得到老師的贊美。這讓很多人從小就學會了在別人的事實、想法或推理中找茬，然後點出錯誤。抓別人的錯，佐證你的對，似乎是最好的做法。
（個人心得：這充分證明了阿德勒心理學所提倡的“不批評也不表揚”是十分正確的。可是“不贊揚”又要如何培養孩子的學習積極性呢？如何傳遞出孩子認真學習是對的和好的這樣的概念呢？這個部分我還在思考當中，可是相比較與其讓孩子成爲一個競爭意識强烈的人，我願意花更多的時間和精力去培養他如何克服“完美主義”和“競爭意識”，所以越學習就越能發現自己有很多地方都不懂，果然“學無止境”）
如果不能從小避免掉喜歡抓錯的毛病，那麽長大後很多人就會形成習慣。當別人提出一項建議（根據他的事實和故事），你就想反駁。當你真的找到一點點不同之處，你就會把這一點小差異擴大化。此時你不是維持一場有益的對話，而是將之變成一場激烈的爭吵。
（個人心得：在這裏我想補充一點，我們善意地就別人的建議提出一些觀點是沒有錯的。此處提到的抓錯毛病感覺有點類似“吹毛求疵”。在已經有了共識的基礎上，我們不需要再去糾結在某個細節如何執行，而應該是從全局出發，避免掉無意義的爭執）
對話高手的處理方法不是糾結於細微差異，而是尋找共識點。他們開口常常就是“我同意”，然後會提到同意的部分，從有共識的部分出發展開討論。當對方只遺漏了其中的一個元素時，對話高手會同意，然後在這個基礎上擴大。他們不是説：“你錯了，你忘了提......”而是説：“沒錯，此外，我注意到......”
如果你同意剛剛説的部分，但資訊還不完整，就往上擴大。指出共識的部分，然後加上討論所遺漏的部分。
（個人心得：補充不代表對方錯了，所以不需要否定對方）
（個人心得：這勾起了我的一些回憶——在補習班當英文老師的時候，每學期我們都要提供一份報告給學生的家長，裏面會談論學生這個學期的學習表現。而不論這個學生的表現如何，我們都被要求不能提供有任何negative的評價。當時我還不能完全理解這個部分，現在想來，學生願意來學習就是我們與學生還有家長的共識，學得好不好則是有差異的，但即使是如此，我們也不能忽略掉學生來學習的好處——補習班賺到了錢，學生有所收穫，這就是“雙贏”的局面啊，所以換個思路，我發現“win-win”早就無處不在了呀^^）
比較（Compare）
如果你真的無法認同，就比較你和對方的行爲路徑。也就是説，你不要説他是錯的，而是指出你們的不同。對方有可能真的是錯了，但你要聼過彼此的故事之後，才能確定這一點。
首先，你可以使用試探但坦白的開場白：“我想我的看法不同，我現在想來説明一下。”
接著，你可以運用本書第七章學到的“STATE”陳述法來分享你的行爲路徑。即：從分享你的觀察開始，以試探的語氣邀請對方測試你的想法。在你分享了自己的行爲路徑後，請對方幫你將你的行爲路徑與他們的經驗作一番比較。你們要合作探索和解讀彼此的歧義。
記住：
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如何在利害攸關、意見相左或情感失控的關鍵時刻話險爲夷？
第8章 探索對方的行爲路徑 -- 當對方生氣或沉默時，該如何傾聽
例：最近幾個月你的女兒Windy和一個男孩約會，可是男孩看起來就像一脚已經踏進監獄一樣。Windy與他約會的前幾周就改變良多，穿著喜好已經遠遠不符你的品味，還會不斷飆出髒話。當你小心翼翼地想和她討論最近這些改變時，她大吼大罵，躲回房間，幾個小時都不出來。
（個人心得：叛逆期的少男少女們總是“難搞”的，尤其是那些父母比較强勢的家庭，或者家庭變動比較大的家庭，雖然還早，但我對這個部分也有些興趣）
此時你要如何與她溝通呢？除非各方都能自由地加入語意庫，否則你永遠無法解決你們的歧義。閉嘴或爆發的那個人也要參與。雖然你確實不能强迫別人進行對話，但你可以一步步讓他們覺得能安全地加入對話。他們之所以選擇沉默或言語暴力，是因爲他們害怕對話會害他們受傷。不知爲何他們就是認定，如果和你進行真正的對話，就會有壞事降臨他們身上。以上案例中的Windy她就認定，只要她和父母談，其後果就是説教、禁足、被禁止和可能是唯一在乎她的人來往。恢復安全感，是讓關係回歸正軌的最大希望。
（個人心得：我想起了我媽媽長達一年多的時間，每次遇到我跟她觀念不一致時，就會認爲我在指責她而情緒失控，想來也是因爲感受不到“安全感”，很好奇如何才能很好地解決這類問題呢？）
探索對方的行爲路徑
本書第五章提到，每當對話一方注意到安全感瀕臨危險時，就應該退出對話，重建安全感。如果是因爲你無心的行爲冒犯到他人時，就道歉。如果有人誤解了你的用意，可采用對比法，説明你的用意是什麽，不是什麽。最後，如果你們的意見就是無法達成共識，就要找出共同目的。
本章將會加入一個新的技巧：探索對方的行爲路徑。此前已經介紹了一個模型，説明他人腦中在想什麽（行爲路徑），現在又增加此項新工具，幫助對方更有安全感。如果我們能找到方法讓對方知道，他們可以安心分享他們的行爲路徑——他們的事實，甚至是可怕故事與糟糕感受——他們就較可能會開誠佈公。
從心開始——做好傾聽的準備
要真誠。當你邀請人們分享他們的看法時，你必須真心實意。
例：病患即將出院，櫃檯服務員發現她有點不安，也許不是很滿意。
“今天就診過程還可以嗎？”
“大致上還可以。”（暗示“不對勁”）
“很好。下一位。”
（個人心得：如果真心關心別人，就會對人有好奇心）
要好奇。當你真心想聽聽別人的説法時，最能獲取真相的方法，就是讓他們感覺能安全地表達出先前令他們陷入沉默不語或言語暴力模式的那些故事。這表示，大多數人開始生氣的那個當下，我們必須感到好奇。不是炮火反擊，而是好奇這場騷動背後有什麽。
（個人心得：果然如此，我上面猜到了^^，爲什麽我會知道，因爲我大部分時候對與我無關的人和事都沒有好奇心><，目前正在改善中）
可是當別人攻擊我們，或者尋找掩護之時，我們怎麽可能還感到好奇呢？總是想知道別人爲什麽感覺不安的人，這麽做的原因在於，他們明白唯有瞭解恐懼和不安的根源，才是回歸對話的最佳途徑。沉默不語或言語暴力的唯一療法，並不是以牙還牙，而是瞭解潛在的根源，而且需要真心的好奇——在你可能覺得泄氣或生氣時。
（個人心得：這不容易做到，因此是區分對話高手與普通人的關鍵所在。培養覺察能力，不受自己情緒所控，保持對他人的同理心，包容他人的情緒，但也清醒地知道，我們正在嘗試冷靜地處理問題，我們包容對方不代表我們錯了，而是陷入僵局的時候總要有人站出來，我們願意做這個站出來的人）
從你發現別人開始激動，而你還能控制自己的情況開始，盡量去瞭解此人恐懼或憤怒的根源。要注意打開好奇心，而不是爆出腎上腺素的機會。
（個人心得：這讓我想起了某人，他之前好幾次莫名其妙地對我生氣，我雖不能理解，但從他的眼裏卻看到了深深的委屈。現在想來，一方面他苦心設計各種“難關”；一方面又因爲不被我理解而擔心難過。如果那個時候我看了這本書，學會了怎麽打開共同語意庫，情況是不是會有所改變呢？）
例：“今天就診過程還可以嗎？”
“大致上還可以。”
“聽起來你好像遇到什麽問題，是嗎？”
“是啊。還滿痛的。此外，醫師的年紀是不是也有點太大了？”
保持好奇。當別人開始分享他們不滿的故事和感覺時，我們此時的危機是，自己也開始想到受害者、大惡人和無助者的故事，想要自我解釋他們爲什麽會説出那些話來。
例：“你真是不懂感恩！這位仁心醫師奉獻一生濟世，現在他只是頭髮有點花白，你就希望他退休涼快去！”
爲避免對別人的故事過度反應，請保持好奇心。給大腦一個問題以鎖定焦點：“爲什麽一位講理、明理和正派的人會説出這樣的話？”這個問題能讓你追溯對方的行爲路徑，直到你把一切拼凑起來。在大多是情況下，你最後會發現，此人也許提出了一個相當合理的結論。
（個人心得：不管對方的解釋在你聽來多麽不合理，先不要着急評判。此時又讓我想到了一行法師的建言：當你生起一個念頭時，不論是善念還是惡念，只告訴自己我生起了一個念頭，不作評判。同樣的，當你聽到別人的想法時，先問問自己，爲什麽他/她會有這樣的想法呢？不着急評判他們的想法對不對）
要有耐心。當別人以沉默不語或言語暴力來表現他們的感覺和意見時，你可以猜測他們是受到腎上腺素的影響。即使我們盡力以安全、有效的方式，回應對方的言語攻擊，我們仍然必須面對一個事實——對方要花點時間冷靜下來。
例：一位朋友分享了一個很糟糕的故事，你尊重他，繼續對話，即使你們觀點相似，但你的朋友看起來還是顯得太激進。
雖然從一個想法快速進到下一個想法是很自然的事，但强烈的情緒要花點時間才能沉澱下來。一旦激發情緒的化學物質開始釋出，就會在血液裏運行一段時間——在某些情況下，這時間久到想法都已改變。所以在探索別人怎麽想、怎麽感覺時，要有耐心。鼓勵他們分享行爲路徑，然後等他們的情緒追上你已經建立起來的安全感。
鼓勵對方追溯他們的行爲路徑
一旦你決定要保持好奇，就是幫助對方追溯他們的行爲路徑的時候。可是當對方開始沉默不語或言語暴力時，談話就已經處在他們行爲路徑的末端了。他們看到和聽到一些事，告訴自己一兩個故事，產生一種情緒（混合恐懼、憤怒或失望），現在開始要執行自己的故事。
每句話都有其歷史。當其他人正處於沉默不語或言語暴力模式中時，我們其實是加入他們已在進行中的行爲路徑。此時我們已經錯過故事的基礎，因而會感到困惑。如果我們不小心，就可能出現防衛心態。因爲我們不僅只是太晚加入，而且還是在對方開始出現攻擊行爲時才加入。
打破惡性循環。當我們接收到別人的懲罰、指控和冷嘲熱諷時，我們往往會回應無益的行爲。因爲我們天生的基因機制——防衛機制開始啓動，形成自己草率而難看的行爲路徑。
聰明人會打破這樣的惡性循環，他們跳出互動，讓對方覺得可以安全地討論自己的行爲路徑。他們達成這個目標的方法，是鼓勵對方跳脫不舒服的感受和直覺的反應，轉向真正的原因。實際上，他們即使一起在追溯對方的行爲路徑。經由他們的鼓勵，對方從本身的情緒轉向推論，再轉向觀察所得。
當我們幫助他人追溯他們的行爲路徑回到根源，不只能約束我們自己的反應，也回到可以解決感覺的地方——源頭，也就是情緒背後的事實和故事。
（個人心得：如何實現“打破惡性循環”是我目前最好奇的部分，感覺以後應該會很有用。不過我現在的理解是不被別人的情緒所影響，如何才能做到呢？我目前使用的工具是“不自責”。我能理解對方有情緒，但我也明白他/她的情緒不是我造成的，是他/她自身的問題，所以我無需自責）
詢問技巧
何時問？對方開始沉默不語或出現言語暴力時，我們可以看出他們正感覺不滿、恐懼或憤怒。我們可以看出如果不深入他們感覺的根源，我們最後將承受那些感覺的苦果。這些外在的反應就是種提示，告訴我們要盡一切努力去幫助對方追溯他們的行爲路徑。
（個人心得：果然上天是公平的，成功的人需要付出常人難以想像的代價。想要與人好好溝通，就必須具備一些一般人可能比較難以做到的能力，不過好消息是，這些都是可以練習的，目前我正在練習之中）
如何問？不管我們如何邀請對方敞開心房分享自己的行爲路徑，這邀請都必須是真誠的。當我們面對敵意、恐懼，甚至辱駡時，還必須真心真意——這就導引出下一個問題。
（個人心得：這一步是最難的，也是我這一年多努力成長的部分。如何不陷入情緒中，如何跳脫出惡劣情境的影響，如果沒有之前内觀和閲讀衆多心理成長類的書籍作爲基礎，我覺得我現在是無法理解這個部分的。不過如果你沒有相關的基礎也沒關係，做不到也不用勉强自己，因爲强迫自己壓抑情緒並不是解決問題的最好辦法，如果現場的氣氛已經十分緊張了，此時可以先回避一下，等待對方冷靜之後再嘗試溝通也未爲不可）
做什麽？如何做才能讓對方分享他們的行爲路徑——包括故事和事實？認真傾聽。要讓他人從放任感覺變成談論他們的推論和觀察，我們在傾聽時，必須讓對方覺得可以安全地分享他們最内在的想法。他們必須相信自己在分享想法時，不會冒犯到別人，或者因爲直言而受到懲罰。
（個人心得：這也是我需要成長的地方。坦白説，我很不喜歡聼別人的八卦和家長里短，所以當我媽媽分享親戚家的各種事務事時，以往我都會直接粗魯地打斷。在培養出一定的同理心之後，我不會再拒絕了，但也沒什麽好奇心去瞭解這些，目前這道題我還不知道該怎麽解。不過願意聼就是很大的進步，至少能讓我和我媽媽之間有話可以聊，而且她也會覺得她有被人重視和在意，所以我還是會繼續傾聽下去）
詢問、鏡射、釋義，或推波助瀾，簡稱AMPP法
强效傾聽工具“AMPP”：詢問（Ask）、鏡射（Mirror）、釋義（Paraphrase），以及推波助瀾（Prime）。
詢問，推動進展
鼓勵對方分享行爲路徑，最簡單、最直接的辦法，就是請他們表達己見。有時要突破一個障礙，唯一要做的，就是瞭解對方的看法而已。當我們表現出真正的興趣，別人就不覺得有必要沉默或訴諸言語暴力。
如果你願意不再往語意庫傾倒你的想法，退一步，邀請對方談談他的看法，這樣就可以充分打破惡性循環，真正深入問題的源頭。
常見的邀請包括：
“怎麽回事？”
“我很想聼聼你對這件事的意見。”
“如果你有不同看法，請告訴我。”
“別擔心會傷害我的感情。我真的很想聽聽看你的想法。”
（個人心得：以上這些句子現在我還蠻常用到的，看來詢問對我不是難事，難點應該在對於某些事情，“我問了，但我未必會想聽”這個部分）
鏡射，確認感覺
如果邀請對方分享路徑，還不能讓他們敞開心胸，那鏡射法可以建立更多的安全感。藉由鏡射法，我們從已經接觸的對方行爲路徑中擷取部分，讓他們有安全感，願意開口討論。我們到目前爲止掌握的就是行爲，以及有關對方情緒的一些暗示，所以就從這裏開始。
當我們采取鏡射法時，我們扮演的是鏡子的角色，要來反應對方的樣子或行爲。雖然我們可能不理解對方的故事或事實，但看到了他們的行爲，就反射給他們看。
（個人心得：看到這裏，我突然想起了《愛的語言：非暴力溝通》這本書裏提到的，嘗試理解並重複對方的感受和需求，我覺得兩者説的應該是一回事。“理解萬嵗”—— 當你知道有人可以真正地理解你時，你對他/她的敵意自然就會下降甚至完全消失）
當對方的語調或手勢（暗示了背後的情緒）與他們的話不相符時，鏡射法是最有用的。
例：“別擔心，我很好。”（但這個説這話時，表情和語氣顯示他其實很不高興。他皺眉、張望，脚還不斷踢地。）
“真的嗎？但從你説話的樣子來看，你似乎並不怎麽好。”
（個人心得：感覺這個例子可以幫助很多男友安撫自己的女友啊^^。記住！——女生說沒事就是有事，沒關係就是有關係）
我們可以解釋，一個人可能嘴裏説的是一回事，但語氣或肢體語言説的又是另外一回事。只要注意觀察到的行爲，我們可以表現出對他的尊重與關心。
在將你的觀察反射回去時，要小心控制你的語氣和説法。我們瞭解對方的情緒，並不能製造安全感，這只是代表了我們的語氣表明我們可以接受他們表現情緒的方式。如果我們做的好，他們就可以推論出，與其發泄情緒，不如有自信地將想法説出來。
所以我們在描述所見時，必須冷靜地表達。如果我們表現得很沮喪，或者好像不喜歡對方，這樣就不可能建立安全感。這樣等於是證實了他們的懷疑，讓他們以爲應該要保持沉默。
（個人心得：這個部分就是最難的部分，如果我們真的不喜歡那個人怎麽辦呢？我個人的建議是，我們不能被自己的好惡所影響，必須先跳出自己大腦製造的小劇場，也就是努力不陷入自己的故事中。我知道有的時候這個人的很多習性的確就是沒辦法讓你認同，可是他/她的習性只是他/她的行爲模式不對，並不代表這個人不好，如果能客觀地將人和行爲進行區分，對跳出自己的小劇場將會十分有幫助）
鏡射的例子包括：
“你説你很好，但就你的語氣來看，你似乎很沮喪。”
“你好像在生我的氣。”
“你面對他時似乎很緊張，你確定你願意這麽做？”
釋義，承認故事
詢問和鏡射法，可以幫助解開對方故事的部分。當你得到一絲綫索，瞭解對方爲什麽會有那樣的感覺時，就能藉由釋義你所聽到的内容，再多創造一些安全感。但要注意，不要只是把聽到的話原封不動地再説一遍，而是要用你自己的話重新表達同樣的訊息——通常是精華版。
（個人心得：溫馨提示——此時我們扮演的是知心姐姐，而不是復讀機
，開個玩笑。我覺得用自己的話重複一遍的用意是——代表我們有認真在聼和理解，也就是有用心在處理這件事情，對方感應到我們的真誠，相對的配合度就會增加）例：“你聽聽我説的對不對。你不高興，是因爲我對你的穿著提出了一些意見，而這對你來説，感覺我又在管你，老調重彈。”
釋義法和鏡射法的關鍵都是保持冷靜和鎮定。我們的目標是要建立安全感，不是恐嚇，也不是在預告接下來的對話會很難堪。焦點鎖定在瞭解爲何一位講理、明理、正派的人，會形成這樣的行爲路徑，這將幫助你不致生氣或防衛心十足。只要釋義對方説過的話，而且表達出他/她那樣是可以的，你就是嘗試在理解，而他/她也會覺得可以安全地坦白想法。
（個人心得：我回想起了曾看過的一本書《不抱怨的關係》，這本書介紹的是，當我們心中把一個人描述成是一個難以相處的人，我們就會不自覺地去尋找證據證明我們的觀點。用《開口就説對話》這本書介紹的方法釋義，就是當我們把對方看成是“一位講理、明理、正派的人”，我們就可以順利跳出自己編造的可惡故事）
不要過度施壓。如果我們已經嘗試過三種傾聽技巧，我們詢問、鏡射對方的反應，也釋義了他的話，可是對方還是不高興，也不説明他的故事或事實。此時我們可能就要退一步。因爲時間再拖長一點，我們想爲對方創造安全氣氛的努力，可能會開始變得像在糾纏或刺探。如果我們過度施壓，就違反了目的和尊重原則。對方可能覺得我們的目標，只是想從他們那裏得到什麽，接著就認定我們根本就不關心他們。所以我們應該退一步，不是想著瞭解對方情緒的源頭，而是優雅地退場，或者問對方希望有什麽結果。
（個人心得：果然，適時回避對解決問題也是很有幫助的，要理解不是每個人都可以做到不被情緒控制，即使是現在的我，也難免不會出現狀態不佳的時候，有了情緒需要時間接納，所以適當退後給對方處理情緒的時間我覺得是明智的做法，但不代表這件事我們丟下不管了，找到合適的機會之後我們還是需要繼續面對和處理的）
詢問對方想要什麽，能促使他們的大腦去思考解決問題，而不是攻擊或閃避；同時也有助於顯示出他們認定的問題根源。
推波助瀾法，用於無計可施時
偶爾你推論對方想説的，但還是覺得不太安全；也可能他們還在言語暴力階段，腎上腺素還沒平靜下來，但又不説明自己爲什麽生氣。此時可嘗試推波助瀾法。即，當你認定對方還有話想説，只差你稍加施力時，就可以用推波助瀾法。
推波助瀾法用於强效傾聽，意思是有時候你必須提出最佳猜測，設想對方在想什麽、有什麽感覺，然後才能期待他也這麽做。你必須先“倒”一些語意進語意庫，對方也才能有同樣的回應。
例：公司爲了彌補損失，增加了3點到午夜的輪班，這意味現在白天上班的人，之後每兩周就要輪一次晚班。當主管們開會宣布這個改變時，現職員工一片沉默，他們顯然都不高興，但沒有人説什麽。營運經理擔心員工可能會將公司的做法，解讀成想賺更多錢。但事實上目前這一塊正處於虧損階段，如果不加開晚班，大家可能連工作都不保；但要求員工們晚上輪班，也將造成他們無法照顧家人的負擔。
營運主管先采用鏡射法：“我可以看出各位不高興，但我們可以怎麽做呢？”無效。
然後采取推波助瀾法：“各位是不是認爲我們這麽做的唯一理由就是爲了賺錢？也許我們根本就不關心你們的個人生活？”生效。
“推波助瀾法”——必須做出最佳猜測，猜想對方可能在想什麽，而且表達的方法必須釋放出即使對方真正説出來也無妨的意圖，然後就以此為起點。
結論：推波助瀾法生效了，短暫停頓之後，討論就此展開。
推波助瀾法這是在無計可施的情況下才用的方法。你是真心想聼聼別人的意見，你非常確信他們可能在想什麽。推波助瀾法是有信心、敢冒險、顯出弱點、建立安全感的舉動，就是希望對方能分享他們的看法。
（個人心得：人生起起落落，有時人們不得不面對很多“不得已”的狀況，此時我們可以事不關己，選擇麻木；也可以選擇讓別人有機會説出内心的感受，讓他們知道有人願意理解和關心他們）
但如果他們錯了呢？
有時，要真誠地探索別人的觀點，而對方的行爲路徑又和你大相徑庭時，感覺起來很危險。對方可能完全錯了，而我們要表現冷靜、鎮定，這讓我們很緊張。
（個人心得：很能理解這段話的含義，我目前就時常處於這樣的狀態）
想在探索他人的行爲路徑時不緊張——不管有多麽大不同、多麽離譜——就記住，我們是想瞭解他們的觀點，不見得要認同或支持。瞭解不等於同意，感知確實等於默認。只要一步步瞭解對方的行爲路徑，我們就是保證願意接受他們的觀點。我們之後會有很多時間可以分享我們的行爲路徑。至於現在，我們只是想知道對方在想什麽，以便瞭解他們爲什麽會有那樣的感受，以及有那樣的行爲。
記住你的ABC
同意（Agree）
有的時候，我們可以觀察到身邊的人與他人爭論得面紅耳赤，他們看起來也許是在吵架，但其實他們是在“激烈共識”（violent agreement）中，即他們儘管在一些重點上彼此同意，但仍舊把一些小小的差異變成一場激烈的爭辯。
例：夫妻就兒子晚歸是否需要禁足而發生激烈爭吵。兩人都同意需要禁足，但其中一方似乎有所讓步，讓兒子本周還是可以參加足球訓練，此舉動讓另一方覺得相當不滿。這其實只是一場誤會，雖然兩人就禁足一事沒有異議，可是也沒有討論好何時開始禁足。此時夫妻一方如果有人可以退一步，與對方充分交換意見，就會明白你們對此事並沒有歧義。
大多數的爭吵，人們都是爲了其中5%至10%有歧義的事實和故事在爭執，雖然最後的確需要解決歧義，但不應該從歧義點開始討論，而是要從同意的部分下手。如果你完全同意對方的行爲路徑，承認、繼續。同意時就説同意，不要把共識變成一場爭吵。
（個人心得：感覺這裏很適合應用“靈性成長”中提到的“臣服”，我們有時與對方有著共同的目標，可是對方的處理方式也許不是我們喜歡的，此時如果能夠跳脫出個人好惡，就能夠順利化解紛爭，和解決看似棘手其實沒什麽的問題。“跳出小我”——不糾結在對方與我們不一致的地方；“順應臣服”——既然大家已經有了共識，那麽重點就在共識部分，而不是其他的細枝末節）
擴大（Build）
大多數人把共識變成爭論的原因，是因爲我們不同意對方説的某一部分，無論那個部分有多小，只要有歧義，我們就不會放過。
這可能和我們從小受到的教育有關。
例：幼稚園的學生答對了問題，老師都會贊賞，每個人似乎都有機會，所以第一個答對的似乎最能得到老師的贊美。這讓很多人從小就學會了在別人的事實、想法或推理中找茬，然後點出錯誤。抓別人的錯，佐證你的對，似乎是最好的做法。
（個人心得：這充分證明了阿德勒心理學所提倡的“不批評也不表揚”是十分正確的。可是“不贊揚”又要如何培養孩子的學習積極性呢？如何傳遞出孩子認真學習是對的和好的這樣的概念呢？這個部分我還在思考當中，可是相比較與其讓孩子成爲一個競爭意識强烈的人，我願意花更多的時間和精力去培養他如何克服“完美主義”和“競爭意識”，所以越學習就越能發現自己有很多地方都不懂，果然“學無止境”）
如果不能從小避免掉喜歡抓錯的毛病，那麽長大後很多人就會形成習慣。當別人提出一項建議（根據他的事實和故事），你就想反駁。當你真的找到一點點不同之處，你就會把這一點小差異擴大化。此時你不是維持一場有益的對話，而是將之變成一場激烈的爭吵。
（個人心得：在這裏我想補充一點，我們善意地就別人的建議提出一些觀點是沒有錯的。此處提到的抓錯毛病感覺有點類似“吹毛求疵”。在已經有了共識的基礎上，我們不需要再去糾結在某個細節如何執行，而應該是從全局出發，避免掉無意義的爭執）
對話高手的處理方法不是糾結於細微差異，而是尋找共識點。他們開口常常就是“我同意”，然後會提到同意的部分，從有共識的部分出發展開討論。當對方只遺漏了其中的一個元素時，對話高手會同意，然後在這個基礎上擴大。他們不是説：“你錯了，你忘了提......”而是説：“沒錯，此外，我注意到......”
如果你同意剛剛説的部分，但資訊還不完整，就往上擴大。指出共識的部分，然後加上討論所遺漏的部分。
（個人心得：補充不代表對方錯了，所以不需要否定對方）
（個人心得：這勾起了我的一些回憶——在補習班當英文老師的時候，每學期我們都要提供一份報告給學生的家長，裏面會談論學生這個學期的學習表現。而不論這個學生的表現如何，我們都被要求不能提供有任何negative的評價。當時我還不能完全理解這個部分，現在想來，學生願意來學習就是我們與學生還有家長的共識，學得好不好則是有差異的，但即使是如此，我們也不能忽略掉學生來學習的好處——補習班賺到了錢，學生有所收穫，這就是“雙贏”的局面啊，所以換個思路，我發現“win-win”早就無處不在了呀^^）
比較（Compare）
如果你真的無法認同，就比較你和對方的行爲路徑。也就是説，你不要説他是錯的，而是指出你們的不同。對方有可能真的是錯了，但你要聼過彼此的故事之後，才能確定這一點。
首先，你可以使用試探但坦白的開場白：“我想我的看法不同，我現在想來説明一下。”
接著，你可以運用本書第七章學到的“STATE”陳述法來分享你的行爲路徑。即：從分享你的觀察開始，以試探的語氣邀請對方測試你的想法。在你分享了自己的行爲路徑後，請對方幫你將你的行爲路徑與他們的經驗作一番比較。你們要合作探索和解讀彼此的歧義。
記住：
A. 你同意時，就説同意；
（個人心得：不要陷入自己的情緒）
B. 在對方遺漏了重要元素時，加以擴大；
（個人心得：不要指責對方錯，而是突出共識的基礎上，點出遺漏的部分在哪）
C. 在意見不同時，進行比較。
（個人心得：不要指責對方錯，而是坦率地分享自己的行爲路徑，再請對方分享他們的行爲路徑，以此消除誤會和歧義）
總結
——探索對方的行爲路徑
為促進語意的自由流動、幫助他人不再沉默不語或言語暴力，就要探索他們的行爲路徑。就從好奇心和耐心出發，這將有助於恢復安全感。
然後，運用四種有效的傾聽技巧，追溯對方行爲路徑的源頭。
> 詢問（Ask）- 就從表現出對於對方看法的興趣開始。
> 鏡射（Mirror）- 重視對方表現出來的情緒，增進安全感。
> 釋義（Paraphrase）- 當對方開始透露他們的部分故事時，你就要用自己的話來釋義你所聽到的内容，表現出你不只是理解，他們也可以安全地分享他們的想法。
> 推波助瀾（Prime）- 如果對方還是不願意說，就推波助瀾一下，盡可能地猜測他們的想法和感受。
在你開始分享自己的看法時，要記住：
> 同意（Agree）- 當你們有共同看法時，表示同意。
> 擴大（Build）- 如果對方有所遺漏，對你們認同的看法表示同意，然後再加以擴大。
> 比較（Compare）- 當你們真的意見大不同時，千萬別指控對方是錯的，要比較你們的觀點。
（個人心得：不要陷入自己的情緒）
B. 在對方遺漏了重要元素時，加以擴大；
（個人心得：不要指責對方錯，而是突出共識的基礎上，點出遺漏的部分在哪）
C. 在意見不同時，進行比較。
（個人心得：不要指責對方錯，而是坦率地分享自己的行爲路徑，再請對方分享他們的行爲路徑，以此消除誤會和歧義）
總結
——探索對方的行爲路徑
為促進語意的自由流動、幫助他人不再沉默不語或言語暴力，就要探索他們的行爲路徑。就從好奇心和耐心出發，這將有助於恢復安全感。
然後，運用四種有效的傾聽技巧，追溯對方行爲路徑的源頭。
> 詢問（Ask）- 就從表現出對於對方看法的興趣開始。
> 鏡射（Mirror）- 重視對方表現出來的情緒，增進安全感。
> 釋義（Paraphrase）- 當對方開始透露他們的部分故事時，你就要用自己的話來釋義你所聽到的内容，表現出你不只是理解，他們也可以安全地分享他們的想法。
> 推波助瀾（Prime）- 如果對方還是不願意說，就推波助瀾一下，盡可能地猜測他們的想法和感受。
在你開始分享自己的看法時，要記住：
> 同意（Agree）- 當你們有共同看法時，表示同意。
> 擴大（Build）- 如果對方有所遺漏，對你們認同的看法表示同意，然後再加以擴大。
> 比較（Compare）- 當你們真的意見大不同時，千萬別指控對方是錯的，要比較你們的觀點。
讀後感：
對於正在培養對他人好奇心的人來説，運用第七章和第八章的技巧都不會太輕鬆。因爲這兩張的技巧裏都有一個A(Ask)，都需要對他人有好奇心，並且願意主動采取行動去瞭解他人。
我就是那個對人沒什麽好奇心的人，而我一度都認爲這是我的優點，因爲我不喜歡八卦，也不愛抱怨。但我現在已經意識到，雖然不説他人壞話和不抱怨的確是種美德，可是對他人的遭遇完全麻木似乎也不是處理問題的最好方法。特別是在生活和工作中，我們都需要和他人溝通並建立連結，此時“麻木”對我們改善人際關係不僅一點幫助都沒有，反倒讓自己被隔離在團體之外。所以我決定要做一些改變，那麽就先從練習第七章和第八章介紹的技巧開始吧。
在第七章的讀後感中，我已經介紹過了我打算如何使用STATE陳述法。現在，我將會介紹我準備如何使用“AMPP”和“ABC”。我想分享的案例場景和我們的親人有關。假設有一天，我們身邊的人突然沒來由地心情不好，拒絕溝通，我們要如何來處理這樣的狀況呢？
AMPP的A是Ask，也就是通過詢問表現出對他人的興趣，鼓勵對方分享他的行爲路徑。既然對方是我們的親人，那就不是一個無關緊要的人，所以我們不能放任他在那邊獨自生氣或難過而不管，此時真誠的關心是很重要的。適時的詢問就是表達我們關心的最好方式之一。
對方也許會愿意回應，也許我們不幸處於對方行爲路徑的尾端——他已經完全陷入自己的情緒故事中，所以他要麽沉默不語，要麽言語暴力，此時承受對方情緒的我們也許會感到有些委屈和氣憤，我覺得這是正常的情緒反應，但是不妨問問自己這句話：“爲什麽一位講理、明理和正派的人會説出這樣的話？”（這是本書多次大力推薦，幫助我們從各種可惡故事中脫離出來的關鍵所在）。我將這句話改成了另外一個版本：“爲什麽一個愛我、關心我、在意我的親人會如此生氣呢？”
只有當我們跳脫出自己的負面情緒，此時的我們才有可能對對方更有耐心和愛心。接下來可以進一步采用鏡射法M(Mirror)來詢問對方：“我覺得你的狀態很不好，你都不説話，感覺是在生氣，讓我知道你生氣的原因好嗎？”
對方聼到後也許會有一點點回應，或者仍舊保持沉默，這時就需要我們繼續耐心地關注。我一直都覺得，很多時候親人之間可能是因爲太過熟悉，所以才會不掩飾情緒。當我們在外奔波勞累了一整天之後，如果回家了還不能自在地放鬆下來，想必這也是十分辛苦的事。所以我們的家人在我們面前也許不想再繼續戴著那張沉重的面具了，此時他們的情緒和無禮其實是一種依賴的表現，他們渴望被自己愛的人重視和關注，這個時候千萬不要被他們的態度所影響，而要理解，正因爲你是他生命中不可或缺的一部分，所以他才希望你能更多地“看見”他。
不管對方有沒有沒回應，我們都可以繼續嘗試P(Paraphrase)釋義法和P(Prime)推波助瀾法，也就是努力解讀對方不開心的原因是什麽。也許是一件你覺得是小事，可卻是對方很重視的事情。如果對方願意説出來，我們就可以藉此説出自己的看法，兩人交換意見之後問題可能就因此而得到解決。但如果對方不願意説出來，我們就需要猜測一下了，畢竟是日日相處的親人，我相信只要仔細留意是不難發現“蛛絲馬跡”的。但不管對方願不願意表達出來，我們嘗試去理解對方的舉動我覺得都沒有壞處，因爲這正是我們表達在意和關心的方式。
寫到這裏，你也許會覺得這個家人怎麽這麽“難搞”啊^^？相信我，我曾經也是這麽覺得的，直到我自己發現我也有“難搞”的時候，才逐漸接受這個“難搞”的人。人們常説“不是冤家不聚頭”，現實生活中，只要稍微有點理智的人，其實都不太容易對陌生人或不相干的人產生各種情緒問題，即使對他們有了負面感受，也會很壞化解掉，因爲他們對我們的生活影響甚微。會和我們產生各種情緒糾葛的人，往往都是深愛我們的人，因爲在意，因爲關注，所以我們的一舉一動才會牽扯到他們的神經。
我並不是要為“情緒化”進行合理性的辯解，我只是試圖從“人性”去增進對愛人的瞭解。當我們與人相愛的時候，我們往往把對方看成了是完全無缺的人，而忽視了每個人都有“好的”和“壞的”一面，直到那些粉紅泡泡完全破滅，我們才陡然發現，原來對面那個人有這麽多的“問題”
。也正因爲如此，如果無法在一開始就冷靜接受對方的缺點，這段感情勢必很難長久維持下去。我今天選擇這個極端的例子就是想説明，不管多麽好的伴侶，難免都會有情緒不佳，狀態不好的時候，此時我們需要做的是好好關心他，積極溝通解決問題，而不是怪罪他/她的情緒化。
好了，接下來就是介紹ABC法如何使用了^^。場景還是一樣，跟我們的家人有關。假設夫妻雙方現在正在討論一件事情，例如過年要包多少紅包給雙方的長輩。兩人都同意要盡孝心，可是卻對要包多少金額有點看法不一致。
此時我覺得可以先套用A(Agree)，溝通的時候先强調“共識”部分，本案例就是夫妻雙方都想盡孝，沒有人打算不包紅包。B(Build)就是擴大語意庫，也就是兩人都開誠布公地説出自己的想法，但盡可能不要認爲只有我的想法是對的。例如先生希望多包一點，可是太太卻不這麽想。先生的看法是一年到頭只有這麽一次盡孝的機會，所以多包一點沒關係；太太的看法則是，今年我們添了新成員，開銷增加，所以可能要盡可能節約支出。接下來就輪到應用C(Compare)的時候了。從以上案例來看，兩人的觀點沒有對錯之分，只有取捨的問題。我個人認爲不是原則性的問題都好解決。
之所以會采用上面的案例，是因爲最近我家有親人因爲金錢分配問題而矛盾重重，這讓我開始認真思考，如果這樣事情發生在我的身上，我要如何面對和處理呢？在閲讀本書第八章之後，我發現了解決問題的契機。本章的AMPP和ABC法讓我從中受到了很多啓發，也對自己有能力化解親人之間的矛盾有了更大的信心。如果你看後對此有什麽看法和意見，歡迎提出來我們一起討論。
人生真的是一段奇妙之旅，每當我們希望在某個方面有所成長時，宇宙就會將成長的機會送到我們面前，也許我們意識得到，也許我們對此毫無覺察。不過沒有關係，如果有所覺察的人願意分享，那麽即使是後知後覺，也未必沒有機會成長。我就是那個“後知後覺”，你就是那個“願意分享”，感謝命運的安排，活著就有驚喜^^。
對於正在培養對他人好奇心的人來説，運用第七章和第八章的技巧都不會太輕鬆。因爲這兩張的技巧裏都有一個A(Ask)，都需要對他人有好奇心，並且願意主動采取行動去瞭解他人。
我就是那個對人沒什麽好奇心的人，而我一度都認爲這是我的優點，因爲我不喜歡八卦，也不愛抱怨。但我現在已經意識到，雖然不説他人壞話和不抱怨的確是種美德，可是對他人的遭遇完全麻木似乎也不是處理問題的最好方法。特別是在生活和工作中，我們都需要和他人溝通並建立連結，此時“麻木”對我們改善人際關係不僅一點幫助都沒有，反倒讓自己被隔離在團體之外。所以我決定要做一些改變，那麽就先從練習第七章和第八章介紹的技巧開始吧。
在第七章的讀後感中，我已經介紹過了我打算如何使用STATE陳述法。現在，我將會介紹我準備如何使用“AMPP”和“ABC”。我想分享的案例場景和我們的親人有關。假設有一天，我們身邊的人突然沒來由地心情不好，拒絕溝通，我們要如何來處理這樣的狀況呢？
AMPP的A是Ask，也就是通過詢問表現出對他人的興趣，鼓勵對方分享他的行爲路徑。既然對方是我們的親人，那就不是一個無關緊要的人，所以我們不能放任他在那邊獨自生氣或難過而不管，此時真誠的關心是很重要的。適時的詢問就是表達我們關心的最好方式之一。
對方也許會愿意回應，也許我們不幸處於對方行爲路徑的尾端——他已經完全陷入自己的情緒故事中，所以他要麽沉默不語，要麽言語暴力，此時承受對方情緒的我們也許會感到有些委屈和氣憤，我覺得這是正常的情緒反應，但是不妨問問自己這句話：“爲什麽一位講理、明理和正派的人會説出這樣的話？”（這是本書多次大力推薦，幫助我們從各種可惡故事中脫離出來的關鍵所在）。我將這句話改成了另外一個版本：“爲什麽一個愛我、關心我、在意我的親人會如此生氣呢？”
只有當我們跳脫出自己的負面情緒，此時的我們才有可能對對方更有耐心和愛心。接下來可以進一步采用鏡射法M(Mirror)來詢問對方：“我覺得你的狀態很不好，你都不説話，感覺是在生氣，讓我知道你生氣的原因好嗎？”
對方聼到後也許會有一點點回應，或者仍舊保持沉默，這時就需要我們繼續耐心地關注。我一直都覺得，很多時候親人之間可能是因爲太過熟悉，所以才會不掩飾情緒。當我們在外奔波勞累了一整天之後，如果回家了還不能自在地放鬆下來，想必這也是十分辛苦的事。所以我們的家人在我們面前也許不想再繼續戴著那張沉重的面具了，此時他們的情緒和無禮其實是一種依賴的表現，他們渴望被自己愛的人重視和關注，這個時候千萬不要被他們的態度所影響，而要理解，正因爲你是他生命中不可或缺的一部分，所以他才希望你能更多地“看見”他。
不管對方有沒有沒回應，我們都可以繼續嘗試P(Paraphrase)釋義法和P(Prime)推波助瀾法，也就是努力解讀對方不開心的原因是什麽。也許是一件你覺得是小事，可卻是對方很重視的事情。如果對方願意説出來，我們就可以藉此説出自己的看法，兩人交換意見之後問題可能就因此而得到解決。但如果對方不願意説出來，我們就需要猜測一下了，畢竟是日日相處的親人，我相信只要仔細留意是不難發現“蛛絲馬跡”的。但不管對方願不願意表達出來，我們嘗試去理解對方的舉動我覺得都沒有壞處，因爲這正是我們表達在意和關心的方式。
寫到這裏，你也許會覺得這個家人怎麽這麽“難搞”啊^^？相信我，我曾經也是這麽覺得的，直到我自己發現我也有“難搞”的時候，才逐漸接受這個“難搞”的人。人們常説“不是冤家不聚頭”，現實生活中，只要稍微有點理智的人，其實都不太容易對陌生人或不相干的人產生各種情緒問題，即使對他們有了負面感受，也會很壞化解掉，因爲他們對我們的生活影響甚微。會和我們產生各種情緒糾葛的人，往往都是深愛我們的人，因爲在意，因爲關注，所以我們的一舉一動才會牽扯到他們的神經。
我並不是要為“情緒化”進行合理性的辯解，我只是試圖從“人性”去增進對愛人的瞭解。當我們與人相愛的時候，我們往往把對方看成了是完全無缺的人，而忽視了每個人都有“好的”和“壞的”一面，直到那些粉紅泡泡完全破滅，我們才陡然發現，原來對面那個人有這麽多的“問題”
。也正因爲如此，如果無法在一開始就冷靜接受對方的缺點，這段感情勢必很難長久維持下去。我今天選擇這個極端的例子就是想説明，不管多麽好的伴侶，難免都會有情緒不佳，狀態不好的時候，此時我們需要做的是好好關心他，積極溝通解決問題，而不是怪罪他/她的情緒化。好了，接下來就是介紹ABC法如何使用了^^。場景還是一樣，跟我們的家人有關。假設夫妻雙方現在正在討論一件事情，例如過年要包多少紅包給雙方的長輩。兩人都同意要盡孝心，可是卻對要包多少金額有點看法不一致。
此時我覺得可以先套用A(Agree)，溝通的時候先强調“共識”部分，本案例就是夫妻雙方都想盡孝，沒有人打算不包紅包。B(Build)就是擴大語意庫，也就是兩人都開誠布公地説出自己的想法，但盡可能不要認爲只有我的想法是對的。例如先生希望多包一點，可是太太卻不這麽想。先生的看法是一年到頭只有這麽一次盡孝的機會，所以多包一點沒關係；太太的看法則是，今年我們添了新成員，開銷增加，所以可能要盡可能節約支出。接下來就輪到應用C(Compare)的時候了。從以上案例來看，兩人的觀點沒有對錯之分，只有取捨的問題。我個人認爲不是原則性的問題都好解決。
之所以會采用上面的案例，是因爲最近我家有親人因爲金錢分配問題而矛盾重重，這讓我開始認真思考，如果這樣事情發生在我的身上，我要如何面對和處理呢？在閲讀本書第八章之後，我發現了解決問題的契機。本章的AMPP和ABC法讓我從中受到了很多啓發，也對自己有能力化解親人之間的矛盾有了更大的信心。如果你看後對此有什麽看法和意見，歡迎提出來我們一起討論。
人生真的是一段奇妙之旅，每當我們希望在某個方面有所成長時，宇宙就會將成長的機會送到我們面前，也許我們意識得到，也許我們對此毫無覺察。不過沒有關係，如果有所覺察的人願意分享，那麽即使是後知後覺，也未必沒有機會成長。我就是那個“後知後覺”，你就是那個“願意分享”，感謝命運的安排，活著就有驚喜^^。
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