（個人心得：“Learn to fail, fail to learn.”學完這一章之後，我會好好練習“包容”。）

我們都能培養克服自卑的能力。所謂的“克服”，是指感到自卑時有能力辨識，能在過程中保持真實的自我，並從經驗中成長。在這種用心體驗的過程中，我們可以和生活中的互動對象培養更深厚、更有意義的連結。
（個人心得：很喜歡這句話，和我想的幾乎一模一樣。）

克服自卑的意義：
首先，克服自卑並不是全有或全無的主張，而是有程度之別。
同理心是克服自卑的最佳解藥。擅長克服自卑的女性即是同理心的接收者，也是同理心的施予者。

當有人願意談論自卑的遭遇時，可以説出以下的話語以示支持：
@“我懂，我也遇過。”
@“我也碰過同樣的情況。”
@“沒關係，你的反應很正常。”
@“我懂那是什麽感覺。”
（個人心得：可惜這些話對我媽媽似乎沒有什麽作用。不過我以後還是會經常練習支持他人。）

同理心——談何容易

真正的同理心不只是隨口説説，還需要用心去做。發揮同理心不光只是知道對自卑者説什麽比較妥當而已。言語的效用，要看我們真心聆聽對方陳述及感同身受的能力而定。
（個人心得：我希望在這個部分得到成長，我知道這不容易，但我會對自己有耐心。）

同理心可定義爲運用自身經歷來體會對方感受的技巧或能力。因爲擁有同理心或發揮同理心的能力，並不是與生俱來或直觀的特質，我們可能先天對他人的反應比較敏銳，但是同理心不光只是敏銳而已。

案例：作者因爲忙亂而忘記準備餅乾參加女兒的謝師宴，不料途中遇到老師，因爲心虛，她撒謊欺騙了老師。强烈的負罪感和各種雜事的壓力讓她瞬間崩潰，但因爲好友同理心的安撫，使她得到了安慰。
（個人心得：求助不是什麽糟糕的事，遇到自己無法面對的事情，找朋友傾訴是個很好的方式化解壓力。其次，可以嘗試轉換角色，當朋友遇到同樣的事情我們會怎麽安撫他們，就用同樣的方式安撫自己。）

同理心教育

同理心的好處：
成功的領導者通常都有過人的同理心，同理心和學術及專業的成就有關，可以減少攻擊心態及偏見，增加無私的想法。同理心是婚姻美滿及組織有效運作的關鍵要素。同理心是培養有意義、相互信賴關係的要件，也是人人都渴望與需要的人際關係。
（個人心得：特意寫下來，以此鼓勵自己好好學習“同理心”。）

同理心是可以學習的，同理心的四大屬性：
(1) 以他人的眼光來看世界（個人心得：換位思考）
(2) 不評判（個人心得：既不評判自己，也不評判他人）
(3) 瞭解他人的感受（個人心得：先瞭解並接納自己的感受，才能做到瞭解他人的感受）
(4) 傳達出你瞭解他人的感受
（個人心得：這部分觀念和《愛的語言：非暴力溝通》中的觀念一致，但那邊更完整，建議可以看看那本書）

以他人的眼光來看世界——角色取替（perspective taking）
我們都是從多重視角來看世界，這些視角代表我們是誰，以及我們觀看世界的觀點。有些視角不斷地改變，有些則是與生俱來的。
（個人心得：每個人看世界的角度都是不一樣的，“允許不一樣的聲音出現，才是社會進步的開始。”）

爲了發揮同理心，我們必須辨識與確認自己的視角，並試著透過當事人的視角來觀看那個事件。小孩因爲對外面世界充滿好奇心，比較不會堅持自己的觀點是“正確”的。如果我們從小就學會角色取替的技巧，應該要好好感謝父母。小時候沒學會這種技巧的人，成年後需要多費心思才能學會。
（個人心得：好吧，找個時間嘗試扮演“母親”，以我媽媽的角度看待問題，看看能不能有所啓發。）

當我們面對自卑者時，如果我們也有類似的自卑，更有可能堅持自己的觀點。所以過度在乎他人的體驗，可能和完全不在乎一樣，都有礙角色取替。
（個人心得：感覺我在找到自己前，就是“過度在乎”他人的體驗，過猶不及。）

角色取替雖然不容易卻是可以做到的，需要用心、努力、勇氣，不怕犯錯，又願意面對錯誤。此外，我們也必須相信，我們看到的只是一個觀點，而非唯一的觀點。
（個人心得：這個部分我可以做到，目前爲難的是被强迫接受別人的觀念，而不允許有自己的看法，這也是我的同理心很難在我媽媽身上體現出來的原因之一。希望後面的技巧能夠幫忙突破這個部分。）

不評判
我們都會評判他人，多數人經常這麽做，那已經是我們思維模式的一部分，我們甚至不知道自己爲什麽會這麽做。我們需要用心地内省，才會發現自己有那種壞習慣。
（個人心得：我不敢説我不會，所以還是老老實實摘錄了這一段。）

我們之所以會評判他人，往往是因爲我們需要衡量自己的能力、信念和價值觀。因此我們最常評斷他人的議題，大多是我們生活中最在意的事。

自卑、恐懼和焦慮都是醖釀評判的主因。這是一種惡性循環。別人對我們的評判讓我們感到受傷與羞愧，所以我們也評判他人，好讓自己覺得好過一些。真正的同理心需要遠離評判，當我們不自覺時，那很難做到。我們必須先知道與瞭解自己，才能知道與瞭解他人。
（個人心得：再次推薦《愛的語言：非暴力溝通》這本書。）

瞭解他人的感受
我們必須先熟悉自己的感受與情緒，並在更廣大的情緒和感受世界裏感到自在。如：失望和憤怒之間有微妙但重要的差異，如果我們自己都分辨不了，想要發現他人的差異幾乎是不可能的。
（個人心得：前段時間聼到的一句話，用在這裏剛剛好——“你無法給別人你沒有的東西。”）

情緒往往難以辨識，更難以名狀。
（個人心得：在這裏推薦對我而言非常有幫助的兩種方法：1. 内觀——可以培養覺察能力，幫助辨識情緒；2. 《愛的語言：非暴力溝通》——這本書有列出各種正面和負面情緒的詞匯，可以幫助表達情緒。）

傳達出你瞭解他人的感受
（個人心得：作者在這裏描述的是她上面的例子的擴展，並沒有繼續陳述概念。但我覺得這一步恐怕是同理心最關鍵的一步，《愛的語言：非暴力溝通》這本書對這個技巧有詳細的講解，再次推薦。）

同理心、勇氣和包容

勇氣讓我們發聲，包容讓我們聽見。

1. 包容和勇氣
有時我們擔心，坦言心聲或説出故事可能會有什麽威脅和後遺症。事實上，當你開始瞭解克服自卑的四要素時，你會發現多數人站出來分享故事以前，需要先做很多準備。有時候包容是指聆聽他人說故事，有時候包容是指陪伴對方，因爲對方仍感到恐懼，尚未準備好陳述故事。

少了勇氣，我們就不敢透露自己的故事。當我們不説出故事時，就失去了體會同理心，進而克服自卑的機會。
（個人心得：説的人需要勇氣，聽的人需要包容，反復聼的人需要耐心。）

2. 同理心與包容
如果同理心是援引自己的經驗，以設身處地為他人著想的技巧或能力，那麽包容就是開放接納這個過程的意願。

“當我們練習包容時，可能會害怕痛苦。練習包容需要放膽而爲，學會放鬆，緩緩地朝著驚嚇我們的東西移動。秘訣在於持續接觸那種情緒悲痛而不轉爲厭惡，讓恐懼軟化我們，而不是硬化成抗拒。”
（個人心得：“緩緩地”是我目前鼓勵自己常用的詞，慢慢改變自己，不用着急。）

“在無需辯解或譴責自己的前提之下，我們勇敢地接納痛苦。那痛苦可能是來自於我們忍受障礙，或接納自己或他人的悲傷。我們從失敗中學到的包容力，和我們從成功中學到的一樣多。在培養包容時，我們是借鋻自己全部的經驗——我們的痛苦、同理心，以及我們遇到的殘酷和恐怖。包容一定要用這種方式才行，包容不是療愈者和受傷者之間的關係，而是對等的關係。唯有在我們清楚瞭解自己經歷的黑暗時，才能對他人經歷的黑暗感同身受。當我們發現彼此共通的人性時，包容也變得更加真實。”
（個人心得：“包容不是療愈者和受傷者之間的關係，而是對等的關係。”這句話讓我收穫頗多，想來每次聼母親抱怨，我内心深處都有一種我是正常的，她是不正常的感覺，也許正是這種心態，讓我們的交流屢屢受挫。）

永不嫌遲

“後來才補上的同理心”可能和“當下就表達的同理心”效果不一樣，但它仍有强化關係的效果。

向他人透露你的悲痛，需要莫大的勇氣。若要透露兩次，更需要加倍的勇氣，尤其對方第一次聽而不聞的時候。
（個人心得：如果用這種的心態去理解媽媽的多次抱怨，即使她沒有意識到這點，但她只把煩惱分享給我，就是因爲我是她唯一的至親，在我面前，她無需掩藏。）

有的時候我們錯失發揮同理心的時機，心理學家稱之爲“同理心不足”(empathic failure)。有的時候我們周邊的人可能無法提供我們需要的慰藉，發生這種情況時，如果我們用心去彌補同理心的不足，多數的關係仍會維繫下去，甚至蓬勃發展。不過，人際關係屢次遇到同理心不足的打擊時，也會不堪連番的受創。當我們一再辯解我們無法對他人發揮同理心的原因，或是合理化解釋別人無法給我們同理心時，人際關係就有可能受損。
（個人心得：“當我們一再辯解我們無法對他人發揮同理心的原因，或是合理化解釋別人無法給我們同理心時，人際關係就有可能受損。”——可是這是很常見的現象，特別是“合理化解釋別人無法給我們同理心”，然後拒絕給予別人再次修補的機會。）

同理心的四大屬性都需要我們瞭解自己，展現真實自我，真心誠意地爲他人著想。這種同理心才能對抗恐懼和抽離，讓人從自卑中復原。
（個人心得：“同理心”不是一種施捨，是發自内心愿意去付出，如果一開始做不到也沒關係，不用刻意爲之，慢慢來即可。）

同理心和連結

“連結有兩個目的：培養人脈支援、透過互動來創造力量。當你和他人有類似經驗時，就有方法彼此協助：有機會效法榜樣，學習新技巧；有策略因應可能的體制反動；有潛在的權力基礎，在未來采取行動。”

當我們培養與練習同理心、勇氣和包容時，就會從抽離轉爲連結。這也創造出我們需要的解放感，讓我們享受我們重視的事物，不受他人的期望所限制。
（個人心得：看到這裏時有點不太明白，所以記錄下來。）

除非我們對自己慈悲，否則我們無法對他人展現同理心。培養同理心和連結需要我們先瞭解與接納自己，才能瞭解與接納他人。

（個人心得：看到這裏時就明白上面的意思了，符合心理學的一貫認知，善待自己才能善待他人。）

同理心的障礙

1. 同情心VS.同理心
尋求同理心是因爲我們需要知道自己並不孤單，別人也曾有類似的感覺，那經驗不會阻礙我們受到接納與肯定。同理心幫我們從自卑中復原，相反的，同情心可能讓自卑更加嚴重。

在多數情況下，我們發揮同情心時，我們不會設身處地站在對方的立場瞭解情況，而是從自己的觀點看對方，為對方感到遺憾或難過。同情本身蘊含著以下的意義：“我不瞭解你的世界，但是在我看來，那情況滿糟的。”
（個人心得：感覺我對我媽媽傾訴苦惱時使用的方法似乎有些不妥。）

同理心可以促進連結，同情心則是讓人疏離。

2. 博取同情
博取同情的根本情緒往往是：“同情我吧，因爲我是唯一碰到這種事的人”或“我的情況比其他人還糟”，那樣做常常會造成抽離和疏離。博取同情心的人並不是在找同理心或共同經歷，而是在找人肯定他們的特殊性。
（個人心得：感覺這有點像是在抱怨，傾訴和抱怨的區別到底在哪裏呢？我能理解有人博取同情時，產生抱怨或不耐的心情是什麽感受。）

同情心和同理心的差別，在於我們透露苦難的背後動機。諷刺的是，博取同情的動機往往是出於自卑。

當我們發現自己在博取同情時，退一步思考我們真正的感受、追求什麽、真正需要什麽，那樣做很有幫助。相反的，當有人向我們博取同情時，我們需要決定是否給予同情，應付了事，還是試著培養連結，發揮同理心。

如果我們想培養連結及增進瞭解，有時展現包容的最佳方法是說：“聽起來很辛苦，我想多瞭解，你多説點吧。”或“你説的沒錯，我不太清楚實際的狀況，那是什麽樣子？你多講一些吧，我想瞭解。”
（個人心得：今晚對媽媽試試，感覺會是不錯的方法^^）

3. 誰比我慘
當我們計較誰比較慘，誰受到的壓迫最真實，或誰的病情比較嚴重時，我們忽略了一個事實：我們的掙扎大多出自於相同的原因——無力感和抽離。

如果我們只花心思跟別人比慘，或是爲了掙脫自卑而踩著彼此往上爬，自卑永遠還是凌駕我們，因爲當別人告訴我們“那算什麽”時，我們可能真的覺得自己一無是處。多數人因爲擔心自己的經歷沒別人慘，或是還沒糟到值得他人同情的地步，所以選擇沉默面對，那反而會讓自卑感變本加厲。

案例：“我覺得我的婚姻快完蛋了。”
回應A：“怎麽會，你和XX是絕配，我相信一切都會過去的。”——“沒聼進去”及“沒那回事”的回應法。
回應B：“至少你還有婚姻，XX和我的婚姻早就名存實亡好幾年了。”—— “把話題待會自己身上”的回應法。
展現同理心時，不適合一開口就説“至少”這兩個字。
（個人心得：我記住了！）

當別人告訴我們他們遭遇到什麽不幸的事情時，我們可以這樣回應：
“真遺憾，那應該很無助吧，我可以幫點什麽忙嗎？”
這種回應展現了同理心，不批判，而是反映對方的感受。即使她不是感到無助，她也有機會回應你，她知道你想瞭解她的世界。
（個人心得：我記住了！）

“搞清楚”或“講對話”的壓力，可能是讓人無法發揮同理心與包容心的最大障礙。爲了講一些得體的話，我們開始感到焦慮，結果在不知不覺中就錯失了展現同理心與包容心的機會，於是我們覺得自己毫無用武之地，便改變話題或走開了事。
（個人心得：原來如此，我也發現我並不是不想關心別人，而是擔心會説錯話，但其實只是告訴他/她——我很想聼你説，這個問題也許就可以得到解決了）

光是聼別人談自卑經驗，通常會讓人把自己隔絕於外，我們並不想聼，因爲光是聆聽都覺得很痛苦。
（個人心得：Cannot agree more.）

同理心和包容的效果之所以如此强大，原因之一在於那等於是告訴對方：“我聼到了，那很辛苦，但我可以在這裏陪你。”
（個人心得：有時候自我陪伴，對自己有耐心也是很好的解決問題的辦法）

4. 深入挖掘
我們回避發揮同理心的另一種方式，是説服自己我們無法真正瞭解沒遇過的體驗。但我們必須學習瞭解他人描述的情境和事件，以貼近他們感受的情緒。

每個人都有責任不斷加强自己對各種壓迫的瞭解，並承認自己在不知不覺中促成那些現象的延續。發揮同理心是個强大的起點。

我們先天獲得的特權扼殺了同理心。如果我們無法和遭遇到不公平歧視的人產生共鳴而感到羞愧，我們只會卡在原地不變。接受自己曾有許多跟別人一樣的偏見比逃避更好。這樣一來，我可以把精力放在擺脫與改變那些偏見上，而不是花心思去證明我毫無偏見。

當我們坦然接受自己的錯誤時，就比較不可能陷入羞愧中。這很重要，因爲羞愧減少了我們發揮同理心的能力。感覺羞愧其實延續了種族歧視、性別歧視、同性戀歧視、階級歧視、年齡歧視等等。我不需要知道“你確切的感受”，我只需要運用我一部分的人生體驗，敞開心胸聆聽你的體驗就行了。這樣就可以做到不批判他人，就能發揮同理心，那可以是個個人療愈與社交療愈的起點。

生活體驗就像指紋一樣，沒有兩個體驗是完全相同的。即使我們以爲自己的經歷和別人一樣，我們卻永遠不會知道別人的確切感受。任何人體驗同一件事都牽涉到太多的變數，不可能感受完全相同。
（個人心得：這也是爲什麽“聼”很重要，只是要培養“傾聽”的能力真的需要一些時間，慢慢來吧。）

四個自卑或羞愧的經驗
經驗1：幼時遭到性侵的女生感覺自己的生活永遠不會正常了。
情緒1：感覺自己被貼上標簽，受到輕視、誤解、降級，牽涉的情緒包括悲傷、失落、沮喪、憤怒。
深入探索1：你曾被某個經驗定義嗎？覺得自己被冠上某個名聲，或是和某個“事件”牽扯在一起，無法擺脫？你曾被貼上不公平的標簽嗎？有人硬是把你的行爲歸因於不屬於你的身份嗎？你曾努力擺脫什麽，卻發現別人不願抛下那過往嗎？
（個人心得：感覺被曾經傷害的事困住一輩子是很不值得的，只是“放下”也是一個過程，需要慢慢來。）

經驗2：喜歡抱怨的女生對自己的生活感到永遠不滿足，並爲此感到羞愧。
情緒2：無計可施、憤怒、不知所措，失望，困惑，孤單。
深入探索2：你總是覺得快樂就在眼前嗎？你曾經設下過讓自己快樂的目標嗎？你是以自己沒有的東西來定義成就嗎？你曾經藐視你擁有的東西，只因爲你覺得你既然已經擁有了，就肯定沒那麽好嗎？你曾經覺得大家已經厭倦聽你抱怨或發泄了嗎？
（個人心得：“知足者長樂”，不把自己擁有的一切當作是理所當然的，學會感恩是擁有幸福生活的秘訣。推薦：“幸福課”，《這一生的幸福計劃》）

經驗3：被丈夫抛棄和兒子嫌棄的家庭主婦覺得都是這一切都是因爲自己太胖造成的。
情緒3：傷心、失落、憤怒、恐懼、悲傷、自責、迷惘、孤獨、受困。
深入探索3：你曾經努力避免自責嗎？你曾是別人發怒和難過的對象嗎？你曾經自顧不暇，卻要照顧別人嗎？你曾聽到孩子模仿你伴侶的辱駡嗎？
（個人心得：這裏道盡了做人的不容易，不自責需要慢慢培養；被親人牽怒需要同理心；自顧不暇還要照顧他人，我建議是先照顧自己的感受，就如同在飛機上先給自己戴好氧氣面罩，才有機會救別人；被親人辱駡要學會“原諒”，但克服自責之後，這個部分就相對容易很多。）

經驗4：對自己不自信的新晉律師事務所合夥人總覺得自己不值得擁有目前的一切，害怕被人識破自己能力不足。
情緒4：恐懼、自責、困惑、不知所措、孤獨、不安、失落、失望
深入探索4：你曾經覺得自己是冒牌貨，實力不如別人想得那麽好嗎？你曾經擔心自己露餡被逮，但是你又沒做錯什麽事？你曾經因爲怕別人失望或自己失望而倍感壓力嗎？
（個人心得：這是心虛折磨自己的表現，但也許換個角度，我通過努力讓自己值得這個位置不是更好嗎？）

同理心是一種肯定的禮物，無論我們對他人發揮幾次同理心，它總是讓我們回到真實自我。同理心在療愈他人的同時也療愈了我。
（個人心得：很希望可以接收到這份禮物，慢慢努力中...）

5. 難道我們不需要一點羞愧感以約束自我嗎？
如果我們認爲羞愧是一種有益的情緒，可能就沒興趣展現同理心了，我們可能聆聽他人的經驗後心想：“你應該感到羞愧才對！”

羞愧無法讓人改變，内疚往往才是促使改變的强大動力。
（個人心得：羞愧讓人覺得羞辱難過，卻不見得願意去改變；内疚讓人承認自己的過失，承擔責任，進行彌補。）

羞愧毫無正面效益，無論是任何形式，在任何情境下，或透過任何傳送系統，羞愧都是有害的。

只有在我們真的為特定結果、事件或行爲負責時，内疚感才有調節改善的功能。

爲他人的行爲和行動感到内疚是“假性内疚”，為我們無法掌控的事情感到内疚是假性内疚。
（個人心得：因爲光内疚沒有用，還需要承擔責任，進行彌補。）

案例：對妻子施暴的男子被法庭强迫接受治療，可他拒絕上防止家暴課程，而對情緒控管的課程很感興趣。
要讓人正視自己的有害行爲，並為那行爲負責，你必須給他一個自我價值的平台，讓他可以在上面立足。加害者唯有從較高的觀點才能看清真相，進而道歉。
（個人心得：這句話讓我感受頗多，收穫頗多。宣判的目的不是爲了泄憤，而是爲了改變糟糕的狀況。）

拒絕接受自己的惡行所定義的身份，是一種正常的反抗。如果上述家暴案例中的男子，他的身份和他的惡行劃上等號，他將不會承擔責任，也不會真心懊悔，因爲那會讓他覺得自己很無用。
（個人心得：有的時候，當別人處事不當的時候，我們是否還需要糾結對方要不要道歉呢？也許沒有語言，行動上有所改變也是好的。這是個值得深思的問題，特別是婚姻生活中，摩擦難免，夫妻雙方是否一定要求得形式上的“道歉”？）

當我們的身份是由我們最糟的行爲來定義或局限時，我們無法生存下去。每個人都必須把自己視爲複雜、多面向的。當這個事實模糊不明時，人會以層層的否認把自己包裹起來以求生存。我們只可能爲自己的行爲道歉，不可能爲自己的身份道歉。
（個人心得：這對我而言是嶄新的觀念，但從中獲益良多。我們常説：“得饒人處且饒人”，當我們被人傷害時，如何才能最適當地給予對方承擔後果和彌補的機會？真的需要用毀損別人自尊的方式才能得到滿足嗎？）

培養克服自卑的能力

培養克服自卑的能力並不容易，最大的挑戰在於，自卑其實會讓我們更無法接納或發揮同理心。

善於克服自卑的女性都有四個共同的特質：
(1) 辨識自卑的能力，瞭解引發自卑的原因。

(2) 對自卑網有高度的思辨覺察（critical awareness）
(3) 接觸外界的意願
(4) 談論自卑的能力

閲讀和書寫練習可幫助大家培養克服自卑的能力。
（作者網站：www.brenebrown.com，可以下載格式化的練習）

自卑因人際互動而生，也因人際互動而愈。所以找人一些練習閲讀和書寫。當你對人際關係有些信任和信心時，探索這些概念會比較放心。此外，把想法寫下來反復閲讀思考是有力量的。
（個人心得：阿德勒——所有的煩惱都是人際關係的煩惱^^，我個人從寫讀書筆記中得到無窮的快樂和幫助，閲讀和書寫已經是我人生不可或缺的一部分。）

讀後感：

這一章我前前後後看了一個星期，因爲恰逢也是工作中遭遇比較特殊感受的時期，所以我在讀書期間不停地停下寫日記，耐心地安撫自己，排除羞愧感，並對自己施展同理心。經過三天時間連續八次，每次長達一小時以上的自我安撫之後，我終於放下了很多長期隱藏在内心深處的心結，第一次感受到對自己耐心的好處^^。

但我今天想要分享的體會卻並不是“耐心”，而是此前我從未接觸過一個新觀念，即如何面對和處理加害者行爲。

當我們遭遇到傷害時，我們會有悲傷、生氣、難過、失望等各種情緒，這都是十分正常的。其中很多人必定會覺得憤怒，希望加害者能夠為自己的行爲付出代價。由此進而聯想到，法律最開始制定的動機之一也是如此，因爲“血債血償”是從遠古時期大家就接受的，維護社會公平正義的一條準則。

可是羞辱對方，讓對方付出代價真的就可以完全彌補傷害嗎？特備是當我們面對的不是罪大惡極的死刑犯，而是身邊的朋友，親人，如書中講述的那位家暴丈夫，假設你是妻子，你要如何面對和處理這個問題呢？要不要對方道歉？要不要對方付出很大的代價？

很多人説，愛可以撫平傷痕，原諒可以化解一切。是的，原諒對方的確是很好的幫助自己也幫助對方的方法，可是坦白說，原諒的過程其實並不是那麽容易的，特別是當你還未成長到那個階段，强迫自己原諒只會帶來其他的副作用。

關於原諒的話題我曾經寫過文章，我個人是從中得到了很多的好處，只是當時的我還處在“自責階段”，也就是只要我察覺到對別人產生了任何的負面情緒，我都會覺得自己是“不對”的，並對此感到慚愧和内疚，所以我並未真正地接納自己的負面感受，直到最近的兩三個月我才逐漸對此有所察覺。不過最近這幾天耐心安撫自己的其中一大收穫就是，接納了自己的真實感受之後，再去原諒，似乎就不是那麽難的事情了。

只是該如何“原諒”對方呢？是高高在上的“我不跟你計較了”，還是坦誠地告訴對方“你的行爲真的讓我很難過”？很多人自然都會認爲後者比較好。此外，需不需要給對方一個台階下，如何巧妙地化解加害人的尷尬與羞愧，也是我們需要思考的地方，這個部分我會繼續看書學習。