女性描述身體的自卑反應包括：胃部緊縮、惡心、顫抖、臉部與胸部發燙、自覺渺小的畏縮和刺痛感。如果我們能辨識身體的反應，就可以減少陷入自卑的無助感，幫助我們更有意識地因應。
（個人心得：還有一種方法，就是内觀，有興趣的人可以上網搜索一下。）

以下問題是爲了幫我們辨識身體對自卑的反應，可以思考一下答案，有些可能適合你，有些可能不適合。
@ 自卑時，我身體的________會感覺到。

@ 那感覺像________。

@ 當我覺得________時，我知道我很羞愧。

@ 如果我能嘗出羞愧的感覺，那嘗起來像________。

@ 如果我能聞出羞愧的感覺，那聞起來像________。

@ 如果我能摸出羞愧的感覺，那摸起來像________。
（個人心得：也許我已經通過内觀培養出了覺察能力，所以以上的問題幾乎都不適用，但可以給有緣人參考。）

辨識自卑是重新掌握力量的重要工具，當我們知道自卑是什麽感覺時，就有了重要的復原工具。我們常在想到自卑以前就先感受到自卑，辨識自卑的能力讓我們在對外發泄或封閉自己以前，就先找到處理情緒和厘清思緒的空間。
（個人心得：察覺到自卑之後，給自己一點時間和空間獨處片刻，也許就能有效化解情緒。但當條件不允許時，能夠察覺並接納，也能很好地緩解狀況。）

引發自卑的原因

自卑是一種因人而異的體驗，引發自卑的原因不能通用。引發自卑的原因形形色色，五花八門；而我們幾乎每天都會感到自卑或羞愧，無論我們多會辨識引發自卑或羞愧的因素，想要回避自卑或羞愧都是不可能的。
（個人心得：再一次證明了人人平等，來到這個世界就會有所經歷，既包括好的，也包括壞的，想留的留不住，想躲的躲不了^^。）

善於克服自卑的女性都會辨識自卑，也瞭解引發自卑的原因。

辨識和瞭解引發自卑的原因，並不是我們先天就具備的能力，那是一種流程。
案例：職場女强人的一次失誤讓她被打入公司的loser排行榜，勾起了她小時候因爲父親教育不當的痛苦回憶。這種兩分法的概念讓她無法忍受，要麽很好，就是很糟。於是她決定離職找新的工作。

克服自卑的能力再怎麽強，都無法讓我們避免自卑。因自卑而引發的轉變只是表示，當我們以後再遇到類似的情況時，會對自己的感受更有警覺性，這個流程也許能讓我們更能退一步思考發生了什麽事，以及事情發生的原因。然後我們也許就可以以更有益的方式走出自卑。
（個人心得：看完這段話竟讓我有種放鬆的奇妙快感，原來自卑是大家都無法避免的，所以不用再糾結爲什麽我會如此如此之類，把重點放在覺察和接納自卑的上面，讓辨識和瞭解引發自卑原因的流程能更順利一些。）

1. 嫌棄身份（unwanted identities）——引發自卑的典型因素

以下是十二個讓女性最容易感到自卑的領域，這些領域之所以讓我們容易自卑，是因爲每一類都涉及一種“嫌棄身份”。
外貌與身體意向、母職、家庭、親子教養、金錢和工作、身心健康、性愛、老化、宗教、刻板印象或標簽化、暢所欲言、從創傷中幸存。

嫌棄身份是破壞我們“理想”自我的特質，有時我們覺得是別人把那些嫌棄身份加在我們身上，有時是我們自己加上去的。
（個人心得：類似“完美主義”，建議參考阿德勒——不活在別人的評價裏。）

“嫌棄身份”通常是從養育我們成長的家庭，即原生家庭中學到的。很多讓我們自卑的嫌棄身份是源自從小聽到的觀念，以及父母或養育著灌輸的刻板印象。
（個人心得：我們都是普通人，父母的教養責任很重要。）

除了原生家庭代代相傳的觀念和刻板印象以外，我們和伴侶、同事、親友、社群成員也活在電視及報章雜志爲我們設定預期，以及定義什麽可接受，什麽不可接受的世界裏，儘管這些因素在我們的生活中扮演著重要的角色。我們在原生家庭中承受的羞辱傷害，往往是導致日後自卑的原因。

2. 脆弱的力量
辨識與瞭解引發自卑的原因，基本上和辨識與瞭解我們的脆弱是一樣的，那是一種力量的來源。脆弱不是軟弱，有時候我們擔心，承認某個東西存在，會讓它變得更糟。當我們為某個經驗感到自卑時，常會有强烈的困惑、恐懼及遭到評斷的感覺。如果我們已經知道自己在那方面特別脆弱，就比較可能根據當下的直覺判斷，去尋求支持以擺脫困惑、恐懼及遭到評斷的感覺。
（個人心得：很好奇“脆弱”與“軟弱”的區別，不過從後一句中看出了一點端倪，但還是感到一知半解，期待接下來能有所解答，或者《脆弱的勇氣》可以幫忙解答。）

當我們承認自己的脆弱時，不只强化克服自卑的能力而已。健康心理學的研究顯示，承認脆弱的能力大幅提升了我們堅持某種健康習慣的幾率。因爲要讓病人遵守療程，就必須讓病人承認自己的脆弱，重點不在於我們的脆弱程度，而是在於我們承認自己有多脆弱。社會心理學的研究人員發現，覺得自己不容易被不實廣告影響的參試者，反而最容易被騗。研究人員解釋：“以爲自己思考不受影響，並不是有效的防禦之道，那樣做反而破壞了真正保護我們的反應。”
（個人心得：看來我要繼續堅持無糖飲食，最近甜食吃得有點多><，哈哈）

Judith Jordan：“當我們覺得自己可以向外尋求支持時，才有可能承認脆弱。爲此，我們必須對我們的人際關係有些信心。”我們有沒有勇氣承認自己的脆弱，就看我們能不能對信賴及放心的對象談起那些脆弱而定。

如果我們想要找出瞭解引發自卑的原因，首先需要接受一點：承認脆弱需要勇氣。我們必須小心，別把脆弱視爲軟弱，脆弱才是真正展現了平凡的勇氣。
（個人心得：敢於面對自己内心的傷痛，敢於展示自己的傷痕，我們都是平凡的普通人，這就是我理解的“脆弱的勇氣”，期待那本書能給我帶來更多的啓發。）

3. 探索引發自卑的原因

我們要如何辨識引發自卑的原因？想要承認脆弱，需要做什麽？
一開始可能需要先檢視每個自卑類別，試著探索導致自卑的嫌棄身份。

自卑是我們透過他人的觀點所看到的自己。女性的自卑經驗大多和“別人怎麽看我”或“別人怎麽想”有關。“我們想成爲的樣子”和“我們希望別人看我們的方式”往往是脫鈎的。
（個人心得：還記得瑜伽課上一張顯得肥胖又模糊的倒立照，讓我爲此糾結了很久^^）

辨識自卑原因的問題（針對12類自卑類別來思考）：
我希望別人覺得我是________________，________________，________________，________________，和________________。
我不希望被當成________________，________________，________________，________________，和________________。

下一步是探索這些引發自卑的原因是來自何處。

當我們檢視自己的嫌棄身份時，一下三個問題可以幫我們發現引發自卑的起源：
(1) 這些觀感對你的意義是什麽？
(2) 爲什麽那些身份那麽討厭？
(3) 助長那些身份的訊息是來自何處？
（個人心得：我很想跟自己說：“我不活在別人的看法裏。”但這一點也不容易做到，我已經體會到了這樣做的好處，卻還是不免仍在意他人的看法和評價，所以只能慢慢來。）

説到自卑，瞭解是改變的先決條件。我們只有在知道自己在想什麽以及爲什麽會那樣想時，才會決定改變行爲。
（個人心得：最近一段時間我耐心地陪伴自己面對情緒低潮，成功化解了很多存在多時的煩惱，這是很棒的體驗。）

第一，我們對自己都很嚴苛，在辨識這些想要的身份與嫌棄的身份時，幾乎沒留什麽“人之常情”的空間給自己。
（個人心得：很贊同這一點，我們都是普通人，我們都不完美，接受每個人既有優點又有缺點的事實，也不放棄讓自己成長的機會。）
第二，我們無法否定從小接收的觀念對我們的影響力。
（個人心得：這個部分最近一年我改善了很多，所以相對就不明顯了。）
第三，當我們討厭自己身上的特質時，大多也會評判擁有那項特質的人。
（個人心得：典型的“都已經看不慣自己了，自然也不能允許別人這樣。”所以善待自己就是善待他人。）

可以問問自己：“我希望別人覺得我是...?”（理想觀感）和“我不希望被當成...”（嫌棄身份）那個比較難回答。
檢視自己的嫌棄身份，並問自己：“如果別人覺得我就是那種人，他們忽略了我哪些美好的重要特質？”

當我們無法辨識自卑及瞭解引發自卑的訊息和預期時，常依賴自卑屏幕來自保。

4. 自卑屏幕

當我們感到自卑時，常會突然覺得自己需要想盡辦法躲起來或保護自己。但自卑屏幕沒有用。

當我們感到自卑時，第一層防禦往往是不由自主的，那是源自我們“非戰即逃或愣住不動”的原始反應。

Shelly Uram指出，多數人一聼到創傷事件，都會不由自主想到重大事件，如車禍及災難，卻忽視了小型無聲的創傷，那些小創傷往往會使大腦產生同樣的生存反應。因爲大腦不會分辨明顯或重大的創傷和隱蔽或微小的無聲創傷，只會記住那是“我們無法控制的威脅”。

我們早期的許多自卑經驗（尤其是父母與養育者留下的）很可能變成創傷，儲存在大腦中。這也是爲什麽但給我們覺得受到批評、取笑、拒絕和羞辱時，會有那麽痛苦的身體反應。
（個人心得：近現代心理學早已認證，童年時期對一個人的心理影響最大。）

大多數時候我們想起回憶時，都知道自己是在回憶過往。但當我們目前經歷的事物勾起過去的創痛記憶時，我們會再次經歷原始創痛的感覺。所以我們不是憶起傷痛，而是遭遇傷痛。這可以解釋爲什麽我們感到自卑時，常回到渺小無助的情況。
（個人心得：童年的無助感如果處理得不好，會伴隨著我們的一生，所以各位父母在教養小孩時，請務必慎重。）

第二層防禦是由“抽離策略”提供的更複雜的自卑屏幕。Linda Hartling指出，爲了因應自卑，有些人會以疏離、逃避、緘默、保密的方式“遠離”（move away），有些人則是以息事寧人和迎合討好的方式去“親近”（moving toward），有些人是以凌駕他人、激進行爲、以牙還牙的方式來“反抗”（move against）。
（個人心得：感覺很熟悉對不對？別跟我説你沒有^^，但每個人都會自卑，即使有，也不需自責，這就是我們活著的意義。）

每個人都會根據自身的判斷來決定從以上種抽離策略中采用哪一種。但不幸的是，我們往往把反抗的方式都用在關係最深厚的人身上，例如家人和朋友。我們常覺得對他們發泄怒氣及傾吐恐懼最安全。
（個人心得：在親人面前是最放鬆的，但也最容易誤傷他們><，想想如何彌補你最愛的人吧，在還沒找到好的因應方法之前，至少要有面對和負責的心理。）

我們處理自卑的方式已經根深蒂固，甚至連自己都沒發現。即使我們能發現自己處理自卑的形態，想要改變感受、行動和信念，都不是光靠讀書就能成功的。我們可以從閲讀中更瞭解自己及自己的行爲，但我們需要把那些概念加以落實。我們是透過與他人的互動關係來改變的。

（個人心得：閲讀之後落實行動，一直都是我的優點啊，但這會是個階段，需要耐心）

克服自卑不是一勞永逸的事，別以爲你花了很多時間和精力解析經驗，就可以“不再有自卑屏幕”。
（個人心得：Learn to fail, fail to learn. ）

讀後感：

這一章節讓我印象最深的是——我們每個人都會自卑。所以當你察覺自卑，並因此感到不好受時，請記住，這是每個人都會遭遇的情境，所以你並不孤單。

但這不是我們面對自卑的最好辦法，我們接受自己會自卑的事實，因爲只有接納了自己的感受，才有機會改變自己的思想和行爲。正如作者所説，當我們意識不到的時候，不同層次的自卑屏幕自然而然就被我們采納，然後身邊不免就有人會因此受到傷害；即使是我們可以察覺，我們也未必能及時讓自己選擇更好的方式解決問題，這是一個過程，即使沒有馬上做到也沒關係，正如幸福課Tal所説的："Learn to fail, fail to learn."

而克服自卑則是我們不斷努力的目的地，Tal也説過：“The journey is more important than the destination.”就在這個不斷成長的過程，我們一步步地走向一個更好的自己，而一切開始的契機，就是從我們願意改變開始。

“Be the change you want to see in the world.”——你想改變嗎？那我們一起吧，這也許不會是那麽一帆風順，但這代表我們活著的意義，生命不息，成長不止，希望每個人都能收穫自己的幸福與快樂。