<<想起似是而非的那句老話：麵包與愛情>>  Feb 21, 2022

那已經十幾年前陳年往事了. 有一個週六晚, 兒子與女友高高興興應邀回家吃飯. 看著倆人契合的性情, 自己居然也樂在其中, 彷彿昔時戀愛時光倒流. 兒子女友是個能幹、群性、EQ皆高、儀態萬千的美麗女孩；有著這些特質, 創造適量麵包能力就足夠了. 

因此, 女孩家經濟困窘, 家道中落, 也就不那麼成為負面條件了. 

女孩顯然也很喜歡我們. 席上, 吃起飯來, 快快樂樂. 

女孩已經來家用餐很多次了, 餐席上的觀察結果, 讓自己逐漸以準媳婦規格待之. 

彷彿身居歷史上的咸陽, 與咸陽十二萬富戶為鄰, 自是不免迷惑其中. 直到這個女孩來訪, 逼使自己開始面對之前從未認真、嚴肅思考的問題. 

最近澄澈了思維：快樂人生比有錢人生重要. 有了快樂的人生, 致富就容易些；而且, 有了快樂人生, 富裕與否就更不再是那麼重要了. 

相對的, 有錢的人生卻不見得能有快樂人生. 

即使不甚富裕, 擁著喜歡的人, 也能酣然入睡；睡在豪宅裡, 面對沒愛情的人, 一定很難酣然入眠吧！而且禍延後代了. 

那樣的豪宅到底有甚麼意義？

人活著為什麼？是為快樂人生吧？

想起似是而非的那句老話：「愛情重要？麵包重要？」我們往往被困在這句話裡. 

其實, 這命題本身就不是個正確的命題, 它總可以互為矛盾. 所以, 無論答案是那一個, 總會陷入「先有蛋或先有雞」的吊詭問題裡. 

「愛情重要？麵包重要？」這敘述裡隱含著被省略的充要條件：「愛情麵包互為充要, 缺一不可. 」也就是說這句問話得有個前提, 而這前提往往被思索者給省略、忽略. 

前提是：「對方有無能力創造適量的麵包. 」

因為, 食色皆性, 兩者不能互離. 澄清這個基本原則, 就知道問「愛情重要？麵包重要？」實在是鬼扯, 自尋苦惱. 

應該問的是：「我愛不愛他/她？」肯定之後, 接續問題才是：「彼此有無生產所需麵包的能力？」

考慮生產能力這問題其實談的是麪包需多少的問題. 事实上, 這個問題也是吊詭. 

回答需要多少麪包, 本身就是偽命題. 每個人的需求本來就不同, 然後來自兩個價值觀不同男女組合成的家庭, 需求量更是不同. 所以這個問題, 其實問的是兩個當事人的人生價值觀點, 談的是形而上的問題. 

把男女情事這個問题落在年薪多少裡來考量, 將之當成形而下問題來處理, 那些會出現的問題仍然會出現. 

古人說 "門當戶對", 其實就是指價值觀的必需雷同. 

飛上枝頭的鳳凰十之八九不能善終. 

這些問題沒澄清之前, 婚姻將會是場昏姻. 

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<後敍> Feb 21, 2026

三年後的今天, 再次回視這段戀情, 竟是無語亦有話.

感慨故無語, 悟理故有言.

人生是一連串的選擇, 一連串的考驗. 考驗有代價, 代價償付涉及處理困境能力, 各有不同; 就如賺錢能力各不同, 貧富各不一. 

説選擇對錯, 純是事後諸葛. 説選擇對錯, 也是道偽命題, 青菜蘿蔔各有所好, 那來放諸四海皆準説法.

又想起論語為政篇裡的那段精典語: “吾十有五而志于学, 三十而立, 四十而不惑, 五十而知天命, 六十而耳顺, 七十而從心所欲不逾矩.”

孔子説六十而耳顺, 那也是有諸多前提的; 從心甘請願角度切入, 來看代價償付, 而不談對錯, 耳顺或乃水到渠成.   

七十從心所欲而不逾矩, 其實就在知人性.

兒子的那段戀情以兒子拒絕接受告終. 太強勢、金錢觀差異是兒子沒有選擇她的原因. 

出自貧困家庭, 強勢是求生存的反應, 出自貧困家庭, 看重金錢亦是求生存反應.

女孩大三歲.

女孩始終逼婚.

做為父母, 回應兒子的意見徵詢, 亦是顧及此失了彼, 最終仍然以兒子意志強弱為主導.

後來, 兒子挑了個得到我們首肯, 家世倒殷實女孩.

只是出身富裕家庭孩子卻往往人生歷練空白. 不知人性、不知米價、嬌縱, 也是這類家庭的通病.

事後檢討, 才發現從雙方交往, 到我們首肯這門親事, 時間竟然不足半年.

拍板定案最終仍然是以兒子決定為主導.

女孩大一歲.

這回竟然也是女方心急成婚.

回顧兒子的異性緣竟然其來有自: 兒子在台灣唸一年級, 開學才幾天, 兒子居然帶回一張以注音符號寫的字條: “xxx 我愛你”. 兒子問: 這是什麼? 

一年級沒唸完, 兒子就離開台灣, 從此未曾再回到故鄉, 這段情緣以莫名其妙開始, 如此結束.

太太一直相信命理類説法, 自己從來嗤之以鼻. 不知生焉知死. 

七十而從心所欲不逾矩, 説到底其實是看穿人性的能力.