記得以前在輔導室接個案，偶而會遇到因為分手而痛苦不堪來求助的，有一句話我常常會寫在卡片上，談話後送給孩子：「分手真正的痛苦是：你太在意他人勝過自己！」。

很佩服這本書的作者胡咪老師，她透過一系列podcast的自我揭露，讓離婚、分手的痛，轉化為人生的養分，把別人的眼光、世俗的評價丟到一邊，重新珍愛自己，拿回人生的主導權。

1.分手課題：從坦然反思和面對開始

怎麼面對？作者跳出理性層面的探討，更多是我們共感的生命課題：面對不好的緣分、不得不的分離和離婚，我們絕對要有自主決定和善後的能力，而這些，通常在學校是不會教也教不會的。

作者在「前言」用一句話勉勵讀者：「愛自己，每個人都會贏」，珍愛自己，應該就是徹底坦然以對，不需遮掩：

「一段鼓起勇氣的自我揭露：看起來事業有成、實則自信與自尊薄弱的我，將進入婚姻、生兒育女當作生命必要的功課，只有傳達了才能得到外界認為的圓滿人生。」(p.6)

2.釐清關係，直視自己內在的需求

「嚴格來說，自始至終，我就在勉強自己處在一段不適合自己的情感裡。光是求婚這件事情就能夠體現兩個人性格上的明顯差異，他張揚熱鬧，我簡單低調。當然這無損他愛我護我的事實，可是不夠契合的價值觀與性格，終究會在未來的某一天走向分歧。」(p.16)

這也說明為何兩人才剛分手，卻又馬上復合、求婚和結婚。為什麼明知性格不合而分手了，卻又接受復合？

作者坦然分析：傳統上女人青春珍貴的迷思是其一，與男友分手不甘的沉沒成本是其二；總結來說，如同作者自承，「有個對象並走向婚姻才是完整」，此乃傳統而核心的框架和魔咒。

3.婚禮鬧劇背後的性別不平等

作者說在婚禮當天就後悔了：「這是一場群眾羞辱，在婚宴現場，我成了一個沒有聲音的洋娃娃，是供這些友人取樂調笑的丈夫附屬物；這也是一場集體猥褻，有人用肢體、有人用思想、有人用眼睛、有人用言語；這一群共犯裡，有男、有女、有長、有少，還有我的丈夫。」(p.29)

從求婚的唐突到喜宴的捉弄，充滿男性沙文的操控，既得利益者不但圖利自己，更加害他人；婚姻的本質成了一連串捉弄遊戲，很少女人有道德勇氣去戳破這樣的假象和荒謬。書中提到跳出來義務當司機的友人說得很好：

「你嘛是一个讀冊人，哪會使按呢予人草踏？」(妳也是一個讀書人，怎麼可以這樣被人糟蹋呢？)新婚與喜宴的鬧劇裡，呈赤裸裸呈現女人的可憐和卑賤。

4.傳統婚姻制度下的男女失衡

作者提到好媳婦的前世今生是：「我只是覺得應該結婚、應該要組家庭、應該要生小孩。他們都說我應該，人生順著走，社會框架已經搭好，不是就該往那個方向去嗎？關於自由意願這件事，我想得很少，或者根本沒想到。」(p.44)

婚姻的本質是什麼？恐怕女生比男生更不容易在婚前參透；若嚴肅而殘酷地看待真相卻是：進入陌生的家裡、變成另一個身份、假裝熟悉的家人、成為生育的工具......。一切真的都是為了愛？作者在透過靈媒的提醒，才看清自己的迷惘：

「你想生孩子？你真的有想要懷孕嗎？」一棍敲醒！

5.愛情讓人沖昏頭

作者從難以忍受的打呼說起，提醒我們--真愛從來不是無敵的：

「請在婚前就確定是否能承受伴侶的打呼聲，不能承受或這種情況無從改善那可千萬別結婚。因為睡眠的委屈只會使雙方感情積怨日深，真愛不會無敵，無敵真愛仍得建立在睡眠充分又心情愉悅的雙方身上。」(p.58)

一個打呼的小細節，就足以威脅婚姻的基礎，何況生活中其他的摩擦和大事？所以，婚前的相處、磨合和協調，是非常重要幸福婚姻的基礎，不可不慎啊！

6.壓垮婚姻的往往是最切身的生活細節

即便已經因為先生的投資失利負債累累，如作者所言：人生中最痛苦的時候，她還是寧願活在「賢良淑德」、「同甘共苦」的框架和表象裡，但又能堅持多久？一再忽視內在的痛楚，結局又會如何？

「即便他對外的債務根本不是我造成的，甚至自己還因此負債累累，生活都要過不下去了，生命安全都有疑慮，依然沒有第一時間正視個人的需求，捍衛想要的平靜生活，竟然還覺得不可以在這個時候拋下他，簡直把自己卑微到塵埃裡。」(p.71)

於是，「一千塊的覺醒」！當兩人已經負債累累，信用卡也被先生拿去借貸，人都快要陪葬了！先生卻還能拿著找到僅剩的一千元，放著一堆帳單、房租不繳，跑出去買樂透！這樣心思的男人，能如何撐下去？撐一輩子？

7.離婚為什麼是女人比較失落和丟臉？

經過一番被討債的恐懼歲月，經過半年以上的分居，即便有許多奇怪不合理的念頭，譬如：丈夫突然解決債務了；但現實卻是謊言、債務的持續壓迫和打擊。在諮詢律師後確定了離婚意向，她竟然是一串的嚎啕大哭！

而這個從分居到離婚，當然不是一個證件而已！更多是身份上改變的衝擊，以及週遭的眼光和壓迫，譬如：失婚後的原生家庭會充斥著奇怪的氛圍~家醜不可外揚。

「應該明確讓別人知道我離婚嗎？別人會怎麼看我？同情我？笑話我？還是看不起我？.......坊間充斥這些正向道理我都懂，也都認同，可是知道跟做到就是兩回事。」(p.104)

「從進入婚姻到離開婚姻，把女性『他者化』的習俗與文化互動，彷彿在在告訴女性，妳『不潔帶煞』、『妳出嫁後就是外人』、『妳要懷孕生男傳宗接代』。女性成了一個不斷被轉移，或從父或從夫或從子，從來不屬於自己的存在。」(p.116)

8.不公不義？女人當自強！

作者從離婚後的「辭祖」，才了解女性地位的卑微。女性之所以被「次等化」，列不進祖先牌位，從文化和習俗來看其來有自，大家早已習慣並漠視，縱容這個制度幾千年來殘忍地壓制女性。

所以，作者勉勵自己：一定要做點什麼讓自己好起來！她引用了「轉念作業」中的「四句問話」和「反向思考」，以幫助更好的分辨什麼是「故事」（誇大不實的）和「真相」（需要接受的）：

(1)那是真的嗎?

(2)你能百分之百肯定那是真的嗎?

當你持有那個想法的時,你會如何反應呢?

(3)沒有那個想法時,你會是怎樣的人呢?

(4)反向思考。

9.失婚，是豐厚的禮物

作者開始分享離婚，是從「粉紅地獄辛辣麵」podcast受訪時開始，勇敢分享離婚的生命體驗，後來答應Vito大叔邀約一起主持「分手的9個理由」，鼓舞了很多類似生命陷落的人；失婚不但不可恥，甚至是一份豐厚成長的生命禮物。

淚水後，是自我覺察的頓悟，和改變人生觀的意志！

「只要願意靜下心來，有意識的對成長過程中接受到的信念進行挖掘與探究，一定能逐漸明白——愛情中讓我們痛苦的，往往不是愛的本身，而是我們對愛抱持的錯誤信念與期待。」(p.148)

這種歷經失婚才有的頓悟，對於愛情有很棒的提醒，譬如：

(1)放下「真命天子」的執念，活成自己的真命狀態。

(2)不執著於白頭偕老，珍惜每一個當下的相處。

(3)超越「誰愛誰更多」的比較，成為愛的源頭。」

(4)勇敢地求助不是軟弱，也並不丟臉；反而是一種勇敢，一種智慧，更是自我救贖重要的一步。

10.重新檢視所謂的白頭偕老、永浴愛河

作者從「成田離婚」談旅行對相處的意義，這是1990年代日本的新名詞，因為新婚夫妻出國度蜜月，長途旅行中看到最真實的樣貌，缺點一覽無遺，進一步引發衝突，而於回到成田機場時便提出離婚的決定。

所以，一起旅行，可以帶來婚姻的快速檢視，雙方各自食衣住行育樂各方面相關的價值觀和習慣，能相處一輩子嗎？

作者歸納幾種絕對不要在一起（結婚）的清單：

(1)對方已經有伴侶

(2)情緒過激或個性極端

(3)金錢觀差距過大

(4)性健康與尊重問題

(5)隱瞞重大事實（尤其是疾病）

(6)犯罪傾向或品德問題

還有，建議婚前必聊的六個共識

(1)健康檢查：建立透明的基礎

(2)生育共識：孩子，生還是不生

(3)居住規劃：愛的小窩如何打造

(4)家務分工：柴米油鹽的默契

(5)金錢規劃：共同財務信念

(6)親密願景：關係經營與方向感穩定

11.重新體驗認識異性的管道

「重新開啟一段新關係，不會讓人忘記上一段舊關係，事實上，過往的經歷不是拿來遺忘，而是拿來記取。......在還沒有修復好與自己的關係之前，進入一段新的關係都將重蹈覆轍。」(p.195)

關於認識異性，當代網路發達，看似很容易，其實虛實、真假莫辯；要找到適合交往的對象、要有深入認識，現實上都是很難的。作者先體驗了國外很盛行的：快速約會，由此領悟出自身受到父權觀念的影響~習慣於等待而不敢主動，不知如何去選擇。

從快速約會到婚姻介紹所，作者的心得是：婚戀產業發大財！裡面有很好的提問：如何在平等的男女關係下談戀愛?

先說男生，容易因為身高、外貌等外在條件缺乏自信，卻又無法展現自身價值，甚至因此被騙錢、剝削；女生呢？看起來女生有一些優勢：美貌、溫柔，或其他特質，卻也想要在擇偶市場獲取交換利益，甚至最後卻淪為爾虞我詐、彼此欺瞞。

「愛情或婚姻當中確實存在價值的交換，但在我看來這樣的價值的核心是源於坦然接受自身真實的樣貌，而不是奠基於他人的肯定。所以永遠要讓自己充滿快樂、充滿價值。」(p.212)

12.重新看待親密關係

「每個人對於性愛的理解與需求各有不同，當雙方於此不能得到平衡，關係便可能陷入困境；此時的關鍵不在於［做不做］，而是雙方是否有足夠的溝通，共同面對問題進而解決。」(p.218)

從女性角度，經歷了失婚後的衝擊，重新看待和省思親密關係，我覺得有一種「倒吃甘蔗」的感覺，傳統文化上的壓抑和漠視，親密關係竟被視為婚後理所當然的「雞肋」。

但事實上這是忽略人性的、天性的需求，無分男女，我們都需要親密關係、性；但，沒有伴侶，也並不等於沒有親密關係啊！

「我們仍然可以透過親密的友情、與家人建立更深的情感聯繫，甚至透過動物陪伴來滿足依附需求。心理研究指出，能夠擁有分享不同情感的多元關係，比起只有一個最愛的人，更能提高生活滿足度，感到更幸福。這樣的關係稱為情緒關係(Emotionships)。」(p.230)

13.重新看待分手

很高興從最後「從心碎到心動，攜手重啟人生」一篇，讀到Vito大叔的娓娓道來，原來也是失婚的Vito大叔，已經和作者成為伴侶啦！歷經人生婚姻的劇烈起伏，作者結論了三個重要的分手態度供參考：

(1)不要預設分手的模式：不要拘泥於分手的形式，而是積極坦然以對，才能走出陰影。

(2)誠實面對自己，不要強迫當「好人」：比起拖延、隱瞞、亂扯理由，坦然說出分手理由是地較好的，只要態度上不傷害人，願意溝通即可。

(3)不要過度糾結分手的理由：與其糾結分手的理由，去追根究底，不如好好地面對，也好好為自己、為家人、為前途而好好生活。

#分手的99個理由

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