（個人心得：我很贊同這樣的觀點，我們的文化都會極力避免那些讓我們覺得不舒服的事情，例如周圍有人遭遇了不幸，可是不少人會潛意識地不想知道她到底怎麽了，因爲擔心這樣的不幸也會在自己身上發生。具體的案例可參考《我已經夠好了》那本書）

當我們追尋亮光之時，我們對於黑暗的瞭解爲我們的追尋添加了内容和意義。
（個人心得：很喜歡這句話，只有敢於直面自己的痛苦，才是有機會真正從痛苦中走出來的開始。這讓我想起了《覺醒的你》中提到的，爲了逃避痛苦，我們建造各種各樣的條條框框來保護自己，可是痛苦卻永遠在那裏，不會因爲我們不去想就消失了，只有真正地坦然地承認它的存在，認真面對，才能解決讓我們痛苦的根源）

當然，作者最後在高階經驗組織（The Up Experience）活動的演講十分成功。

榮格學派通常將痛苦比喻為“靈魂的沼澤地帶”，作者認爲，沼澤可以造訪，卻不適合久居。她建議要學習如何穿越沼澤。我們必須瞭解，如果坦白自己的恐懼之後，卻站在岸邊想像接下來會發生什麽災難，那將比握住可信同伴的手穿越沼澤來得痛苦。而且最重要的是我們必須瞭解，爲什麽一邊緊盯著沼澤對岸——自我價值等候你我之處——一邊企圖踩穩脚下變動無常的泥土，遠比親身跋涉度過沼澤難多了。
（個人心得：這裏的感覺似乎是，有些人因爲陷入痛苦變得一蹶不振，有些人因爲向值得信賴的人坦然傾訴痛苦，而從痛苦中得到了成長）

羞愧是那種竄流全身熱熱的感覺，會讓我們覺得渺小、殘缺、永遠不夠好。如果我們想要培養出羞愧復原力——也就是辨認出羞愧、穿越羞愧，卻仍保有自我價值和真實的能力——那麽我們就必須談談人爲什麽會羞愧。誠實談論羞愧可以改變我們的生活、相愛、做父母、工作以及建立關係的方式。

羞愧復原力第一招

關於羞愧，你必須知道三件事：
1. 大家都會羞愧。羞愧是人類最原始的情緒經驗之一。只有缺乏同理能力和缺乏與他人連結能力的人，才體會不到羞愧。
2. 我們都害怕談論羞愧。
3. 愈是避而不談，羞愧對我們生命的控制力就愈强大。

基本上，羞愧就是害怕自己不討人愛，跟坦露自己的故事且感覺有價值完全背道而馳。

羞愧的定義：
羞愧就是相信自己有缺憾，並因此不值得愛與歸屬的强烈痛苦感受或經驗。
（個人心得：我突然明白我媽媽長期自我折磨並折磨他人的原因了，因爲她感到羞愧，她爲自己的家庭不圓滿而羞愧。她愛面子，不希望別人見到她活得不好，所以即使她現在真的很辛苦，很需要得到別人的安慰和鼓勵，可她卻不願意展露自己生活的難處。在我來台灣這麽久的日子裏，她為自己的生活編織了數不清的謊言，在她編織的故事裏，我去了加拿大，結婚生子，擁有幸福的家庭，隨時會接她過去享受幸福的晚年生活。可現實卻是，我爲了和前夫結婚放棄了加拿大移民，來到台灣之後，沒有生育，現在離婚了單身一人。然後因爲她要照顧我的繼父，我也無法接她過來生活。我心疼她，因爲我明白不是每個人都可以做到不活在別人的眼光中。而且我和我媽媽都屬於不擅於與他人建立連結的那種人，所以我媽媽在最親的妹妹和侄女面前，也無法坦露真心，她的苦悶除了發作在我的身上之外，沒有別的辦法可以排解）

羞愧説服我們，坦露自己的故事會導致別人看輕我們，於是使我們與價值隔絕。羞愧就是恐懼。我們害怕別人一旦知道我們真實的樣子、我們的來歷、我們的信念、我們有多麽掙扎，就會不喜歡我們。而且有時就連我們風光的時候也會感到羞愧（有時坦露自己的優點，就跟坦露自己的掙扎一樣困難）。

羞愧是人人都會有的經驗。我們感覺羞愧似乎暗藏在心中最幽暗的角落時，事實上羞愧早已潛入所有熟悉的地方：我們的樣貌、身體形象、家庭、教養小孩、金錢和工作、健康、上癮、性、老化、宗教信仰。感覺羞愧是人之常情。
（個人心得：不知道我的媽媽何時才能鼓起勇氣面對自己生活的不如意，看著她忍受煎熬，以前我會不斷想要灌輸正確的觀念給她，卻往往找不到合適的方法，最後我們都是不歡而散。最近我意識到，其實她只是需要發泄和傾訴，那就讓她説吧，這會是個很長期的過程，需要我更多的耐心和愛心，但我不會放棄）

沒有人能夠輕易坦露自身痛苦掙扎的故事。如果我們努力確保表面上凡事看來都“妥當沒問題”，等到要説出真相的時候，代價就會很高。這就是爲什麽羞愧特別喜歡完美主義的人。

除了害怕自己的故事讓別人失望、把別人嚇跑，我們也害怕如果説出自己的故事，光是這單一事件就足以把自己壓垮。而且我們確實害怕，這個單一事件雖然只是構成我這個人的冰山一角，卻可能掩埋我們，或把我們定義。

案例：某位女士鼓起勇氣向鄰居説起自己成功戒酒的故事，卻換來鄰居回應說：“現在我不確定，是不是還那麽放心讓孩子來你家玩。”這位勇敢的女士告訴作者，她排除所有恐懼回答：“他們已經在我家玩了兩年了，我也已經戒酒20年了。我和10分鐘前沒有區別，可是爲什麽你不一樣了？”

如果羞愧是全人類對於不值得愛與歸屬的共通恐懼，而且如果所有的人對於經驗愛與歸屬都有與生俱來、不可磨滅的需求，那麽就不難瞭解，爲何羞愧通常被認爲是“主要情緒”。我們不需要真正體驗羞愧，就可以因羞愧而癱瘓——害怕被人看作沒價值，就足以逼迫我們對自己的故事保持緘默。

如果人人都會有羞愧感，那麽好消息就是我們都有能力發展出羞愧復原力。羞愧復原力讓我們能夠辨識出羞愧，有建設性地穿越羞愧感，卻同時保有價值和真實，並且最終能從這樣的經驗中培養出更多的勇氣、仁慈和連結。

羞愧要在我們的生活中失控滋長，需要三個條件：秘密、沉默、論斷。
羞愧在人際間產生，也在人際間得到療愈。如果找到有資格聆聽我們故事的人，就必須把事情説出來。

具備高度羞愧復原力的人具備了四種特質：
1. 他們瞭解羞愧，且能辨識出哪些訊息和期待會誘發自己的羞愧感。
2. 他們實踐批判性覺察，會運用現實檢核，將那些告訴我們“不完美就意味著不足”的訊息和期待，與現實比對。
3.  他們會向外求援，跟信任的人分享自己的故事。
4. 他們談論羞愧——會使用羞愧這個字眼，會談論他們的感覺，也會提出自己的需求。
（個人心得：《我已經夠好了》這本書也有這樣的論點，我已經從中有所獲益，目前正在實踐中）

羞愧和愧疚有什麽不同？

羞愧 = 我不好
愧疚 = 我做了不好的事

羞愧不是會讓我們管好自己嗎？

羞愧更可能會把人引向毀滅性和傷害性的行爲上，而非解決之道。

羞愧看起來是什麽樣子？

爲了因應羞愧，有些人會以退縮、隱藏、緘默和秘密的方式來逃避羞愧；另外有些人會用息事寧人和討好的方式來親近羞愧；而有些人會設法獲取控制權、激進行事，或者以牙還牙來對抗羞愧。
（個人心得：曾經的我，就是典型的“息事寧人”和“以牙還牙”的混合型^^）

我們絕大多數人都會在不同時候，對不同的人，因爲不同的理由而運用這些招數。然而這些策略都會讓我們遠離自己的故事。羞愧和恐懼、責備和連結中斷脫不了關係。而故事則和價值有關，故事會擁抱帶來仁慈、連結以及勇氣的那份不完美。如果我們想要活得淋漓盡致，而不必老是害怕不足夠，那我們就必須坦露自己的故事。我們必須用一種不會加深羞愧感的方式來回應羞愧。其中一個方法就是辨識自己什麽時候會有羞愧感，那麽我們就可以有意識地反應。

羞愧是一種觸及全人類的情緒，瞭解羞愧最簡單的方法，就是培養自己對羞愧產生之時的生理症狀的覺察。當我們陷入羞愧的時候，就不適合人際往來。
（個人心得：作者有在這裏介紹使她平靜下來的方法，例如大哭一場，禱告等等。我的則是告訴自己不逃避，慢慢體會，真的，當我覺察到我的情緒波動，我現在的做法都是先不讓自己從這種情緒中走出來，而是慢慢觀察自己的感受，但一旦我有了要觀察的想法，好像就已經走出來了，所以只要十分鐘，就可以讓我自在了）

如果你想要啓動自己的羞愧復原力、開始宣告自己的故事，那就從這幾個問題開始吧：
1. 當你退縮到羞愧的角落，你會變成什麽樣的人？
2. 你如何自我保護？
3. 你會打電話給誰，陪你度過惡毒—卑鄙、哭泣—逃避，或討好別人的狀態？
4. 感到渺小和受傷時，你能夠爲自己做的最有勇氣的事情是什麽？


讀後感：

作者在這個部分分享了她的一張醜照片的故事，用以證明什么是羞愧復原力。我沒有摘錄這個故事，但我也想分享我的醜照片故事^^。

一年以前的我，十分不喜歡拍照，除了選取角度的自拍，或者是用特殊軟體修飾過的照片，否則我禁止任何有關我的照片被其他人看見。爲什麽會這樣，因爲我總覺得照片上的我和平日的我不一樣，我十分地不上相，我不希望讓人看見醜醜的我。

幾年前還在前公司，有次聖誕節我們舉辦了桌游比賽活動，而我得了三等獎，上臺領獎的時候，同事順手幫我拍了一張照片放在公司的内部網站上。那個時候的我已經胖到了人生巔峰，所以我看到了這張肚子足似懷孕7個月的醜照，急忙請同事幫忙刪除。最後雖然沒被刪除，但同事不得已被强迫用Photo Shop修改了我的身形（哈哈，現在想想覺得自己有夠好笑）。

原以爲我害怕拍照的原因只是因爲身材不好，可是從去年開始，我已經瘦到和普通女生一樣，再也沒有被誤會懷孕的困擾了。但我還是討厭拍照，特別是瑜伽課上，老師幫我們捕捉的動作，原本是要我們看到自己在哪裏有所進步，或者需要改善，可是因爲我喜歡的男生也在那裏，所以我很擔心我不完美的樣子被他看到。

是的，看起來，我每次排斥拍照都有特殊的原因，不是因爲胖，就是因爲我要在別人面前表現完美，但我這樣就完美了嗎？讓人看見我的不完美真的是那麽羞愧的事嗎？

今天的我當然已經不介意這些了，每次瑜伽課老師拍的照片我都會認真地看，哪怕拍出來的我齒牙咧嘴，屁股肥大，可那又有什麽關係，瑜伽是讓我放鬆的運動，在我還未上團體有氧課之前，每周的瑜伽課是我唯一在運動的時候。現在當然不一樣了，除非特殊情況，我几乎每天都會堅持運動半個小時，並覺得這是個開心而愉悅的過程。

會分享這些，就是要證明，羞愧復原力最需要的就如同《覺醒的你》中提到的，當我們感受到痛苦時，最好的辦法就是微笑，面對，放下。當我們有勇氣面對自己的脆弱，展露自己的不完美，就沒有什麽好在擔心害怕的了。

我很喜歡一個人，可是他的表現卻撲朔迷離，讓我感覺很是困擾。我一直都在擔心他有另外一半，擔心我會破壞別人的感情。但他釋放的訊號一邊是暗示他沒有，一邊是强調他有。好吧，我最近終於從這個情境中徹底走出來了。今天會在這裏（公衆場合）談論這個曾經讓我感到深深羞恥的話題，是因爲——我不再被這個問題困擾。

愛一個人是很純粹的感情，是不帶目的不求回報的。就如同我之前分享到那樣，愛一個人是快樂的，能夠有能力愛別人的人，必是一個幸福又快樂的人。她對自己的價值深信不疑，不因爲對方是否接受，或者是否愛她而猶豫遲疑。

我已經意識到我不再需要爲自己的感情感到羞恥了，也無需介意別人會怎麽看和怎麽想。因爲我從沒有做任何傷害他人的事，即使是不被愛，坦然接受這個結果就好。我的確還有很多地方需要得到成長，例如我要學習如何與人建立連結，如何更好地與人溝通和交流，但不可否認，讀完這位作者的三本書之後，我已經成功將“不自責”貫徹到底，也成功領悟到了自己的價值，這是十分可貴的感受，將讓我獲益終身。