「壞壞」起初從大人口中學來的，做錯事他會跟著說自己壞壞，我試著讓他知道「壞壞」不是壞事，只要不影響別人。後來變成他的口頭禪「你壞壞」，我想那應該是一個階段性的語言，取代「不要不要」。

「生氣」這個情緒是我教他的，我在生氣的時候，告訴他媽媽生氣了，讓他知道每個人都會生氣，你也可以生氣，但不可以因此打人，影響別人。媽媽接受孩子生氣，所以孩子也能接受自己的情緒，長大才能同理接納別人的情緒。

於是，他學會說「你壞壞，我生氣了！」特別是在收玩具或他不想做的事情，這個時期的孩子開始發展自我意志，「我」慢慢地長出來了，言行會有小小的叛逆，所以我以為他說這句話只是為了反對而反對，藉以展現他的「我」，這樣一想，我樂見他小小的叛逆，意味著他正在成長，也就不覺得他是小惡魔了。當父母和孩子的相處進入正向循環，彼此之間就會是形成良性的互動。

所以我只要尊重一下他那剛剛萌芽的、小小的、可愛的「我」，提供一個小小的空間讓他展現，他就會變成順從的小綿羊。在尊重他的同時，我會讓他知道「我是他媽」，溫柔而堅定地展現父母的肩膀，給孩子有界線的自由，孩子反而會有安全感。尊重的分寸掌握是父母的責任，不然很容易淪為「溺愛」。

某日，他正在玩筆盒，我們把筆放在一個白色的小盒子裡，他很喜歡玩，也會自己收拾。

我：「準備要洗澡囉，洗澡之前要先把筆收一收。」行前預告，讓他有心理準備

我：「好了，收一收囉，要洗澡了！」

兒子：「我先休息一下」　跑去沙發坐

我：「好，那我等你一下」

我：「好了，洗澡之前先把筆收一收」

兒子：「還要等一下」

我：「筆收一收」　溫柔堅定的語氣

我過去抱他下來，他癱軟身子耍賴，我依然堅持要他去（父母的話說出口一定要堅定執行）

「你壞壞，我生氣了！」　他知道「哭」對媽媽沒用，勉強走過去坐下，摔筆

我：「我知道你不想收，很累齁，所以生氣了，但是那是你玩的，自己要收唷！」

兒子：「open將壞掉了」　拿起一支卡通造型筆顧左右而言他

我：「open將要回家了，他住在那個白色的盒子裡面」

兒子：「open將要回家了」

然後他很快地把全部的筆都收好了

某天，我要幫他換尿布，我在臥房，他在客廳翻書。

我：「來房間換布布囉～」

兒子：「我在忙...」

我：「好，那我等你一下」

然後我就去廚房洗碗

我：「我洗好囉，換你來換布布了」

他遲疑了一下，沒多久就自己走進來讓我換尿布。

只要用對方法，父母可以感受到孩子的進步與變化。也就是說，如果感受不到與孩子的良性互動，父母應該回頭思考一下。以前我不懂如何不打孩子而能教導孩子，現在我徹底了解因果為何，唯有真正的領會才有助於父母發自內心真實感受「零體罰」的理念，而不是盲目遵從，理念不再只是口號，而是信念，那才能溫柔堅定地面對孩子的不良行為，而非兩極化的處理方式，用「忍」去處理壓抑自己的情緒，或者無視、放縱孩子的行為。