某日早上我在洗手間，他在外面大喊，我沒聽清楚他在喊什麼（好像是開燈了），跟他說「等媽媽好了再出去看」。我一走出廁所，他就趕緊向我「分享」他做的「好事」，我第一時間的感覺是：
「啊，糟糕，他跑去玩電源，該怎麼教他比較好？」
想了幾秒接著說：
「爸爸是不是跟你說，他請你幫忙的時候，你才能按嗎？那你有問爸爸嗎？下次要先問爸爸才能按唷」
兒子：「好」
然後他拿著USB線對著我笑，我也朝著他笑，接著他就拿USB去插電腦，這是他被允許做的事情，所以我讓他玩。

我反覆思考這件事。當時兒子應該是想來跟我「分享」，他覺得好神奇好有趣，要我趕快去看看。縱使我的口氣平和，但就是在「指責」，等於是潑他冷水！我隱約感覺到他的表情略帶錯愕。「他對我笑」，我感覺是孩子想化解那份尷尬，或轉移我的不悅。

我反省思索著更好的說法應該是：
「哇～亮起來了耶！你一定覺得好好玩吧！（同理）但這是爸爸的電腦唷，下次你要按之前，要先問過爸爸唷」
（註．之後他有再按過一次，我又說教了，積習難改，猛然想起我之前的反省，馬上又補了上面的說法，當我說到 很好玩齁，他馬上燦爛地笑了起來！　真的！父母要懂孩子的心呀～）

沒多久，我又覺察到自己對這次的口誤感到自責。從小到大被教育出來僵化的神經迴路-我因犯錯受到指責，為犯錯感到不安，我害怕犯錯，然後，我又繼續複製我的模式教導孩子，孩子也害怕犯錯。

其實我們都不完美，可是每個人都這樣要求自己和別人，我現在也帶著批判的思維對待孩子。大人首先要改變自己對犯錯的負面信念，當大人可以把犯錯看作是一個學習的機會，做出勇於接受不完美的榜樣，孩子才不會又被這樣的舊模式框架住。

人生過程最終是為了體驗學習，我們因犯錯得以學習，當孩子不怕面對犯錯，他就能勇於承擔錯誤造成的後果，負起責任解決問題。試想，比起讓孩子為犯錯羞愧、自責，還是學習自我覺察的心靈能力，對孩子更有正面幫助呢？

下次我要正面鼓勵自己：「哇～我今天覺察到這件事情耶！我又進步了！」

影片中的繪本其實是給父母看的，在父母的眼中，孩子像是時時準備挑動大人神經的小惡魔。其實在孩子眼中，這個世界充滿新奇與樂趣，他們熱切地想探索其中並學習經驗。探索就是要大膽走出去，阻止孩子初探世界，無形中也傳達給孩子，外面是危險的，收起你的熱情，冷漠看世界。

我找到這本書的那晚，小布丁拿書出來看，他已經養成看完一本放回去再拿一本的習慣，但突然玩心大起，一本接著一本拿出來放到沙發上，越玩越起勁、開心。我正好讀過這本書，便平常心地任由他玩書，他真的就把全部的書拿出來堆在沙發上。然後，我學書上的媽媽跟他說：「好好玩齁，好了，那把書收一收吧」我們就一起把書放回去。

在網路上看到一句話：「孩子的世界，沒有破壞，就沒有創造」，想想我們大人是不是常常也會想在一成不變的生活裡，找點刺激平衡一下。