1. 有領域的意象：在我的界線裡，是我的地盤，在你的界線裡，是你的地盤。因地盤劃分，有了責任歸屬，我負責我地盤內的事，你負責你地盤內的事。所以，如果一個人清楚自己的界線在哪，表示他對自己是誰有清楚的認知，也知道自己應該負責到哪裡。所以，如果父母沒有讓孩子從小與父母、外界建立清楚的界線，孩子將無法學習為自己負責。

2.築起城牆，保護領地的意象：一個有範圍的區域能提供孩子安全感。研究顯示：一群孩子在沒有圍欄的場地，行為明顯較為退縮、不太願意自由探索；然而劃出了界線，孩子反而玩得更為盡興，也願意嘗試新的事物。如果在一個沒有規定範圍的森林玩捉迷藏，會不知該如何是好。當鬼的人慌張不知該如找起，而要躲的人則害怕躲太遠沒被找到。孩子的心智成熟度還無法為很多選擇負起責任，所以有限度的規範孩子的行為是為他們設立圍欄，這也是為人父母的責任。

所以，不妨這樣聯想：有界線＝地盤＝責任＝保護＝安全感。

狹義地說，界線是規矩、範圍，廣義來說則是自我負責、安全感，很多父母忽略界線的重要性，依照孩子的年齡，開放孩子適度的自由，畫一張可遵循的地圖給孩子，讓他知道可以在這個範圍內，愛怎樣就怎樣，是父母應該建立的威信－威嚴和信賴。

父母無法言行一致，孩子就會脫序演出；父母就會失去耐性，打罵執拗的孩子；失控的父母事後感到罪惡感，為了彌補自己的內疚，又給了孩子過多的空間。或者，父母受不了孩子的哭鬧，妥協孩子的行為。這些行為的發生是因為父母一開始就容許孩子踏入他的界線內，父母因補償心態，又踩進孩子的界線內，親子之間的的情緒界線模糊不清，交融在一起。感情再好，「你濃我濃，不分彼此」不全然是件好事。

父母不尊重孩子的空間，過於嚴苛，對孩子施加過多的壓力，盯著孩子的一舉一動，等於父母為孩子的行為承擔責任，則是父母踩進了孩子的界線。而愛心氾濫的父母想像著孩子受到傷害而過於寬容，其實在心理層面，已經把自己過多的情緒投射在孩子身上而不自知。題外話，其實很少人能了解到父母自身的行為需要花點心思去觀照背後的情緒，這也是建立界線最終的意義：所有人都該為自己眼中的世界負責。

當孩子能了解自己與他人之間的界線，為自己負起責任，孩子將對自己更有自信，自我價值感良好。有自我價值感的孩子，在環境中有存在感，自然有安全感。

想像一下，拿支紅筆，畫出一個身體，輪廓之外的背景，塗上黑色，有紅色線條的身體在黑暗中凸顯出來。若沒有這條紅線的界線，身體就沉入黑暗當中，這就是一個人沒有界線的心靈狀態。

一個喪失自我價值、沒有安全感的人，心靈界線是模糊的，他在環境中感覺不到存在感，甚至感覺透明。所以行為不良的孩子，為了吸引他人的注意會不擇手段，這是他心靈底層的掙扎。當然他沒有能力去覺察自己的心理狀態，但是想要幫助他的大人必須真切了解到這點，不然大人永遠只會對焦在不當的言行，將會離孩子的心越來越遠。或許也可以說，如果父母能洞見自己表層情緒下的底層癥結，是否意謂著這樣我們才能找出孩子表層情緒的內在密碼？

市面上的教養書教導很多為孩子建立界線的技巧，可以參考找出適合自己孩子的方法。話又說回來，相對於老針對孩子的教養方法，一定還要深入探索心靈這一面，靈性面向比心理面向層次更高，更寬廣。如上所述，孩子的行為來自於父母的態度，顯而易見，界線不清楚的父母又如何能掌握為孩子建立界線的要點呢？所以，父母最終還是要回歸本身，反求諸己，先把自己搞定吧。