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開口就説對話(11)
2020/01/31 22:37
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Crucial Conversations 
Tools for Talking When Stakes Are High
如何在利害攸關、意見相左或情感失控的關鍵時刻話險爲夷?

第11章  綜合運用 -- 準備與學習的工具

如何才能運用這本書前面十章學到的方法和技巧呢?
首先,簡化問題,接下來的這一章將會分享一些因運用這些技巧而改變人生的例子。
其次,本章還會介紹一個模型,幫助你以圖像組織七種對話原則。
最後,本章將引導讀者看看一個運用了所有對話原則的關鍵對話個案。
(個人心得:很期待接下來的内容,我很想學好這本書中介紹的所有方法和技巧)


兩個槓桿 

以下兩種高槓桿的起步方法,能幫助大家更熟悉這兩種重要原則,提升展開對話的能力。

學習觀察。對話技巧有所進步的人都會不斷地自問:“我是否還在對話中?”光這一點就會有相當大的差別。即使不記得,或不曾學習過STATE陳述法或AMPP等技巧的人,只要能問問自己是不是進入沉默不語或言語暴力模式,就都能從本書獲益。他們可能不是很清楚要如何解決所面對的某一個問題,但他們的確知道,如果已經退出對話,情況就不妙了。接著他們會嘗試些方法,力求回到對話之中。結果證明,有努力總比什麽都不做好。 
(個人心得:熟能生巧,最近一個月,我的確從運用本書的這些技巧中取得了不錯的收穫)
許多人會藉助朋友的幫助來學習觀察,他們會和家人或團隊一起練習。當他們分享概念或想法時,就學會了共同的用語。這種討論關鍵對話的分享方法,會幫助人們改變。
(個人心得:在訂立2020年新目標的時候,我希望自己在人際關係方面能有所突破,如果能找到朋友和我一起練習這些技巧就再好不過了)

“我想我們已經不是在進行對話了。”這個簡單的提醒,可以幫助人們在鑄成嚴重傷害之前,及早控制自己。
(個人心得:下次和媽媽談話不愉快的時候可以試試看,但我希望用到的機會越少越好^^)

保持安全感。對話包括語意的自由流動,而自由流動的第一個障礙,就是欠缺安全感。當你發現你和對方已經脫離對話,就要想辦法重建安全感,做什麽都可以。

有時,你只要問個問題,表現出對他人看法的興趣,就能建立安全感。有時,適時的碰觸愛人和家人(職場上不能這樣),也能傳達出安全氣氛。道歉、微笑,甚至請求短暫的“暫停”,都能在危險時刻恢復安全感。重點就是保持安全,想辦法讓對方覺得自在。而且要記住,本書提到的所有技巧,從對比法到推波助瀾法,几乎都是能建立安全感的工具。

以上兩個杠桿形成了確認、建立、維持對話的基礎。在提出了對話的概念後,這些就是大多數人能立刻吸收、應用在關鍵對話的想法。

如何為關鍵對話做準備

看看以下的“關鍵對話教練”表。表中的第一欄列出七種對話技巧,第二欄簡介每一原則的相關技巧。最後一欄是開始指導自己或他人的最佳起點,包括一系列問題,幫助你將特定技巧應用到對話裏。
關鍵對話基本教練
原則技巧關鍵問題
1. 從“心”開始
(第3章)
專注在你真正想要的目標我的表現看起來像要獲得什麽?
@ 我要什麽?
@ 對方要什麽?
@ 這段關係要什麽?
如果我真心要這些,該如何表現?

我到底要什麽?拒絕“笨蛋二選一”。
我不想要什麽?
我該如何做,才能得到我真心想要的、避開我不想要的?
2. 學習觀察
(第4章)
注意對話轉向關鍵的時刻
尋找安全警訊
尋找你在壓力下的風格
我會選擇沉默不語或言語暴力?
對方呢?
3. 保持安全感
(第5章)
適時道歉
以對比法修補誤會
以CRIB法達成共同目的
安全感爲何岌岌可危?
@ 我是否建立了共同目的?
@ 我是否保持相互尊重?
我要如何重建安全感?
4. 主宰我的故事
(第6章)
追溯我的行爲路徑
區分事實和故事
注意三種巧妙故事
我的故事是什麽?
説出完整故事我是否假裝不清楚自己在問題中扮演的角色?
爲何一位講理、明理和正派的人會做出這樣的行爲?
我現在該做什麽,才能邁向我真正要的目標?
5. 以STATE法陳述我的行爲路徑
(第7章)
分享你的事實
説出你的故事
詢問對方的行爲路徑
以試探語氣談鼓勵測試
我是否真的對他人的看法持開放態度?
我是否在談真正的議題?
我是否自信地表達我的觀點?
6.探索對方的行爲路徑
(第8章)
詢問
鏡射
釋義
推波助瀾
我是否主動探索他人的觀點?
同意
擴大
比較
我是否避免了不必要的歧見?
7. 開始行動
(第9章)
決定如何做決議
記錄決議並追蹤進度
我們要如何達成決議?
誰、要在何時、完成何事?
我們要如何追蹤?


讀後感

看完本書已經一段時間了,雖然我的筆記並沒有在第一時間對外公布,但我一直都努力嘗試著不斷練習和使用書中介紹的各種方法和技巧,並從中體會到了無窮樂趣。

仔細看看前面的每一個章節,我都洋洋灑灑地寫了大篇幅的讀後感,是的,當我看到以上7種關鍵性的技巧時,我的各種體會和感受就忍不住涌上心頭。要知道,我一直就是那個常常在“笨蛋二選一”中打轉的人,每當遇到關鍵對話,我不是閃躲,就是出言不遜,很少有機會可以真正地説出自己的感受和解決溝通的困局,因爲當我遇到談話困境時,往往連我自己也會忘了我想要的目的是什麽。

仔細想來,過去就是那種不可抑制的“一定要贏”的想法,讓我陷入了自己的故事中無法自拔。我總覺得只有我才是對的,別人都是錯的,或者爲了掩蓋自己的過錯,我會選擇性地忽略掉很多對自己不利的細節。而對於那個不願配合我的人,我覺得他不是笨就是傻,總之就不是個好人。

當我寫下上面這段話的時候,連我自己都忍不住問自己,我以前真的這麽糟糕嗎?事實上,我以前沒有這麽糟糕,可是當我沒有找到一個好的方法,讓自己從“想贏”的心態中跳脫出來的時候,我就會如上述一樣行爲。這並不是我這個人的問題,因爲我在做這些事情的時候並不是想著要去傷害誰,我只是陷入了一心想要説服別人的怪圈罷了。

我相信,不僅僅我會這樣,我們中的很多人都會這樣。當發生很糟糕的事情時,很多人第一印象就是想要逃避;當我們發現避無可避時,就會開始自己編故事。不少人急著説服自己和他人,我沒有做錯什麽;也有不少人爲了息事寧人選擇承認自己沒有犯過的錯,以爲這樣就可以化解掉眼前的危機。更多的人選擇沉默不語和言語暴力,爲什麽?因爲我們不想傷害別人,但我們同時也想保護自己。

在沒有良好的方法幫助我們跳脫出“笨蛋二選一”之前,我們的處理方式往往都難以得到理想的結果。但好消息是,以上這些方法真的可以幫助我們跳脫出那些怪圈。我前前後後試了兩個多月,發現現在自己看待問題和與人溝通方面與以往相比,有了截然不同的新局面。這些進步讓我感到十分開心和快樂,因此也將繼續在生活和工作中練習本書介紹的各種方法的方法和技巧。如果你也和我一樣,爲自己不知道如何開口説話而焦慮的話,不妨認真看看本書,我相信這本書帶給你的成長一定會超出你的預期。
全站分類:知識學習 其他
自訂分類:心理學
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