我們自己是什麽樣子以及我們投入世界的方式，比我們對親子教育的瞭解，更能預測孩子未來的發展。至於，在這個“永遠不夠”的文化中如何教導孩子，重點其實不是“我的教養方式對嗎？”而是“你有做孩子的榜樣嗎？”
（個人心得：有種“做好自己，就能教好孩子”的感覺^^，但我覺得有道理）


在永遠不夠的文化中，如何教養孩子？

對於教養子女這樣充滿不確定性的事，我們極欲追求安全感，這讓教養策略顯得既吸引人又危險。“危險”是因爲確定感往往導致絕對、偏執和評判，所以家長對彼此的教養看法充滿了批判——一旦我們只鎖定單一方式，很快就會覺得我們的方式才是絕對的方式。當我們對自己選擇的教養方式太過偏執時，會覺得別人選擇別種方式，就是對我們教養方式的直接批評。
（個人心得：不僅教養方式如此，凡事只要過於偏執，都有可能會有別人跟我們選擇不同，就是批評我們的想法，這個部分需要注意）

親子教養之所以會變成充滿自卑與批判的地雷區，正是因爲我們養育子女時，大多需要面對許多的不確定性和自我懷疑。因爲我們擔心自己不是完美的父母，那份恐懼驅使我們需要去確認：起碼我比你還會養孩子。
（個人心得：自卑的出現都是由完美主義開始的，不管是在那個領域）

“認爲自己夠好了”的自我價值觀會始於家庭。我們的故事當然不會只停留在家庭裏，但我們從小對自己的瞭解，以及學習投入世界的方式，爲我們的人生定了調，那定調可能會讓我們花費大半輩子時間，努力重新找回自我價值：或者相反的，爲我們一生的旅程提供希望、勇氣與韌性。
（個人心得：就在昨晚，我的媽媽還在認爲我太過執著於相信書上的理論，認爲做到Integrity——“人前人後是一樣的”是有問題的，我只能説，就如同覺察一樣，沒有覺察能力的人永遠不會知道覺察是怎麽一回事；從不閲讀的人又怎能領會閲讀的美妙呢。我無意中批評她，但我知道我在做什麽）

我們的行爲、思維和情感無疑是先天注定的，並受到後天環境的影響。先天和後天的比例永遠不可能有確定值，但説到愛、歸屬感和自我價值，我們受到原生家庭的影響最大——我們聽到、受到什麽樣的教導，或者最重要的：我們如何觀察父母的言行，以及投入世界的方式。
（個人心得：“身教大於言傳”，説得再多，遠不如直接做給孩子們看。你期待你的孩子是個怎樣的人，你自己就成爲那樣的人，讓你的孩子親眼看到自己的父母是怎樣“做自己”的）

如何幫孩子瞭解、運用、欣賞自己的天賦，如何教導他們堅韌地面對“永遠不夠”的文化訊息。如何教導孩子放膽展現脆弱的力量，重點其實不是“我的教養方式對嗎？”而是“你有做到孩子的榜樣嗎？”
（個人心得：突然回想起一開始學“幸福課”的時候，Tal提到甘地的那句名言：“Be the change you want to see in the world.”當時我在讀書筆記中寫下：“改變自己，通過榜樣的力量改變身邊其他人。”現在再來看這一段，感覺很美妙）

即使有時候教養時的脆弱感令人心慌，我們卻不能因此武裝自己或回避它，脆弱是最能教導與培養連結、意義、關愛的沃土。
（個人心得：昨晚我媽媽說我需要學會更加關心別人，所以我很希望脆弱和關愛之間的關聯到底是什麽呢？如何通過脆弱展現關愛呢？是因爲同理心嗎？當他人向我們展現脆弱時，我們展示出同理心去關愛他們嗎？那當他人渴望我們的關愛卻不願意展現脆弱呢？或者當我們想要找機會展現脆弱卻被拒絕呢？）

當我們回避脆弱，等於把親子教養變成競爭，把重點放在聽懂、證明、執行和衡量，而不是自己本身。我們希望孩子達到的，就是我們希望自己達到的——我們希望養出全心投入與熱愛生活的孩子。

如果目標是全心投入生活，我們應該努力把孩子養成下面這樣：
@ 自信參與世界 -- （個人心得：進步很多）
@ 接納自己的脆弱與不完美 --（個人心得：進步很多很多^^）
@ 對自己及他人有深厚的關愛和包容 -- (個人心得：還在成長中，希望學習如何關愛他人)
@ 重視努力、毅力和尊重 -- （個人心得：一直都有這樣的認知，即使在還沒學習“心理學”之前）
@ 自己擁有真實感和歸屬感，而不是向外尋求 -- （個人心得：這個部分得到了很大的成長）
@ 有勇氣展現自己的不完美、脆弱和創意 -- （個人心得：進步很多）
@ 別因爲自己的與衆不同與自我掙扎，就覺得丟臉或沒人愛 -- （個人心得：這樣的認知近期已經被培養出來了）
@ 勇敢而堅强地在這個瞬息萬變的世界裏活下去 -- （個人心得：不管遭遇什麽，從來沒有自我傷害的想法）

對家長來説，我們需要：
@ 承認我們自己沒有的東西也給不了孩子，所以我們必須讓孩子分享我們成長、學習、改變的旅程。
@ 辨識我們的盔甲，示範給孩子看如何卸下盔甲，勇敢示弱，站出去，讓大家都看見真正的你。
@ 在我們持續邁向全心投入的旅程中，尊重孩子。
@ 從“自足、知足”的角度教養孩子，而不是從匱乏的角度。
@ 跨過理想和現實的差距，並落實我們想要教導的價值觀。
@ 做到放膽展現脆弱的力量，可能比過去的自己都要大膽。

如果我們希望孩子愛自己與接納自己，我們也必須以同樣的方式對待自己。想培養勇敢的孩子，我們就不能在生活中采用恐懼、羞辱、責怪、批判的教養方式。爲我們的生活帶來目的與意義的是包容和連結，那只有在體驗過後才能學到，而家庭是我們第一次體驗的機會。
（個人心得：如果我當了母親，我一定會好好把握住這個機會）


瞭解與克服自卑

對很多人來説，我們一生中最有趣、最有生產力的時候，是在我們有了孩子以後。對絕大多數人而言，最大的挑戰和掙扎也是在中年之後。全心投入親子教育是一起學習和探索。
（個人心得：我還沒有當過母親，不過在當老師的那些日子，我也是這樣看待我的學生的）

感受到愛與歸屬感，並且能付出愛的人，相信自己是值得被愛與歸屬的。教養出相信自我價值的孩子，需要我們在旅程中以身作則，讓孩子看到我們的努力應對。

關於自我價值，有一點很重要，那就是自我價值沒有先決條件。可是很多人卻爲自己的自我價值設限，這些先決條件通常都是以“當我......，就有資格.......”。
（個人心得：閲讀《已讀不悔》的時候，作者在第一章就列出了類似這樣的條件組合，認爲這樣的句子影響我們的幸福感。但其實有沒有符合這些條件，我覺得都不影響我們的自我價值，此刻的我——已經夠好了！）

自卑感喜歡我們有這些先決條件，身爲家長，我們應該時時注意我們是否有在有意無意間傳達給孩子先決條件，如此才能幫助孩子培養克服自卑及提升自我價值的能力。注意我們是否有明示或暗示孩子，什麽因素會讓他們更討人喜歡或更不討人喜歡，或者，我們只是把焦點放在需要改變的行爲上，然後明確告知他們基本的自我價值並不受影響。
（個人心得：顯然，“我們只是把焦點放在需要改變的行爲上，然後明確告知他們基本的自我價值並不受影響。”是正確的決定）

先決條件的另一個根源是完美主義。完美主義其實是會傳染的，當我們極力追求自我完美、活得完美、看起來完美時，我們可能也替孩子套上了完美的束縛。

“當孩子第一次走進我們的房間，我們才知道自己是什麽樣的人。”觀察孩子走進房間的樣子很有意思，但如果父母只關注孩子的衣服有沒有穿好，頭髮有沒有梳好，父母自以爲自己是在關愛著孩子，但在孩子眼裏只看了父母批判的臉色。當孩子走進房間時，請讓孩子看見父母的笑臉，看到你們，我很高興。
(個人心得：不僅對孩子如此，對待其他也是如此。看到母親，我很高興；看到老公，我很高興；看到孩子，我很高興；看到公婆，我很高興；看到其他的親人，我很高興；看到朋友，我很高興；看到同事，我很高興；......)

我們知道自卑情緒和上癮、憂鬱、攻擊、暴力、飲食失調、自殺等行爲正相關，内疚則和這些行爲負相關，所以我們自然想教導孩子多用内疚來自我對話，而不是以自卑情緒來自我對話。這表示我們需要分開檢視孩子“本身”和他們的“行爲”。如此一來，我們會發現“你很壞”和“你做了壞事”有明顯的差異。因爲自卑情緒會侵蝕我們“相信自己”和“相信自己可以更好”的那部分自我。
（個人心得：分開檢視“自我”和“行爲”也是很好的處理人際關係的工具，當我們用行爲評價某人很壞，很容易就會造成對方的自卑，可是如果我們分開來看，他的行爲也許不妥，但人其實不壞，需要糾正是行爲，卻不是他的一片善意，這樣也許就不會傷害到對方）

當我們羞辱孩子，又爲他們貼上標簽時，我們也剝奪了他們成長與嘗試改變的機會。孩子説謊騙人，他可以改變説謊的行爲；但是當孩子被視爲騙子時，還有什麽改變的可能？
（個人心得：特此記錄，以此警戒自己）

想要培養更多的内疚式自我對話，減少自卑式自我對話，需要重新思考我們管教孩子，以及對孩子説話的方式。但那也表示我們需要向孩子解釋這些概念。當我們願意談論自卑時，孩子很樂於聆聽。等他們四、五歲時，我們可以跟他們解釋内疚和自卑的不同，以及告訴他們即使做錯事，我們還是很愛他們。
（個人心得：記錄下來，以備有需要時使用^^）

自卑和羞愧的感受讓孩子感到痛苦，因爲那和沒人愛的恐懼有分不開的關係。對小孩來説，他們仍舊依賴父母提供食物、保護和安全才得以生存，沒人愛的感覺是一種生存威脅，也是一種創傷。
（個人心得：我覺得我很能體會這個部分，也會盡可能不讓我的孩子再經歷這樣的創傷）

我們自卑和羞愧時之所以會覺得自己幼稚渺小，是因爲我們的大腦把早年自卑的經驗當成創傷儲存起來，一旦勾起那段記憶，我們又會回到早年的場景。
（個人心得：前段時間在克服“自責心理”時，我多次回憶起小時候的事情，所以很能理解作者爲什麽會有這樣的結論。我的很多莫名習慣，例如大肆購物，但買東西的時候都會被價格影響，就是因爲小時候與母親逛賣場，一邊走就要一邊聼她的抱怨，所以我在買衣服時有很大的心理壓力，特別是挑選價格比較高的衣服時，我會覺得很難過，即使現在我已經有足夠的能力爲自己提供更好的生活品質，但我還是沿襲了小時候的做法）

童年被羞辱的經驗改變了我們的爲人處事、自我看法和自我價值觀。

我們可以努力避免用羞辱作爲教養工具，但孩子在外界仍可能遇到羞辱的情況。幸好，當孩子瞭解了“自卑”和“内疚”的差別，知道我們有興趣和他們談談感覺和經驗時，他們比較可能會把那些羞辱的經歷分享給我們，這很重要，我們可以幫助他們把羞愧感除去。

身爲家長，我們一旦瞭解羞愧和自卑是什麽，就更有可能意識到自己曾經在無意間羞辱了孩子。由於羞辱可能帶來嚴重的後果，即使我們在家中努力避免羞辱孩子，還在在外頭遇到的羞辱還是可能影響他們一輩子。不過，我們可以決定那些經驗對孩子的人生會有多大的影響。

我們無法讓孩子完全避免掉被羞辱的經驗，我們的任務是教導與示範如何克服自卑。從談論自卑是什麽，以及自卑如何在生活中出現開始做起。如果你的孩子已經大了，現在才教導他們克服自卑和羞愧，也不算遲，這種事永不嫌遲。爲自己的經驗負責，即使是棘手的經驗亦然，這樣我們才有權決定人生的結局。

我們也必須注意“自卑泄露”，即使我們不直接羞辱孩子，自卑還是可能出現在我們的生活中，對家庭產生强大的影響。基本上，我們無法教出比我們更懂得克服自卑的孩子。如：如果母親覺得自己太胖，很難説服女兒喜愛自己的身體；兒子沒有看過他的父母嘗試新事物遭遇錯誤或失敗時，也能夠以身作則，不進行自我批判，很難在比賽失利之後不感到自卑。

在教導孩子克服自卑方面，正常化是最有效的工具之一。正常化是指幫助孩子瞭解自己並非特例，他們的父母也面臨許多同樣的掙扎。當家長分享類似困境的個人經歷時，親子之間會產生珍貴的共鳴，這可以套用在面對社交情境、他們的身體變化、孩子的自卑情緒、遭到冷落的感覺，或者像勇敢卻感到害怕的時候。
（個人心得：好東西，值得分享^^）


如何跨過理想和現實的差距？支持孩子不如相互支持

如果你因爲其他家長選擇的教養方式而羞辱他們，你就沒資格宣稱你關心孩子的福利。這兩種行爲是互斥的，會衍生很大的價值觀落差。如果我們真的關心更廣泛的兒童福利，我們的任務是挑選出呼應我們價值觀的選擇，並支持其他同樣這麽做的家長注意自己的自我價值。當我們對自己的選擇感到放心，並且自信地投入世界，而不是抱持“永遠不夠”的匱乏心態時，我們才不會想要批判與攻擊他人。

親子教養價值的重點在於是否投入，我們是否用心關心？是否徹底評估教養選擇？是否對學習與錯誤抱持開放心態？是否好奇和願意求知？
（個人心得：作者的觀點，我很贊同，所以借用）

放膽展現脆弱的力量，意味著我們找出我們自己的路，也尊重其他人尋找的路。
（個人心得：每個人都可以爲自己的人生做主，彼此尊重，才能有機會走在一起）


如何跨過理想和現實的差距？瞭解“融入”和“歸屬”的不同

自我價值談的就是愛與歸屬感。相對孩子證明我們對他們的愛是無條件的，最好的方式之一，就是確定他們知道自己屬於這個家。

“融入”與“歸屬”其實是不同的，融入反倒是歸屬的一大障礙。融入，是指我們評估情境後，爲了獲得接納而讓自己成爲應該成爲的樣子。相反的，歸屬則不需要我們改變自己的本質，只要我們做自己就好。
（個人心得：很有意思的觀點，此前也從未看到過類似的説法，讓我產生了濃厚的興趣）

@ 歸屬，是身處在你想待的地方，且那裏的人都想要你；融入，是身處在你真的很想待的地方，但那裏的人不在乎是否有你存在。
@ 歸屬，是因爲你的本質而接納你；融入，則要因爲你跟其他人一樣才接納你。
@ 歸屬，是我可以做自己；融入，是我必須跟你們一樣。

在家裏沒有歸屬感的例子：
@ 辜負父母的期望
@ 無法像父母期待的那麽出色或受歡迎
@ 不像父母那麽聰明
@ 不擅長父母擅長的事情
@ 朋友不夠多，或沒有體育細胞，或沒有擠進啦啦隊，會讓父母覺得很丟臉
@ 父母不喜歡你，也不喜歡你喜歡做的事情
@ 父母不關心你的生活
（個人心得：以此爲戒，希望我的孩子不要經歷這些）

想培養孩子的自信，就需要讓孩子知道他們歸屬於家庭，是一種無條件的歸屬。這是一大挑戰，因爲多數人費盡一番心力之後才感覺到歸屬感，才知道自己是因爲脆弱而成爲家的一份子，而不是因爲家人勉强接受我們的脆弱。

沒有什麽比共鳴更能激發深刻的歸屬感了。

Pema Chodron：“包容不是療愈者與受傷者之間的關係，而是對等的關係。當我們對自己的黑暗有深入的瞭解時，才能瞭解別人的黑暗。當我們發現共通的人性時，包容才變得真實。”
（個人心得：這句話已經在《我已經夠好了》這本書的讀書筆記中摘錄過，因爲很欣賞，這些再次摘錄）

完美的親子教養不是目標，事實上，最好的禮物——最好的教養時機——是發生在一些不完美的時刻，是當由孩子來提醒我們要跨過理想和現實差距的時刻。
（個人心得：因爲我們不完美，所以我們才有成長的可能。感恩生命中的不完美時刻，那些不完美的才是人生）

案例：Susan去學校接三個孩子回家，在接送的過程中和媽媽們談論迎新活動要在哪裏舉辦，大家都不願當主辦人，唯一願意的媽媽“家裏很髒亂”，最後媽媽們都認爲，有這位媽媽主辦，對他們和家長會的形象都不好。
回家後，聽到她們對話的小兒子對Susan說：“你總是説，當大家聚在一起，只因爲別人跟自己不一樣就説別人壞話時，那表示他們覺得自己不好。你説過，當我們覺得自己很好時，就不會說別人的壞話。”
（個人心得：我有兩大優點^^：不喜歡抱怨，不喜歡説別人的壞話）

對Susan來説，那正是最佳時刻，全心投入教養的時刻。我們在這個時候能接納脆弱嗎？還是要把孩子導向壞的方向，罵他們“沒大沒小”來宣泄自己的羞愧和不安？我們能把握這個機會去肯定孩子，落實同理心嗎？我們能在自己犯錯之後彌補嗎？如果我們希望孩子坦白爲自己的經驗負責，我們自己能做的到嗎？

Susan向兒子承認自己説了別人的壞話，他們談到在群體中談論某人時，很容易陷入其中而不自覺。Susan坦誠她有時候對“別人會怎麽想”這件事也很掙扎。她的兒子靠到她的身邊輕聲說：“我也是。”他們承諾日後會繼續和彼此分享經驗。

“投入”，需要投資時間和心力，需要和孩子一起坐下來，瞭解他們的世界，興趣和故事。投入無疑需要犧牲，但是我們當初決定爲人父母時，就已經承諾要犧牲了。當我們全心投入親子教養時，無論那一切有多麽不完美、脆弱與煩亂，我們都是在創造神聖。
（個人心得：我身邊有人只顧著自己投入，卻不給別人投入的機會，還要抱怨自己得不到關注和關心，雖然我很想突破從叢叢障礙中找到投入的方法，但那本身已經消耗掉了大量的時間與心力。不過即使是如此，我還是願意投入，好的改變值得努力）


展現脆弱的勇氣

家長努力培養全心投入的孩子時，遇到最脆弱最勇敢的事情是——讓孩子去面對掙扎和經歷逆境。事實上，並不是孩子無法承受待人處事的脆弱情緒，而是家長自己受不了那種不確定感、風險和情緒衝擊。即使我們明知放手讓孩子自己處理才是正確的。
（個人心得：從這裏可以更加理解我媽媽的一些想法和做法是出於無法放手，對她多了一些同理心）

父母的解圍和介入是一種危險。即使父母會感到掙扎，但掙扎，才有希望。如果我們希望培養出滿懷希望的孩子，就必須讓他們面對掙扎。除了愛與歸屬感之外，也能培養孩子永遠抱持著希望。

“體驗逆境，不屈不饒”是全心投入的重要特質。希望並不是一種情感，而是一種思維或認知流程，情緒只是當中的配角。希望，其實是由目標、途徑、動力這三個要素所組成的流程。

簡單來説，當以下情況發生時，就會出現希望：
@ 我們有能力設定切合實際的目標。意思是説：“我知道我想去哪裏。”
@ 我們能夠想辦法達成那些目標。當中包括維持靈活應變或開發替代路綫。意思是：“我知道怎麽抵達那裏，我會堅持下去，可以忍受失望和一再嘗試。”
@ 我們相信自己。意思是説：“我可以做到！”
所以，希望是結合目標設定、追求目標的堅韌毅力，以及相信自己的信念。希望是一種備援，是永遠的B計劃。
（個人心得：以前從未學過有關“希望”的概念，這裏的觀點很有意思）

“希望靠後天學習！”兒童最常從家長身上學習到希望。爲了學習抱持希望，孩子需要培養以界綫、一致、支持爲特色的關係。保持高度希望的孩子都經歷過逆境，他們有機會面對掙扎，從而在過程中學習如何相信自己。
（個人心得：從我個人的經歷看，的確如此）

想要培養永保希望、有勇氣面對脆弱的孩子，父母需要退一步，讓孩子體驗失望、處理衝突、學習如何堅持主張，同時讓他們有機會面對失敗。如果我們永遠跟著孩子進入競技場，幫他們平息批評，確定他們只勝不敗，孩子擁有不會學到一件事：他們也有能力靠自己，放膽展現脆弱的力量。

“有時候你能做出的最勇敢、最重要的事，就只是站出去而已。”
（個人心得：剛開始運動的時候，每堂拳擊課我都有想死的心，但我還是堅持參加，直到後來這變成了我的興趣所在，雖然現在我沒有繼續參加團體有氧的課程了，可每次在家練習波比跳時，我都覺得很開心和自豪，要知道第一堂課的波比跳，我連蹲下去都想哭，哈哈^^）

全心投入的親子教養宣言
最重要的是，我希望你知道有人愛你，你也是值得被愛的。
從我的言語和舉止中，你將會得知這一點——我們如何學習“愛”這件事，包含了我對待你，還有我對待自己的方式。
我希望你自信投入這個世界。
每一次，當你看見我在落實“包容自己”和“擁抱自己的不完美”，你也會發現自己值得被愛，值得擁有歸屬感和生命的喜樂。
在我們的家庭裏，會以“站出去，讓大家都看見真正的你”，還有“鼓勵展現脆弱”的方式來實踐勇敢。我們會分享彼此面臨的掙扎和長處——在我們家裏，永遠都有同時包容兩者的空間。
我們會教你先包容自己，再包容彼此。我們會設定底綫，並且尊重界綫。我們會鼓勵勤奮、希望和堅持不懈。休息和玩樂是我們的家庭觀，也是我們落實的理念。
看著我犯錯，看著我彌補；觀察我如何表達自己的需要，觀察我如何談論自己的感受——你會從中學會負責和尊重。
我希望你能瞭解生命的喜樂，如此一來，我們就可以學習如何展現脆弱。
當不安全感和匱乏感出現時，你可以從我們每天的家庭生活中，獲得精神支持。
我們將一起哭泣，一起面對恐懼和傷痛。我雖然不想讓你痛苦，但我會選擇坐在你身邊，教你如何感受它。
我們將歡笑、歌唱、起舞，並創造美好。我們在彼此面前都可以做自己，知道自己無論如何都屬於這個家。
當你展開全心投入的人生旅程時，我能給你的最好的禮物，是全心全意地去生活、去愛，是放膽展現脆弱的力量。
我教導你的方式、愛你的方式、帶你看世界的方式，都不會是完美的，但我會讓你看到真正的我。能這樣端詳著你，真切、深刻地望著你——我會永遠珍惜這份恩賜。
（在作者的網站上www.brenebrown.com可以找到這份宣言）


讀後感：

不知不覺中，我終於完成本書的閲讀，就在昨天，我還一度認爲這個星期我可能是看不完這本書了。因爲昨天早上的讀書筆記被我錯手刪除還沒有辦法復原，於是我轉而打開了另外兩本我覺得我會很喜歡的書：《開口就睡對話》和《絕不是靠運氣》。

可是閲讀就是很美好的過程，如果錯手刪除讀書筆記算是我的脆弱的話，我勇敢面對了它，於是我再次重新閲讀，重新筆記，甚至今天看完了整本書，這種感覺很好^^。

這一章講述的是親子教養，對於沒有生育過孩子的我來説，滿滿的都是新鮮感，可是卻不覺得陌生。因爲我們都是被我們的父母教養長大，不管他們是否有成功教養好我們，那些好的不好的回憶終將是不可磨滅的印記。我不想責怪我的父母，畢竟他們所受的教育，所接收的資訊，甚至所生活的環境就注定了他們的局限。即使是現在的我，就算有幸成爲了母親，也未必就沒有缺失，因爲我們都不完美。

但我覺得和我的父母比起來，我也許能做得好一點。因爲我有展現脆弱的勇氣，也有同理心會包容我的家人。作者的兩本書《我已經夠好了》和《脆弱的力量》，教會了我怎麽去愛別人，在這之前，我花了一年半的時間學會了怎麽愛自己。不過當我領悟到怎麽“愛自己”之後，再學習如何去“愛別人”就是一個很快的過程了。

在本書一開始，我覺得我無法做到“示弱”，甚至不能理解什麽是“示弱”，現在我可以了。就如同自卑一樣，脆弱是每個人都不能回避的感受，這種感覺頻繁出現在我們的生活中，和自卑一起成爲很多人的痛苦所在。可是這並不是無藥可救，克服自卑的最好方法就是展現脆弱，也就是接受自己的不完美，並欣賞自己的優點和缺點。

當我們能在他人面前展現脆弱了，就會發現，一直困擾我們的事情不再是那麽重要了。我是法律系畢業的軟體測試工程師，我所有的專業知識都是從0開始，今年上半年，我真的很自卑，我覺得自己沒有能力做好這份工作，也找不到自己的定位，所以我迷惘了很長一段時間。但好在9月的時候，我在荷爾蒙波動最大那段時間，用最好的耐心和行動，成功讓自己擺脫了自責的心理，這是個里程碑的進步，就如同内觀給我帶來的改變一樣，現在的我，不論做什麽我就秉持本書作者所提到的：“全心投入”。

因爲全心投入，我不介意報一大堆bug，因爲有問題我們就需要提出來，這是我的職責所在；我也不介意工作的安排，不管是怎樣的工作，只要交代給了我，那麽我需要做的就是全心全意做好它。從前，如果我的工作排不滿8個小時，我會有深深的失落感和不安全感，覺得自己不被重視，但現在，這種感覺已經完全沒有了。

在這以前，我有一段可能有機會發展的感情，可是我不知道該如何面對，所以可能錯失了很多次的機會。從這段感情中我學到了很多寶貴的經驗和教訓，這段經歷對我的人生彌足珍貴，對我將來的幸福影響深遠。我從這段感情中開始蛻變，從“自卑，膽小，隔離，完美主義”，變成了“勇敢、自信，敢於示弱，希望與人建立連結”。我坦然面對在這段經歷中我處理得不好的部分，也愿意同理和包容對方，更愿意相信這段經歷中的每個人都帶著最大的善意來參與這個故事，大家都期待看見最美好的結局。

對於未來的生活，我充滿了希望，不管遭遇什麽，我從不放棄成長自己。我的肉體也許會老去，可是我的精神卻一直都在改進，不辜負自己此生生而爲人的幸運，笑看人生的各種起起落落，是我現在學習和成長的最大動力。