第一次見到她的時候，我被她清澈的眼神喚起了沉默已久的喜悅，對於一個四十歲的大叔來說，人生能享受過的幾乎都試了，很難感受到多大的欣快感，她單純的眼神、白皙無暇的肌膚，深深觸動了我。我心中的雀躍，就如同抱著剛出生的嬰兒。

我打開鞋櫃，停止了動作，看著她的眼睛，她也看著我的眼睛，彷彿雙方都有話對彼此講，對視停頓了兩秒，才各自把視線別開。

好幾次我們都彼此對視，但沒有一個人肯先開口說話，我不知道為什麼會這樣。

總是想開口，但找不到話題，又怕出口的第一句話她感到無聊，就馬上把我定義為無聊人種。無聊男生是女生的大忌。

林口的迷霧永遠散不開。

「這裡的迷霧像我吐出的煙一樣，迷人，又耐人尋味。」

吸菸區裡，我自言自語。自言自語是我戒不掉的習慣。

「帥哥，你像這裡的迷霧一樣迷人。」

一個看起來年輕時肯定頗有姿色的五十幾歲大姊跟我搭話，我報以她一個微笑。我總是不想跟陌生人有太多對話，萬一互有情感，就麻煩了。

在垂直顯影站工作的時候，我看著那一小方窗外的迷霧，無限的鬱悶沉積在心底。難道我要一輩子做這樣無聊的工作？

　

我對人生的迷惘，就如同這團迷霧，永遠散不開。

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她一直怔怔地望著我，似乎想要我先對她開口講話。

「你一直看著我幹嘛，是不是想要我先開口對你說話？」她終於忍不住。

「妳怎麼知道？」

「廢話，不然你看我幹嘛！我長得很漂亮嗎？」

「不到漂亮。可愛。」

「欠揍喔你。」

她揍了我一拳，被那小小的一顆拳頭，打得我舒心暢快。

「你知道女生不喜歡被說可愛嗎？」

「為什麼？」我真的不懂。

「因為可愛代表很像恐龍。」

「什麼啊？亂講！」

「你可以說我很正，很美，漂亮，就是不能說可愛。」

「妳幾歲？」

「高中剛畢業。」

剛出社會的女孩，總是比較單純，然而一個人的個性，不是幾句形容詞就能概括的，人的個性會有許多的面向，例如我，對於某些事情非常執著，要求完美，對於另一類事情，卻覺得隨便處理就好，有時候會為了一點小事對人生氣，有時候卻盡量運用幽默的技巧，總在逗人家開心。所以我說啦，個性是很難用簡單的形容詞來描述的。我當然希望她非常單純，後來才知道，她也有非常前衛的一面。

就是因為單純，所以想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，也特別忠實地面對自己的欲望。

「大叔，你的手很好看。」

我第一次聽到有人這麼稱呼我，以及這麼稱讚我。

「女孩，妳的腳很可愛。」

她的腳非常的小，所穿的鞋應該是兒童鞋，我的腳長度約莫有她的一點五倍。

人類的肢體，說到底對於異性有一定的吸引。

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我離開工廠宿舍，租了六千元的套房，有小小的衛浴空間，有熱水氣能療癒肺。

認識第三天就做愛了，她說太快，我覺得還好。

這短篇小說我寫了三年，想到就寫一行。沒人知道。

甚至將順序不斷剪貼、排列。

對我來說，就像剪貼簿。

♦︎ 

工廠的氛圍，誰也不叫誰的名字，常常叫「噯」，或是「哈囉」，因為，不知道某個人什麼時候突然就離職了，消失了。就像人生的客棧，來去都是過客。

Z是跟我同一個工作站的夥伴，他是越南人，我總是用破英文跟他溝通。

「like this step,You know?」我說。

　

「Ok.」他說。

我終於教會他怎麼調節烤電路板的烤箱，有一天他就不見了。

他叫什麼來著？一個月後，我忘了。

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我抽太多菸了。

有時候，我根本感受不到任何事物，感覺自己的所有感官都堵塞了。我看見了什麼，像是無人觀看、自故自播放的電視畫面，所有的影像流淌過去就沒記憶了。我聽見了什麼，像是聽到了一些無關緊要的噪音。我聞到了什麼，什麼都沒有，如嚴重鼻塞。我觸碰到了什麼？我的觸覺麻木了。

我與她做愛老是硬不起來，我與家人吵架也沒有內疚或哀傷，就連發票中獎一千元也沒有喜悅，我每天走著固定的路線，做固定的事，沒有喜悅，沒有悲傷，我就像一隻喪屍，雖能行動，嚴格說起來已經死了。

我就像一位嚴格的影評家，自己的這部人生電影簡直爛透了，想要直接砸掉錄影機，刪除所有記憶體。

直到有一天我頓悟，人生無法重新來過。

一分鐘緊接著一分鐘，你沒有時間感嘆與懊悔，只能立即創造下一分鐘屬於自己的故事。

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女孩脫下白色棉襪，把小巧的腳丫子放在我胸口，聞了一下，有種淡淡的臭味，另外卻有迷人的氣息，我把手掌與她的腳丫子一比對，手掌的長度多出了兩公分。

「香嗎？」她露出調皮的笑容。

「臭，但是很迷人。」

「見識到了吧，美女的腳也是臭的。」

「臭豆腐吃起來是臭的，香菸抽起來也是臭的，但它們裡頭都藏著迷人的因子。」

「大叔，你講話可以不要那麼深奧嗎？」

我把她的腳丫子放在我的臉上，她直呼我變態，我說，毛毛蟲變成蝴蝶也是變態，她咯咯笑，說我就會扯，我說不會扯怎麼把妳。

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你有大把的時間可以繪畫，每每提起筆，卻放下，為什麼呢？你對作品要求完美，那要求完美的一種苛刻，勒得你無法呼吸，快要窒息。

這不是已經失去了繪畫的樂趣嗎？

你是一個畫家，能看到一百種以上的顏色，能感受細微的明暗變化。

甚至能畫出風，能畫出鳥鳴。

但總是畫不出感動自己的畫。

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曾經你無酒不歡，沒喝酒的時候，世界是黑白的，什麼都枯燥、味如嚼蠟，喝了酒，世界是彩色的，什麼都新鮮，什麼都新奇，什麼都有趣，興奮不已。

但你的多巴胺機制已被弄壞掉了。

最終，你只是麻木的偶人。

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這房間亂得可以，彷彿剛被轟炸過似的，我逃避整理房間，整理的節奏拖沓，逃避的原因是，這裡充斥著太多回憶，每個物品都可以聯想到一段人生回憶，想全數拋棄，卻有些困難。

我終於把大部分無關痛癢的回憶都丟掉了，腦的記憶空間釋放了許多，頓時感到精神清新。

我去了一趟老家，把我的老房間整理乾淨，不為什麼，只為清理記憶體。

♦︎ 

新租屋只有四面潔白的牆，和一張柔軟的雙人床，還有木桌、木椅、筆電、拉鍊式布衣櫃。還有總一起洗澡的浴廁。

這是我的小天地，這是我能忘卻工作煩惱的聖地。她是我的身體伴侶，卻沒有靈魂的接近。我與她年紀差太多了，思想不在一塊。那麼，我就隨意吧。

「我很喜歡妳身上防曬乳的味道。」

「小心等下不要吃到。」她狡猾地笑。

「我想問妳一件事。」

「什麼？」

「妳知道什麼是真正的愛嗎？」

「就是，見不到人會想念，見到人想親嘴，大概是那樣吧。」

我嘆了一口氣。

根本不是。

是我多醜陋妳都能接受。妳多醜陋我也能接受。

♦︎ 

工廠的時間，總是在等待，等待機器運作完成，等待打鐘休息，等待吃飯，等待下班。

人因為等待而感到痛苦。等待休假，等待與情人約會的時光，然而等待的時間與休假的時間，長得一模一樣，何不都去享受？我避免去看時鐘，人總是被時間禁錮了心靈，卻往往忽略了，我們有掙脫時間束縛的能力。

這一天，顯影機器壞掉了，顯影液外漏，流到地板上。旁邊工作站的大哥打趣說：「這機器就像女人，如果你讓她高潮太多次，她不壞掉才怪。」

一點都不好笑，但我假裝笑了。

這是一個空氣裡枯燥到只能用低級搞笑來讓自己還能記得笑的地方。

逢場作戲的地方。

♦︎ 

她走了，沒有為什麼。沒有再見。

沒有低俗小說的高潮。

可能是感知到靈魂不對齊。

我沒有喜悅，也沒有悲傷。

我打開窗戶，點了一根菸，路燈的暖光透過樹葉的間隙滲透過來。兄弟啊，你在汲取一種氛圍，你的生命只是總在耽溺於一種氛圍而已。

但你的心靈已經被焦油堵塞了。

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我拿起畫筆，開始畫畫。

我的畫作主要是由色塊組成，像是乞丐的衣服，縫縫補補、東拼西湊、五顏六色，應該是因為我非常喜歡打破常規，我敢打包票，沒人像我這樣畫圖的，我只畫女人，並且畫圖的順序隨心所欲，有時從眼睛開始畫，有時從乳房開始，有時從鼻子開始，全然順著感覺走。對我來說，藝術產生的方式，就是當下最真實的感覺。

藝術產生的過程，也是藝術。

曾經因為畫圖跟家人吵架，他們說，人生不是只有畫圖，與家人的相處也很重要，我說，可是我需要花大把的時間創作出我覺得最美好的作品，他們就會繼續埋怨我太少陪他們之類的，我還真有些愧疚。

因為我想要畫出永久流傳的畫作。

但我不能，因為沒有才華。

所以我選擇回到家人的懷抱。

♦︎ 

多年以後，我會忘記那曾和我耳鬢廝磨的臉龐，但不會忘了那些體溫與觸感。那是身為人，細胞與細胞的對話。

這世界是沒有對錯的，是中性的，如同水一般，它就只是存在。是人們將它賦予了對錯、善惡，可豈知，過度的善，有可能變成惡？

無論你的主張為何，那就是你的主張，它靜靜地存在，就只是存在，沒有誰可以否定。它超越邏輯，超越生死。

從你用完的打火機，就知道你抽了多少菸。

你其實相當不聰明，酒加菸並不能讓你的人生利益最大化，相對的使你的人生加速走向毀滅。

我需要在一個完全隔音的房間裡，可以把音樂放到最大聲，可以放聲高歌，可以盡情吶喊，可以瘋狂作畫，隨意潑灑顏料，可以與女子盡情做愛，不需要在意任何人的目光，脫離任何社會枷鎖，我需要感受心臟紮實的跳動，我需要把真實的自我釋放出來，我需要感受人生真實的刻骨銘心，不是那些膚淺又虛偽的一點點什麼。