開口就説對話（1）
2019/12/29 20:03
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Tools for Talking When Stakes Are High
如何在利害攸關、意見相左或情感失控的關鍵時刻話險爲夷？
第1章 何謂“關鍵對話”？--誰在乎？
是哪些因素讓你的一般對話變得“關鍵”？
首先，意見相左。如：你和別人意見不一致。
第二，利害攸關。如：你或你的團隊必須做出改變，否則情況不妙。
第三，情緒失控。如：你的伴侶認爲你在社交活動中和別人打情駡俏，可是你覺得你只是很有禮貌且友善。
這些談話之所以變得“關鍵”——不只是有挑戰性、令人沮喪、令人震驚或厭煩——而是其結果可能對你的生活品質有重大影響。
（個人心得：看到這裏，感覺接下來的内容會很有趣^^）
儘管關鍵對話有其重要性，我們卻常常避而不談，因爲擔心會使情況更爲惡化。我們已經變成閃避棘手談話的高手。原本應該當面說清楚的事，改用互寄電子郵件來解決；用發語音郵件取代會議；在話題快要擦槍走火時，立即轉移話題。我們運用各種戰略來躲避敏感議題。
（個人心得：的確如此，我們都很害怕吵架，也不希望與人大動干戈）
我們該如何處理關鍵對話？
有三種可行的做法：
@ 我們可以逃避。
@ 我們可以面對，但處理不當。
@ 我們可以面對，並妥善處理。
逃離關鍵對話，承受其後果；或是不當處理，然後承受苦果；或者，妥善地處理它們。
（個人心得：顯而易見大家都會選擇“妥善處理”，but how?）
利害攸關之際，我們的表現最糟
在談話變得困難時，我們是不是先暫停、深呼吸，提醒自己注意。然後拿出你的最佳表現？或者預期有一次危險的討論即將引爆時，我們選擇正面迎戰，而不是逃走？當我們勇敢迎向這些燙手山芋，注意自己的行爲，拿出最佳表現，我們小心謹慎應對，所以表現還不賴。
（個人心得：這算是間接回答了我上面的問題嗎？覺察能力此時的確發揮了關鍵性的作用。）
但也有表現失常的時候，我們也許會情緒化，大吼大叫，退縮，説一些事後會後悔的話。當對話攸關緊要時——也就是説，從閒聊演變成關鍵對話時——我們通常是表現最差的時候。
爲什麽會這樣？
我們的人體設計有誤。當談話從普通轉爲關鍵時，我們通常都有麻煩了。那是因爲我們的情緒並未準備好有效的交談。基因經過無數代的變化，使得人們習慣以揮舞拳頭或脚底抹油的方式來處理關鍵對話，而不是聰明的説服和溫和的關注。
（個人心得：看到這裏，是不是可以減少對自己情緒失控的自責？不是我們不想，是有生理原因的^^。我現在比較好奇的是：如何“聰明的説服和溫和的關注”？）
我們處於壓力之下。再加上另一個因素，關鍵對話常常臨時發生，多半是突然冒出來的。你措手不及，因爲被迫要即時進行更爲複雜的人際互動——沒有書本、教練，當然也沒有短暫的暫停時間。
你要應對什麽？眼前的議題、對方、情緒激動以致無法理性思考的大腦。
“我在想什麽？”你在想——但你此刻該問的是：“我是用哪一邊的大腦在想？”真相是，你是讓一個正在做另一件事的大腦同時處理好幾件事。
（個人心得：“一心多用”的下場就是大腦失焦，做出自己也不知道自己在做什麽的行爲，此時也可被稱爲“情緒的奴隸”）
我們舉步維艱。你不知道如何著手，你邊做邊補，因爲你不常在現實生活中見到成功溝通的典範。假設你真的打算要進行一場棘手的對話——你覺得自己准備好了，但你卻不見得能成功。
你必須先知道該如何練習。有時候你會不知道該怎麽做，畢竟你不曾真正見識過某個問題是如何獲得完美的處理。但你也許看過不該怎麽做——身邊的人無數次搞砸事情讓你提醒自己，絕不重蹈覆轍。
因爲欠缺正面的典範，所以你決定做大部分人都會做的事。你加速進行、拼凑言語、創造某種情緒，要不就假想你的想法能成功——而同時還要讓半飢渴的大腦進行好幾件事，難怪當利益攸關時，我們卻常常拿出最差的表現。
（個人心得：我現在好奇這個“成功的典範”是什麽？希望作者後面會提到）
我們弄巧成拙。在我們有如嗑了藥的放空狀態下，選擇應付關鍵對話的策略，正好害我們偏離真心想要的結果。我們是自己最大的敵人——但我們並不自知。
例：假設你的另一半愈來愈不關心你，你知道對方工作很忙，但你還是希望多點相處時間。你暗示過好幾次，而對方並沒有妥善處理。你決定不再增添壓力，所以冷處理。但你内心仍舊不滿，所以偶爾會出現冷嘲熱諷。但這樣會造成惡性循環，你愈常冷嘲熱諷，對方就愈不想待在你身邊。你的表現實際上造成的，正是你最不想要的結果。你陷入一個不健康的、弄巧成拙的循環裏。
（個人心得：我非常好奇要如何處理這樣的局面，這是我迫切希望學習的地方）
常見的關鍵對話
在以上無益的惡行循環的例子裏，利害攸關由溫和趨向緊張，意見分歧大，情緒反應都很强烈。其他容易招致災難的主題包括：
@ 分手談判
@ 與防衛心強的同事對話（或對他提出一些建言）
@ 請朋友還錢
@ 針對上司的行爲回饋意見
@ 建請上司遵守他自己訂定的安全或品質原則
@ 批評同事的工作
@ 請室友搬家
@ 與離婚配偶談判監護權與探視權
@ 教導叛逆的青少年
@ 與不夠盡責的組員談話
@ 與性伴侶談論你們之間的親密問題
@ 與摯愛針對浪費問題攤牌
@ 與留一手資訊或資源的同事談話
@ 進行檢討性質的績效面談
@ 要求親家別插手家務事
@ 與同事談論個人衛生問題
我們的大膽主張
對話失敗的影響既深且遠。研究顯示，穩固的感情、事業、組織和社區，都來自於同樣的力量——也就是能開誠佈公地談論利害攸關、情緒失控、意見相左的話題。
（個人心得：我對此深表贊同，這個部分與之前《脆弱的勇氣》中提到的“示弱”）
關鍵對話可以——
啓動你的事業
研究顯示，最有影響力的人——能把事情做好，同時又能打好關係的人——都非常精通於處理關鍵對話。
改善你的組織
一個組織的表現也可以繫於如“人們如何處理關鍵對話”這樣軟性、感性的事情上。
大多數時候，當人們必須處理極高風險的議題時，不管處理得當與否，都會改變世界。例如：
沉默致人於危機中。例：外科醫生沒有正確穿戴手套、手術衣和面罩，就直接開始手術。
真正的問題是，目睹了脫序和違規的人，沉默不語。
沉默導致失敗。例：將近80%的跨部門合作專案，成本高出預期、產能低於預期、預算大幅超支。
事實上可能是因爲員工不願意或沒能力在關鍵時候挺身而出，坦白、有效地針對可能導致專案失敗的問題發表意見。
公司的員工若具備關鍵對話的能力，那麽這家公司：
@ 經濟衰退時，反應能力快五倍——比能力較差的同業更聰明地調整預算
@ 高出三分之二的幾率可避免工安所導致的死傷（調查研究：沉默導致的危險）
@ 每名能進行而非閃避關鍵對話的員工，可以省下1500美元與8小時工時（調查研究：避免衝突的成本）
@ 虛擬工作團隊的信任感大幅提升、處理成本大幅下降。（調查研究：遠距離團隊的不滿）
@ 影響那些霸凌、縱容、不誠實或無能的同事有所改變（調查研究：企業賤民，即在職位上一待四年以上，不被賦予重任）。
大多數的領導人都認爲組織的產能和績效，只是和政策、流程、架構與制度有關。研究顯示，這些非人性的改變，失敗機率大過於成功。因爲真正的問題從來就不是在流程、制度或架構——而是在於員工行爲，真正改革的關鍵不在於執行一套新流程，而是讓員工彼此信守流程，這需要關鍵對話的技巧。
（個人心得：這個部分我看得津津有味，對接下來的内容感到十分期待^^）
促進你的感情關係
人們對於如何理財、如何刺激愛情生活、如何養育子女，都各有不同的理論。事實上，每個人都會爲了重要議題而爭論，但不是每個人都會分手。重要的是，你如何進行討論。
夫妻在激烈爭吵中的行爲可以分成三種模式：(1)破口大駡、(2)冷戰生悶氣、(3)坦誠、有效的溝通
協助夫妻學會更有效地進行關鍵對話，可以使婚姻不幸福或離婚的機率減少到50%以下。
（個人心得：我覺得我在這個部分需要得到成長，目前在學習怎麽成爲愛的Giver這條路上，我進步很多，但我覺得我還有很多地方有進步的空間）
改善你的個人健康
熟習利害攸關的對話，正是健康長壽人生的關鍵之一。
免疫系統。研究顯示，對比爭吵不休與能有效解決歧見這兩類夫妻的免疫系統，前者比後者要衰弱許多，健康狀況也因此變差。
致命疾病。研究顯示，學過如何自我表達的病患有較高的存活率。
我們所抱持的負面情緒、我們承受的情感創痛、我們在失敗對話中掙扎的持續打擊，會緩慢地侵蝕我們的健康。失敗的對話不會讓我們更快樂、更健康或更幸福。
總結：
當利害攸關、意見相左、情緒失控時，閒談就會轉變成關鍵對話。諷刺的是，對話愈顯關鍵，我們就愈難好好處理。不管是遁逃或搞砸關鍵對話，其後果都很嚴重。當我們不能好好進行關鍵對話時，生活的各個層面都會受到影響——從事業、社區、感情，到我們的個人健康。
好消息是，當我們學會以一套高超的技巧，來迎接關鍵對話並好好處理時，我們就能影響生活的每一層面。
這套重要的技巧是什麽？能順利進行關鍵對話的人，到底是怎麽做到的？更重要的是，我們也能辦到嗎？
讀後感：
這一章我分成兩次，前後差不多20天才看完，但感謝我沒有放棄，今天看完這一章的結論是：這本書對我至關重要，將會幫助我在對話技巧方面得到長足的進展，所以我覺得很是期待。
在寫這篇讀後感的時候，我突然就有了想要稍微總結一下今年的想法。現在已經接近11月底了，時間流逝，去年這時候我已經寫完當年的年終總結了^^。好吧，想説今年的經歷雖不像去年那麽驚心動魄，但也是有些内容可以分享的。
好的部分我就不多説了，在前面很多篇讀後感的寫作中，已經可以清楚地看到我的成長軌跡。今年的健康檢查結果也很不錯，體脂肪在我不忌口的情況下下降了一點點，體重也沒有增加而是減少了一點點。雖然那幾天我有些水腫，可是對於這樣的結果我還是感到很滿意。運動和閲讀的的確確給我的生活帶來了很好的改變。
但生活也不全是美好的。年初和年中很長一段時間我都和母親爭吵頻頻，工作中也出現了一些波折和插曲，我的感情世界更是撲朔迷離，不過好消息是，現在一切都在往好的方向前進。可是這些現象的出現讓我不得不正視我自己的一個很大的不足——我不太會説話。
這不是自責，也不是覺得自己不夠好，而是一種發自内心的感受和體會。在與人交流的時候，如何能夠有效地傳達我們的想法卻不會造成他人的反感，是我一直都想學好的地方。這個部分從前到現在我一直都很欠缺，我自己也知道這一點，所以我才會借閲《愛的語言：非暴力溝通》這本書。
不過讀完《愛的語言：非暴力溝通》之後，我發現在與人溝通方面我的改變不太多，但它也是有帶來一些意想不到的好處，它教會我如何覺察和滿足自己内心深處的感受和需要。自從讀完那本書之後，我才真正有了去瞭解自己的想法，於是就有了之後學會“不自責”的契機。
今天讀完《開口就説對話》的第一章，我對這本書充滿了期待，假如我要學習如何去愛別人的話，怎麽對話將是一個關鍵。仔細想來，之前我的一些做法的確有改善的空間，不過不要緊，Learn to fail, fail to learn。現在再次成長和改變契機又來了，接下來我將著重先看完《開口就説對話》，如果你也有何我一樣的煩惱，不知道怎麽跟人交流與對話，歡迎你跟我一起來閲讀這本書，我將盡可能地在讀書筆記中記錄各種我覺得重要的内容，希望我的讀書筆記幫助我自己的同時，也能有機會幫助更多的人。
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如何在利害攸關、意見相左或情感失控的關鍵時刻話險爲夷？
第1章 何謂“關鍵對話”？--誰在乎？
是哪些因素讓你的一般對話變得“關鍵”？
首先，意見相左。如：你和別人意見不一致。
第二，利害攸關。如：你或你的團隊必須做出改變，否則情況不妙。
第三，情緒失控。如：你的伴侶認爲你在社交活動中和別人打情駡俏，可是你覺得你只是很有禮貌且友善。
這些談話之所以變得“關鍵”——不只是有挑戰性、令人沮喪、令人震驚或厭煩——而是其結果可能對你的生活品質有重大影響。
（個人心得：看到這裏，感覺接下來的内容會很有趣^^）
儘管關鍵對話有其重要性，我們卻常常避而不談，因爲擔心會使情況更爲惡化。我們已經變成閃避棘手談話的高手。原本應該當面說清楚的事，改用互寄電子郵件來解決；用發語音郵件取代會議；在話題快要擦槍走火時，立即轉移話題。我們運用各種戰略來躲避敏感議題。
（個人心得：的確如此，我們都很害怕吵架，也不希望與人大動干戈）
我們該如何處理關鍵對話？
有三種可行的做法：
@ 我們可以逃避。
@ 我們可以面對，但處理不當。
@ 我們可以面對，並妥善處理。
逃離關鍵對話，承受其後果；或是不當處理，然後承受苦果；或者，妥善地處理它們。
（個人心得：顯而易見大家都會選擇“妥善處理”，but how?）
利害攸關之際，我們的表現最糟
在談話變得困難時，我們是不是先暫停、深呼吸，提醒自己注意。然後拿出你的最佳表現？或者預期有一次危險的討論即將引爆時，我們選擇正面迎戰，而不是逃走？當我們勇敢迎向這些燙手山芋，注意自己的行爲，拿出最佳表現，我們小心謹慎應對，所以表現還不賴。
（個人心得：這算是間接回答了我上面的問題嗎？覺察能力此時的確發揮了關鍵性的作用。）
但也有表現失常的時候，我們也許會情緒化，大吼大叫，退縮，説一些事後會後悔的話。當對話攸關緊要時——也就是説，從閒聊演變成關鍵對話時——我們通常是表現最差的時候。
爲什麽會這樣？
我們的人體設計有誤。當談話從普通轉爲關鍵時，我們通常都有麻煩了。那是因爲我們的情緒並未準備好有效的交談。基因經過無數代的變化，使得人們習慣以揮舞拳頭或脚底抹油的方式來處理關鍵對話，而不是聰明的説服和溫和的關注。
（個人心得：看到這裏，是不是可以減少對自己情緒失控的自責？不是我們不想，是有生理原因的^^。我現在比較好奇的是：如何“聰明的説服和溫和的關注”？）
我們處於壓力之下。再加上另一個因素，關鍵對話常常臨時發生，多半是突然冒出來的。你措手不及，因爲被迫要即時進行更爲複雜的人際互動——沒有書本、教練，當然也沒有短暫的暫停時間。
你要應對什麽？眼前的議題、對方、情緒激動以致無法理性思考的大腦。
“我在想什麽？”你在想——但你此刻該問的是：“我是用哪一邊的大腦在想？”真相是，你是讓一個正在做另一件事的大腦同時處理好幾件事。
（個人心得：“一心多用”的下場就是大腦失焦，做出自己也不知道自己在做什麽的行爲，此時也可被稱爲“情緒的奴隸”）
我們舉步維艱。你不知道如何著手，你邊做邊補，因爲你不常在現實生活中見到成功溝通的典範。假設你真的打算要進行一場棘手的對話——你覺得自己准備好了，但你卻不見得能成功。
你必須先知道該如何練習。有時候你會不知道該怎麽做，畢竟你不曾真正見識過某個問題是如何獲得完美的處理。但你也許看過不該怎麽做——身邊的人無數次搞砸事情讓你提醒自己，絕不重蹈覆轍。
因爲欠缺正面的典範，所以你決定做大部分人都會做的事。你加速進行、拼凑言語、創造某種情緒，要不就假想你的想法能成功——而同時還要讓半飢渴的大腦進行好幾件事，難怪當利益攸關時，我們卻常常拿出最差的表現。
（個人心得：我現在好奇這個“成功的典範”是什麽？希望作者後面會提到）
我們弄巧成拙。在我們有如嗑了藥的放空狀態下，選擇應付關鍵對話的策略，正好害我們偏離真心想要的結果。我們是自己最大的敵人——但我們並不自知。
例：假設你的另一半愈來愈不關心你，你知道對方工作很忙，但你還是希望多點相處時間。你暗示過好幾次，而對方並沒有妥善處理。你決定不再增添壓力，所以冷處理。但你内心仍舊不滿，所以偶爾會出現冷嘲熱諷。但這樣會造成惡性循環，你愈常冷嘲熱諷，對方就愈不想待在你身邊。你的表現實際上造成的，正是你最不想要的結果。你陷入一個不健康的、弄巧成拙的循環裏。
（個人心得：我非常好奇要如何處理這樣的局面，這是我迫切希望學習的地方）
常見的關鍵對話
在以上無益的惡行循環的例子裏，利害攸關由溫和趨向緊張，意見分歧大，情緒反應都很强烈。其他容易招致災難的主題包括：
@ 分手談判
@ 與防衛心強的同事對話（或對他提出一些建言）
@ 請朋友還錢
@ 針對上司的行爲回饋意見
@ 建請上司遵守他自己訂定的安全或品質原則
@ 批評同事的工作
@ 請室友搬家
@ 與離婚配偶談判監護權與探視權
@ 教導叛逆的青少年
@ 與不夠盡責的組員談話
@ 與性伴侶談論你們之間的親密問題
@ 與摯愛針對浪費問題攤牌
@ 與留一手資訊或資源的同事談話
@ 進行檢討性質的績效面談
@ 要求親家別插手家務事
@ 與同事談論個人衛生問題
我們的大膽主張
對話失敗的影響既深且遠。研究顯示，穩固的感情、事業、組織和社區，都來自於同樣的力量——也就是能開誠佈公地談論利害攸關、情緒失控、意見相左的話題。
（個人心得：我對此深表贊同，這個部分與之前《脆弱的勇氣》中提到的“示弱”）
關鍵對話可以——
啓動你的事業
研究顯示，最有影響力的人——能把事情做好，同時又能打好關係的人——都非常精通於處理關鍵對話。
改善你的組織
一個組織的表現也可以繫於如“人們如何處理關鍵對話”這樣軟性、感性的事情上。
大多數時候，當人們必須處理極高風險的議題時，不管處理得當與否，都會改變世界。例如：
沉默致人於危機中。例：外科醫生沒有正確穿戴手套、手術衣和面罩，就直接開始手術。
真正的問題是，目睹了脫序和違規的人，沉默不語。
沉默導致失敗。例：將近80%的跨部門合作專案，成本高出預期、產能低於預期、預算大幅超支。
事實上可能是因爲員工不願意或沒能力在關鍵時候挺身而出，坦白、有效地針對可能導致專案失敗的問題發表意見。
公司的員工若具備關鍵對話的能力，那麽這家公司：
@ 經濟衰退時，反應能力快五倍——比能力較差的同業更聰明地調整預算
@ 高出三分之二的幾率可避免工安所導致的死傷（調查研究：沉默導致的危險）
@ 每名能進行而非閃避關鍵對話的員工，可以省下1500美元與8小時工時（調查研究：避免衝突的成本）
@ 虛擬工作團隊的信任感大幅提升、處理成本大幅下降。（調查研究：遠距離團隊的不滿）
@ 影響那些霸凌、縱容、不誠實或無能的同事有所改變（調查研究：企業賤民，即在職位上一待四年以上，不被賦予重任）。
大多數的領導人都認爲組織的產能和績效，只是和政策、流程、架構與制度有關。研究顯示，這些非人性的改變，失敗機率大過於成功。因爲真正的問題從來就不是在流程、制度或架構——而是在於員工行爲，真正改革的關鍵不在於執行一套新流程，而是讓員工彼此信守流程，這需要關鍵對話的技巧。
（個人心得：這個部分我看得津津有味，對接下來的内容感到十分期待^^）
促進你的感情關係
人們對於如何理財、如何刺激愛情生活、如何養育子女，都各有不同的理論。事實上，每個人都會爲了重要議題而爭論，但不是每個人都會分手。重要的是，你如何進行討論。
夫妻在激烈爭吵中的行爲可以分成三種模式：(1)破口大駡、(2)冷戰生悶氣、(3)坦誠、有效的溝通
協助夫妻學會更有效地進行關鍵對話，可以使婚姻不幸福或離婚的機率減少到50%以下。
（個人心得：我覺得我在這個部分需要得到成長，目前在學習怎麽成爲愛的Giver這條路上，我進步很多，但我覺得我還有很多地方有進步的空間）
改善你的個人健康
熟習利害攸關的對話，正是健康長壽人生的關鍵之一。
免疫系統。研究顯示，對比爭吵不休與能有效解決歧見這兩類夫妻的免疫系統，前者比後者要衰弱許多，健康狀況也因此變差。
致命疾病。研究顯示，學過如何自我表達的病患有較高的存活率。
我們所抱持的負面情緒、我們承受的情感創痛、我們在失敗對話中掙扎的持續打擊，會緩慢地侵蝕我們的健康。失敗的對話不會讓我們更快樂、更健康或更幸福。
總結：
當利害攸關、意見相左、情緒失控時，閒談就會轉變成關鍵對話。諷刺的是，對話愈顯關鍵，我們就愈難好好處理。不管是遁逃或搞砸關鍵對話，其後果都很嚴重。當我們不能好好進行關鍵對話時，生活的各個層面都會受到影響——從事業、社區、感情，到我們的個人健康。
好消息是，當我們學會以一套高超的技巧，來迎接關鍵對話並好好處理時，我們就能影響生活的每一層面。
這套重要的技巧是什麽？能順利進行關鍵對話的人，到底是怎麽做到的？更重要的是，我們也能辦到嗎？
讀後感：
這一章我分成兩次，前後差不多20天才看完，但感謝我沒有放棄，今天看完這一章的結論是：這本書對我至關重要，將會幫助我在對話技巧方面得到長足的進展，所以我覺得很是期待。
在寫這篇讀後感的時候，我突然就有了想要稍微總結一下今年的想法。現在已經接近11月底了，時間流逝，去年這時候我已經寫完當年的年終總結了^^。好吧，想説今年的經歷雖不像去年那麽驚心動魄，但也是有些内容可以分享的。
好的部分我就不多説了，在前面很多篇讀後感的寫作中，已經可以清楚地看到我的成長軌跡。今年的健康檢查結果也很不錯，體脂肪在我不忌口的情況下下降了一點點，體重也沒有增加而是減少了一點點。雖然那幾天我有些水腫，可是對於這樣的結果我還是感到很滿意。運動和閲讀的的確確給我的生活帶來了很好的改變。
但生活也不全是美好的。年初和年中很長一段時間我都和母親爭吵頻頻，工作中也出現了一些波折和插曲，我的感情世界更是撲朔迷離，不過好消息是，現在一切都在往好的方向前進。可是這些現象的出現讓我不得不正視我自己的一個很大的不足——我不太會説話。
這不是自責，也不是覺得自己不夠好，而是一種發自内心的感受和體會。在與人交流的時候，如何能夠有效地傳達我們的想法卻不會造成他人的反感，是我一直都想學好的地方。這個部分從前到現在我一直都很欠缺，我自己也知道這一點，所以我才會借閲《愛的語言：非暴力溝通》這本書。
不過讀完《愛的語言：非暴力溝通》之後，我發現在與人溝通方面我的改變不太多，但它也是有帶來一些意想不到的好處，它教會我如何覺察和滿足自己内心深處的感受和需要。自從讀完那本書之後，我才真正有了去瞭解自己的想法，於是就有了之後學會“不自責”的契機。
今天讀完《開口就説對話》的第一章，我對這本書充滿了期待，假如我要學習如何去愛別人的話，怎麽對話將是一個關鍵。仔細想來，之前我的一些做法的確有改善的空間，不過不要緊，Learn to fail, fail to learn。現在再次成長和改變契機又來了，接下來我將著重先看完《開口就説對話》，如果你也有何我一樣的煩惱，不知道怎麽跟人交流與對話，歡迎你跟我一起來閲讀這本書，我將盡可能地在讀書筆記中記錄各種我覺得重要的内容，希望我的讀書筆記幫助我自己的同時，也能有機會幫助更多的人。
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