她進門的那一年，我十五歲，國三。
很久之後才知道，她小爸爸十歲。穿著樸素的她，雙手拘謹地交疊放在膝上，緊挨著爸爸的肩膀，坐在一樓客廳的沙發上。剛下課的我穿著校服，站在他們面前，心裡沒有太多波瀾。

爸爸說，不藏了。
「她是我在外面交往兩年的女人，以後會是妳的繼母，住進來後跟我們一起生活。」可是媽媽明明去世才一年……看著爸爸的大手包覆著她的雙手時，我皺起眉頭，攥著校裙的手指有些不知所措。

我沒有反對的權利。
大人的決定總是如此，告訴你的時候就是結果，不存在商量。對於媽媽的死，我其實沒有太多想法。喪禮時我沒有哭，因為爸爸說，死對媽媽未必是壞事，至少她終於遠離了癌末的病痛。

晚上，真正讓我躺在床上翻來覆去睡不著的，是爸爸口中的「不藏了」。因為她與爸爸交往的時間，竟然重疊著媽媽去世前的那一年。記憶裡，媽媽即使知道自己罹患癌症，依然積極接受治療。可是不知道從什麼時候開始，她變得憔悴、失志，不再愛笑，也不再說話，最後甚至堅決放棄化學治療。

那個女人不像媽媽。
媽媽總是因為我喜歡而喜歡，無論什麼事都是如此。
而她卻像一隻花蝴蝶，只要爸爸在家，她永遠圍繞在他身邊飛舞。
我沒有見怪不怪。我很不舒服，也相當不習慣。

第一次同桌吃晚飯時，我伸筷子去夾清蒸魚。
她卻用自己的筷子拍掉我的筷子:「這是我特別做給妳爸爸吃的。」
她不是在向我宣示主權，也不是為了討好爸爸。在她溫柔的語調裡，夾帶著是一種軟綿綿的強勢。那不是不禮貌，而是藐視。我看了看爸爸，可他只顧著張口，滿眼欣喜地吃下她餵來的魚肉。

今天被拍掉魚。
明天被拍掉蝦。
層出不窮。

沒過多久，家裡竟陸陸續續住進一些陌生人。
爸爸說：「我們五樓透天厝很寬敞，冷清太久了。人多熱鬧，妳也不會無聊。」於是，我被迫與那女人的弟弟、弟媳，以及他們十歲的兒子住在一起。

我孤軍一人。
那已經不是委屈，而是發現自己最親的人，也沒有站在自己這邊。
我的東西被孩子肆意翻弄。臥室被隨意進出，布偶被拿走...那是我專屬的堡壘。我大聲斥責，小孩放聲大哭。而那些眼淚，成了她吹耳邊風最好的武器。後來的「他還小，妳做姐姐的讓讓他不行嗎？」成了爸爸指責我的口頭禪。

她的手段從來不是一蹴可即。她吞掉這個家的方式，像蠶啃食桑葉，一口、一口慢慢侵蝕。她總是帶著無懈可擊的微笑，說著最溫柔的狠話，逐漸滿足那層甜美外皮底下，她卑劣的掌控欲。

就在我準備學測那年的除夕。
我對爸爸說：「除夕早上，我想去祭拜媽媽。我已經很久沒去靈骨塔看她了。」
爸爸答應了，也說好陪我一起去。

除夕圍爐時，他們是一家人。
而我只想快點結束這場毫無意義的團圓飯。
面對滿桌佳餚，我毫無胃口，只是小口小口喝著竹筍排骨湯。

那個女人又來了。
她笑著，輕聲說：「妳一個人都快把整鍋竹筍排骨湯喝完了，那我們吃什麼呢？」或許是積壓太久的不平終於潰堤，我直接把整鍋湯掀翻。然後，學著她的樣子笑著說：「那大家都不要吃了，妳覺得呢？」

她的臉色一陣青、一陣白。
終於不裝了:「妳媽都死了，祭拜給誰看啊！」接著轉頭對爸爸怒吼：「你明天敢去試試看！」爸爸看著我的眼神，竟然是憤怒。我怎麼也沒想到，他會說：「妳繼母說得也沒錯。一頓好好的除夕圍爐，被妳搞成什麼樣子！過年春節的，去靈骨塔不怎麼合適。」同桌的那些寄生蟲們沒有說話，卻個個有了得逞的笑意。

當天晚上，我做了決定。
搬去媽媽娘家，和外公外婆一起住。
整理行李時，爸爸推門進來，我們對視了幾秒。
我問：「你是關心我，還是覺得我欠管教？」他沉默片刻，只說：「我和她都不容易。」

我無奈的笑了:「不容易什麼？不容易把外遇的時間，剛好重疊在我媽媽去世前的一年嗎？我年紀小，但我不是傻瓜。你們這樣做，是讓媽媽病情加速惡化的推手之一。」爸爸啞口無言他伸手想抱我。我卻讓他的雙手落空，我說:「是你的縱容，讓她有了底氣。也是你的縱容，讓她一步一步把我從你的身邊推開。」

長大後我終於見識到，愛情的力量，原來可以是如此無遠弗屆。足以讓一個原本的慈父，眼盲心瞎。而對那個女人的恨，早已在歲月裡慢慢稀釋了。只是那個家，我再也沒有回去的理由。