初稿寫於 2023.06.06 (📍🍀舊文分享，早已雲淡風輕) 

七年前，大姑甫從高中教職退休兩個月，細心機警地察覺婆婆可能有失智現象，即時就醫與服藥，所幸屬輕微情況。

當時公婆身體尚可、生活多能自理，大姑心繫父母年邁(89、88)，能盡孝道的日子也不知剩多少？於是展現無比孝心，除了僱請印籍看護，日日夜夜至少安排一位手足在他們身邊輪流陪伴，退休又身為大姊的她分攤最多，共四個日夜。到了假日，還增加媳婦、孫子女回去探望。

此項安排對於仍在職場的其他人而言，負擔其實很重，而我根本形同每週上班七天。由於娘家媽媽的健康狀態幾乎也在同時走下坡，於是我開始了假日舟車勞頓的生活長達四年多，週六大早搭火車(或高鐵)轉台灣好行花費近3小時回去峨眉娘家，傍晚回到新北樹林；次日一早又搭火車回楊梅婆家，直到晚餐再與先生回到自己的窩，隔日週一照常上班。（後因第一個看護備受誇張禮遇，眼不見為淨！於是我改成回娘家住一晚，週日下午回楊梅）

竭盡所能做到這般，結果如何呢？

先生爸爸(下筆時我實在無法稱他一聲公公)自年輕到高齡，心智方面幾乎沒有進化，這一輩子從不知「感恩知足」是什麼？歲月未曾帶來智慧，這個家始終以他為中心，無論那些要求與期待何等不合理，都成為「理所當然」。曾經發生有如八點檔嚴重情緒勒索的誇張情節，只因先生陳述事實(根本談不上吵架)，他老爸便上演勒脖子、拿刀、說要跳河等鬧情緒行為，折騰一夜整慘他大姊！總之，老人家讓大家痛苦不堪！......

其言行近乎病態，比較正確的名詞應該是類似強迫症、控制欲，偏執頑固得厲害，腦筋卻又清楚，想要魚目混珠蒙騙他吃下安定心神藥物絕無可能！多年來，先生手足都採取配合與順從態度，以免他不高興臭臉碎念咒罵，在旁照顧者(例如大姑)的日子更加難受，對如此老人而言似乎活著的意義就是折磨別人！

不過他卻非常幸運沒碰到壞人，子女都沒逃跑。

我始終認為每個人都有改變空間，如果世界不圍繞著自己輪轉，那麼就會被逼著找出路來。如同養育孩子必須訓練其挫折容忍力，當他了解與習慣這個世界不可能事事順從著自己，經常會有不如己意的情況，慢慢地便會學習調整及修正，讓自己充滿彈性並發展出無限可能。不過，對於一個96歲高齡長者而言，這些都來不及，沒救也改變不了！

去年中秋節發生老人家謾罵我家老二導致我情緒爆炸，事後我和先生溝通不願再回楊梅，告訴他：「每個人都應該為自己的人生與情緒負責任，你們卻為老爸的情緒負責六七十年，我和孩子也配合數十年了，以後我不再奉陪。」先生軟言相求就當成回去是為了看他媽媽，我勉強同意三週一次：「我答應跟你回去楊梅，不是老爸認為的『應該』，更不是『理所當然』，只是基於我對你的情分。」

九個多月了，我原本已忘記前述情節。

先生四月術後在家休養，事先告知手足須請假一個月無法回楊梅「輪值」，一般也不用他人替代，外籍看護一個人處理。雖然婆婆搞不清楚母親節什麼的，雖然先生身體尚未復原，我們還是在節日回家探望，我一個人又開啟了以前週六週日舟車勞頓的模式，連續兩日在樹林、峨眉、楊梅來回奔波，那一次平靜無事。

接下來，先生和我陸續確診，連續兩週我們只能留在樹林家中。染疫出關，上週六我自己一大早搭火車轉台灣好行回峨眉看媽媽，午後要離開時跟她說再見，媽媽面無表情不像往日會說「好」或向我揮手！我故意對印籍看護說：「阿雅，妳看妳看 奶奶不理我耶！」但當下我內心未受影響，也沒有心疼或不捨，心裡想的是：「做到這樣我已經盡力了，要將自己的情緒和媽媽切割。」

隔日一早又陪先生搭火車回公婆家，帶著大包小包雞肉水果，以及他老爸超愛的醃蘿蔔，一路都是我出力處理。沒想到，從我們走進門打招呼開始，老人家手持佛經一邊唸佛一張臉臭到不行！......飯前飯後分別對我兩次口出惡言：

「這裡是鄭家，妳姓劉，回來幹什麼？」

「你們劉家有劉家的規矩，就回妳劉家看妳媽媽好了，不要再回來！」

我很平靜，沒有情緒。

餐後一段時間，老人家拄著四腳杖往廚房方向過來(很少如此)，我從椅子起身走向廚房門邊背對著他，但隨著聲音越來越近(原本不知他要丟水果皮)，我突然有點防備，鬧情緒那次他曾拿手杖作勢想打他女兒.......於是，我趕緊大膽轉身面無表情地假裝要去倒水，因沒戴眼鏡看不清他臉上什麼樣子，更不想看！(PS.去年春節我們初二要回娘家時，他以殺人似的猙獰眼神怒視，教人不寒而慄)

許瑞云醫師傳遞「情緒共振」觀念：「我們之所以會和別人的問題產生情緒上的共振，就表示我們心中仍有生命課題，沒有走出來，情緒才會被對方帶動！」當下我如此平靜，「莫非歷經照顧及陪伴者的七年訓練，就在本次確診短暫憂鬱等奇妙經歷後，公婆與長照這門人生功課我已拿到通過認證？」不過，基於日前不良經驗，為避免高估自己的接受能力，產生壓抑情緒什麼的，當晚我還是寫出概況與少數好友分享，藉此激盪想法也確認自己的情緒狀態。

幾位好友義憤填膺，「心情澎湃，有點激動，什麼年代，當媳婦的還要受這種氣！」也有人說我反應很快，第三次情況趕緊面對他然後離開是對的，誰知道他會做什麼？我也覺得自己做的很對，理直氣壯面對他。

其實飯前老人家說了第一句惡言，我便很平靜而沒有避閃，不斷出現在他眼前挟菜多次，胃口奇好，比平日吃更多！從頭到尾我也沒有一氣之下奪門而出，平靜地待到先生想要離開。不過，先生情緒則明顯受到影響，因他手術尚未復原、當時又氣喘不舒服，從進門一路看臭臉到老人家嗆我（他在客廳沒聽到內容），先生沒啥胃口更不想與他老爸對眼相看，吃了一點東西便匆匆放下碗筷。

印籍看護阿蒂則說老人家從週六開始就一直詢問小叔等人，我們有沒有回來之類的？「真搞不懂！一直唸著好像是希望有人回來，等到人回家了，卻繃著一張臭臉然後開罵趕人！」

「這 到底是在幹什麼？」

他們不是不知道我先生開刀我倆陸續確診，但他們的腦袋只會想到自己完全不能體恤別人，因「失望」而直接表現出來。我能理解媽媽的真實情緒，但我提醒自己要切割，否則太累了！因為對媽媽的心疼情緒會增加自己內心的糾結或期待，很多情況往往又非操之在我，只會變成心靈負荷，對自己不好！

至於先生爸爸則用臭臉惡言甚至惡行，向來他對不順已意的人事物總充滿了「憤恨」，我猜想他認為過去兩週我們「應該」回家而沒回去！非用最強烈言行不足以發洩滿腔怒火。

長久以來，他內心對我有兩大「憤恨」：其一是他六分之二內孫不符合其狹隘偏執的世俗期待，兩個都是我的兒子，所以我這個媽媽罪不可赦！其二是做為他家媳婦竟犯下天條，我居然常回娘家陪伴媽媽，時間還比待在婆家更長，這一點讓他十分難以接受！

偏執頑固的人腦袋僵固，不能與時俱進，更不懂換位思考，希望他們具備同理心或感同身受更如天方夜譚。他已出嫁的女兒每週也回娘家「輪值」一日夜，他完全忽略視為正常！.......多數現代媳婦一整年只在婆家出現兩三次，不回去的比比皆是，媳婦是她父母生養照顧長大的，並無『應該』如何對待公婆的義務，若基於愛他們兒子的心，願意對伴侶父母盡一份心力且真心對公婆好，殊值嘉許與感恩，絕不是『理所當然』！

多年來，老人家內心的「憤恨」始終沒消除。

週期性便拿出來在大姑或先生前面罵我一頓！其行為明顯是「情緒勒索」，他習慣使用如此方式去達到自己目的。先生為了避免老爸囉嗦鬧情緒等困擾，以前常做出讓我感到委屈不平的言行，數月一次偶爾有事不能回去還得編理由說謊才能向老人家交代！總之，先生手足為了換取暫時的平靜，即使不合理也希望其他人配合，形成「情緒勒索循環」。

老人家偏執僵固，諸多觀念與言行令我無法接受！嚴重情緒勒索及循環更像一個迴圈，在這個大家庭不斷循環。經過七年無數次調適，我逐漸做到了心情不受影響，也始終沒有屈服於老人家的威權勒索而放棄對媽媽的陪伴！........如果時間回到七年前，如果我有哆啦A夢的時光機，可以看見長照是如此漫漫長路，能預見「情緒勒索循環」的恐怖迴圈，我一定堅持各管各的父母，維持健康身心才能照顧好自己的小家庭。萬一溝通失敗導致關係破裂，也在所不惜！

如前所述，去年中秋節開始我勉為其難三週出現一次，此舉更令情緒勒索者「憤恨」不已！因確診我們連續兩週未回去，老人家搞不好認為我還是有回娘家他兒子卻沒回楊梅，面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼，於是張牙舞爪似的，第一次當面嗆我，要我別再回他家！

他以為這是一種懲罰？以為別人會屈服而達到他所希望的~媳婦從此只回婆家！......我不禁笑了起來。

📍🍀【後記】

 本文寫於2023/06/06，當時只在臉書動態與部分朋友分享並未公開，事情發生迄今，兩年時間我都沒有再回婆家，今年5月婆婆97高齡安詳辭世，我毫無芥蒂做我該做的，後來也隨己意不定期回去。（PS.先發生此事才會寫下一篇內容）

往事如煙，昔日再多艱辛早已不在意了，尤其在歷經兒子事件的嚴峻考驗後，益顯雲淡風輕。之所以選擇在部落格分享是為了仍在婚姻中受苦的朋友，想為她們吶喊加油！

我們都是充滿孝心願意付出希望年邁父母(公婆)能安養天年的「好人」，在勞動與時間各方面我們已經做了很多也做得很好！身為女兒心疼不捨父母未能受到其他手足良好對待與陪伴，身為媳婦竭盡心力仍遭受種種不平和委屈.....在在都是非常磨人的人生試煉，倘若我們「無力改變」卻「無法接受」而導致自己身心出狀況，其實是「拿別人的過錯來懲罰自己」，結果所謂「別人」依然活得很好，好人卻生病了，成為不折不扣「被懲罰的好人」.......

長久以來，「不當被懲罰的好人」是我力行實踐的原則，面臨任何人生難題都要學會覺察、處理與轉念，透過各種方法讓身心靈維持健康，真正愛自己、善待自己。共勉之！💕 💕💕