親職教育講座講綱

講題：孩子不是父母的第二人生 - 學會放手，陪孩子走出自己的路

 

親子教育講座詹翔霖副教授的演講摘錄

 

講題：孩子不是父母的第二人生--副標題：學會放手，陪孩子走出自己的路

各位家長朋友大家好，大家午安。

今天非常高興有機會和各位談一個很重要的主題「孩子不是父母的第二人生」。

這個題目聽起來很簡單，但其實背後有非常深的意義。

很多父母都很愛孩子，甚至可以說是把一生的心力都放在孩子身上。

但是有時候，愛如果用錯方式，就可能變成壓力。

 

一、很多父母，其實在孩子身上完成自己的夢想

我常常在演講時問家長一個問題。

「如果今天孩子長大後，他的人生選擇跟你期待的不一樣，你能不能接受？」

很多家長會笑一笑說：「應該可以啦。」

但是如果再追問：「如果孩子說他不想當醫生、不想當老師、不想考公務員呢？」

很多父母就開始沉默了。

因為在很多家庭裡面，其實有一個看不見的期待：

孩子要完成父母沒有完成的人生。

 

例如：有的爸爸會說：

「我以前家裡窮，沒有機會念書，所以你一定要好好讀書。」

有的媽媽會說：

「我以前很想學鋼琴，但沒有機會，所以你一定要學。」

各位家長想想看，這句話聽起來好像很合理，但其實有一個問題。

那是誰的人生？

是孩子的人生
還是父母的人生？

 

二、孩子是獨立的生命，不是父母的作品

我常說一句話：孩子不是父母的作品。

孩子是什麼？

孩子是一個獨立的生命。

很多父母在教育孩子時，其實會有一種「打造作品」的心態。

希望孩子：成績好//學歷高//工作穩定//社會地位高//如果孩子做到這些，

父母就會覺得：「我很成功。」

但問題是，孩子不是專案，也不是產品。

孩子有自己的：興趣//個性//能力//夢想

所以真正的教育不是：把孩子變成父母期待的樣子。

而是：幫助孩子找到自己的樣子。

 

三、很多親子衝突，其實來自「期待落差」

我在做親職教育時發現一件事情。

很多家庭衝突其實不是因為孩子不好。

而是因為：父母的期待太固定。

舉個例子。

有一個孩子數學不好。

父母就開始焦慮：「你怎麼數學這麼差？」「你怎麼考這麼低？」

可是那個孩子可能：畫畫很好//設計很好//想像力很好

但父母只看到一件事：成績。

於是孩子就開始懷疑自己：「我是不是不夠好？」「我是不是很失敗？」

久而久之，孩子失去的不是成績，而是：自信。

 

四、比較，是孩子自信心最大的殺手

我常常聽到很多家長說一句話：「你看隔壁小明。」

各位家長，這句話很多孩子一聽就很痛苦。

因為比較會帶來兩件事：

第一件事
孩子會覺得自己不夠好。

第二件事
孩子會開始討厭被比較的人。

所以有時候父母以為：「我是為你好。」

但孩子感受到的是：壓力和否定。

我常常建議家長，

如果你真的要比較，請比較一件事情：孩子和昨天的自己比較。

例如：「你今天比昨天更努力了。」「我看到你的進步。」

這樣的話，孩子才會有力量繼續成長。

 

五、父母最重要的角色其實是「陪伴」

很多家長會問我一個問題：「老師，那父母到底要做什麼？」

我通常會回答一句話：父母最重要的角色不是控制者。

而是：陪伴者。

孩子的人生像一條路。

父母不是開車的人。

父母比較像是：導航。

導航不會替你開車，但會提醒你方向。

如果孩子走錯路，導航會說：「重新規劃路線。」

而不是說：「你怎麼這麼笨。」

所以父母最重要的三件事：

第一陪伴

第二理解

第三支持

 

六、好的親子關係，從「聽」開始

很多家庭溝通有一個問題。

父母說很多，孩子說很少。

因為孩子一開口，父母就開始：批評//糾正//講道理

久而久之，孩子就不想說了。

所以我常常給家長一個簡單建議：先聽孩子說。

不要急著給答案。

可以問孩子：「你怎麼看這件事情？」「你現在的感覺是什麼？」

有時候孩子需要的不是建議，而是：被理解。

 

七、教育孩子，其實是父母自己的成長

我常說一句話：孩子是來幫助父母成長的。

為什麼？

因為孩子會讓我們看到：

自己的焦慮
自己的期待
自己的控制

當父母願意調整自己，親子關係就會開始改變。

所以教育孩子，其實也是一種自我學習。

 

八、給父母的一句話

在演講最後，我很想送給各位家長一句話。

很多父母都希望孩子成功。

但真正成功的教育不是：培養一個完美的孩子。

而是：培養一個快樂、自信、能做自己的人。

孩子的人生，不是父母的第二人生。

父母真正的任務是：當孩子需要的時候，在旁邊說一句話：「我相信你。」

 

結語

最後我想用一句話做結束：

孩子小的時候
我們牽著他走。

孩子長大以後
我們看著他走。

父母最難學的一件事其實是：放手。

但也是最重要的一件事。

謝謝各位家長今天的聆聽。