有時候仔細想想，自己真的是個既無恥又無聊的人。
分明就向全世界昭告自己不是個所謂的大善人是個街上人人喊打的惡人。
但卻總是被自我厭惡感和罪惡感纏身，然後用著無辜的表情跟他人說：「我覺得對他很不好意思，我不應該有這種想法。」可事實上這項事實已經造成而且無法挽回，那樣的想法那樣的行為無論多微小，都成了一種惡，跟他人顯起來自己就是如此的偽善，無論多想如其他人一樣正當的活著自己還是跟髒水裡的溝鼠一樣令人作嘔。

也許連溝鼠還比自己乾淨整潔的多，畢竟我連自己的真面目都看不清還試圖想要偽造他人的形象來塑造自己本身，卻忘記我這個人是有多麼的偽善，面對著周遭的人們只覺得害怕顫抖，我想那大概就是來自於自身的防衛本能，大腦在以他的語言告訴我不該與其他人共處，因為只會讓他人感到不快，可我總是說服著自己只是討厭陌生人，但我卻比誰都害怕他人眼中的自己，我害怕看見我自己。

真實的自己如此的汙穢不堪，既偽善但又佯裝自己是個認真活下去的人。

我羨慕著他人，所以我替自己漆上了他人的色彩，只是到最後那只會成為最深沉的黑色，我究竟是有什麼樣的資格可以認為自己可以跟其他人一樣活著？

有什麼資格可以和他人一樣大笑或痛哭？享有他人的關心和羈絆？
不是應該待在自己的牢籠裡等待著時間流去？

難道以為跟其他人說自己不是好人，就能凸顯出自己身上的什麼？認為這樣自己若是做了什麼事情就能以這件事搪塞過去？這難道不是更顯現出自己的無恥？

究竟是如何骯髒才要欺騙自己其實比眾人還要潔淨？那不就是令人憎惡的自命清高嗎？

事實上不過只是我扮演著名為自己的人，除去這身漆著他人色彩的軀殼，就恢復成連顏色都消失的空殼罷了。

到底還要騙自己到什麼時候，才能承認自己有多骯髒與偽善？
永遠只能羨慕著他人的生命，然後假裝自己也能像他們那樣活著。

可是自己的瞳孔裡永遠迸不出色彩，那雙眼裡只有一片荒蕪。
我自己所謂的生命只是由一個個的謊言所堆疊成的偽善人生。