從以前開始我就十分討厭看有關於戀愛話題的東西。

因為會讓我產生慾望會讓我產生不該出現的奢求，會以為我這一生是否還有可能遇見一個那樣的人，我的半身，他的半身，我與他會是彼此的亞當和夏娃。

會讓我忘記我自己是怎樣的一個人，滿身髒汙汙穢不堪甚至玷污了他的人生，然後我就會想起當年的老算命師對我說，

「哎呀，妳這孩子怎麼這麼奇怪，既不是孤鸞星雖然與佛有緣但也不是尼姑命，但妳的人生怎麼會這麼沒有桃花運？」

我知道所謂的命運都是與自身努力有關，算命算命，算的不過是所有可能未來中的一種可能，但我還是忍不住信了，我回想起我過去的人生，幾乎都是在為他人作嫁，我可以是其他人生命中最燦爛的綠葉，但絕對不會是他生命中唯一的玫瑰花無論那個人是野獸或是小王子，之後我就會開始憎恨，恨我自己為什麼會是這樣的我自己，我究竟是犯了多大的過錯才導致我永遠都遇不見這樣的一個人，若是我沒有這樣的病如果這該死的東西不會遺傳的話，我是不是也可以做為一個普通的女孩、女人去談一場轟烈或是平淡的愛情？

我既羨慕卻也憎恨更甚至忌妒，但我又忍不住沉迷一切關於真愛的話題。

因為會讓我知道這世界還是有些可能的，雖然所有的一切都不過只是大腦的錯覺，為了生存及繁衍下一代罷了，啊，這一切終會消逝，並沒有能永久留存的事物。

可是我還是忍不住相信，因為實在是太過美好了，美好的太令人心痛。

遇見一個自己喜歡而那個人也喜歡妳的感覺究竟是什麼樣子的感覺？

那聽說就是幸福，若說是我與佛有緣但為何我對愛恨噌癡如此的執著？

既然已經決定不要長壽又何必拖另一個人下水？我討厭我每次到最後都會想起來，啊，我終究還是一個人的事實，無論是處於"人類"還是"單數"的狀態之下，每個人都有命中註定的可能，而我是命中註定的不可能，此生甚至永生永世我都無法看見我的半身走向我又或者是我奔向我的半身，畢竟轉角雖然能遇到愛但誰說不會踩到屎？而我就是那個每次都踩到屎的人。