常常在想我自己才是最不承認自己有疾病的人吧。
永遠無法停止的手指顫抖，睡覺時的自我殺意。
跟著自己近乎一輩子的疾病，我幾乎已經無法想像痊癒的我會是什麼樣子。
也許這也算是一種悲哀吧，每天都用著全力想著所謂的上帝關了一扇窗就會為你開另一扇窗之類的話，但到最後連我自己都無法說服了，那些話反倒成了一種可笑的存在。

「妳要懂得愛自己啊！」諸如此類的話我聽的不下上百次。
夜深夢迴時我也試著告訴自己得去愛自己，但什麼是愛？
又有誰才能知道在身上留下傷痕的時候我的內心才能擁有短暫的平靜？
Trichotillomania、Autotomy 就像是烙印在我心上的罪，永遠也去不掉、消不去。
很多人會說那是一種異常病態的行為，但若是真的有人在出生的那一刻就嚮往著死去呢？人有千百種，有著這樣的人不也是不足為奇？

我已經厭煩日復一日的說服自己那些人所對我訴說的正常性。
一個膚淺的人怎麼能懂那些高尚的人說出的那些話，不是嗎？

當我痛苦的痛哭失聲時，我在身上留下了傷痕，所以我得到了平靜。
當我看見顫抖的手將髮絲一根根的拔落，我提醒著自己，關於自身的病態。
我無法愛自己，因為全世界最憎惡自己的就是我自己。
我無法愛別人，因為我任何人都不相信，包括我自己。

我是如此的醜陋又骯髒。

若有一個人每天閉上眼睛就是提醒自己沒有人會愛自己。
若有一個人每天腦海中環繞著就是各式各樣的Perfect suicide scene......
可又懦弱到無法實地的執行，這該有多麼可怕。

我就像是在出廠時就已經出現問題的機器。
但沒有一個人發現，等到發現之後才發現難以修理。

總是會想起太宰治在人間失格裡面寫的話：「生而在世，我很抱歉。」
短短的幾個字在腦海裡揮散不去。
像個小丑般的活著，為了取樂他人而虛偽的笑著，我感到無比的厭煩。
有時候會覺得自己和裡面的大庭葉藏很相似，至少在某些地方是別人無法苟同的相似。這樣算是太抬舉我自己了吧，但我是真的如此覺得，甚至感到羨慕。
是的，我感到羨慕，非常羨慕。

其實啊，不是不願意，是沒有辦法，我真的沒有辦法愛自己。
家人總說我活得太隨便，我無法告訴他們那是因為我認為總有一天我會完全的消失在這個世界上，那是根深蒂固在我腦海裡面的想法，但無法實現的想法就只是單純的膽小鬼罷了。

聽說像我這種人是所謂的基因病變，甚至還有可能會遺傳。
我又能說的了什麼呢？最後我也只能一個人坐在桌前嚎啕大哭。
原來我對這個失敗的人生還抱著會痊癒的無聊希望。



「會好的。」我已經無法這樣子欺騙我自己了，根本不會好的。



「生而在世，我很抱歉。」