過了好久，還是不大習慣新的風格，新的東西總是吸收得比較慢，若說我年紀已大恐怕父母都會對我翻著白眼說，「妳這孩子，說什麼胡話？」還是用著典型的台語宜蘭腔說的。

其實也沒算過多久，只知道很久不曾在這個我的秘密場所裡坦白自己的任何自我厭惡抑或者強說愁，我總是在我欺騙說這是因為我成為大人了，所以知道事實上很多事情是說和寫都無法表達清楚的，我又回到了從前的自己，悶著頭看書，試圖想要將一切吞入懷裡，不讓任何人知道，然後在外面掛起我的笑臉。

只是時常有同事問：「諾瑪，妳有生氣過嗎？妳真的有生氣的時候嗎？」
這句話常令我感到無奈，怎麼會有人不會生氣的呢？在她們問出這句話的當下，我就知道我得在這個團隊裡扮演什麼樣的角色，我不能感到憤怒，因為這是我自己塑造出來的形象，我承認這樣比較輕鬆，我根本不想和任何人深交，事實上我不想再踏出家門一步。

這還真是題外話中的題外話了。

其實我只是想要談談關於親情，嗯，應該是說手足之情這件事情。
我的兩個姊姊們都十分疼愛我(某些角度來說還真是疼愛有加，我甚至更怕讓自己的大姊失望)，那天她從澳洲打了視訊電話回來，依舊是問我三餐、睡眠、大小便、工作、病況如何，我其實很開心她是想讓我知道她很在乎我這個妹妹，但我總會想起她的另一個妹妹，我的二姊，那個天真到令人無言的可愛二姊，在家裡發生那樣的事情之後，大姊語氣堅定的跟我說，「現在這個世界上我只有一個妹妹，那就是妳。」她哭的稀哩嘩啦我也哭的稀哩嘩啦，我不敢對她說我覺得痛，我真的覺得好痛，現在依舊如此，她們的感情曾經真的很好，兒時的我真的就只是擺飾而已，所以那時的我恨全世界，恨自己。

在那個當下，我竟只想著想要回到過去我最厭惡的自己來換取我的兩個姊姊的歡聲笑語，是的，我寧願捨棄全世界也只想見到我父母和姊姊們當初溫暖的模樣，即使那偶爾會讓我感到格格不入。

視訊電話那頭的她雖然不是太富裕但過得很充實很快樂，為期一年的澳洲行就要到尾聲了，她笑著問我為什麼這幾個星期都不回家？我敷衍著回答說下個月就會回去，可她卻又加問了一句說那還有這個月的最後一個星期呢，怎麼不回去？我理所當然的回答了一句話，「因為姊姊(指二姊)這禮拜要來找我玩。」

電話那頭沉默了好一陣子，我看著她的笑臉漸漸的垮了下來，然後逐漸的轉為嚴肅，「她是一個人來找妳嗎？」我支支吾吾想盡辦法的要湊出一句話要給她，但我的偽裝在她的面前永遠形同虛設，所以我說了，「她還要跟她來。」

然後又是一陣靜默，她的臉終於轉換成憤怒的臉，「妳到底有沒有原則？」她語氣尖銳的問，「妳在看到那兩個女人的同時，妳有沒有想過當初爸媽的樣子？妳還可以平心靜氣的和她們同桌吃飯嗎？」她這樣一問我真的說不出任何話，於是換我沉默了。

接下來就是幾句無關痛癢的聊天，便掛下了電話，按下停止鍵後我忍不住哭了起來，我想起難道以後就只能如此過下去嗎？我期望的不過只是一桌團圓飯和全家人的笑聲而已，我拼命想要讓我的兩個姊姊開心，但那句質問深深的烙在我心裡，我一直無視的罪惡感浮了上來，跟二姊相處時我時常感到十分罪惡，因為好像如何跟她相處都讓我感覺背叛了大姊，還有那一天的悲傷。

但母親只是告訴我她已經走了出來，而姊妹之間根本沒有什麼背不背叛，也不用選任何一邊站，兩邊都是自己的姊姊不是嗎？

是啊，都是我的手足，所以我無法說哪一方有問題，因為我一直認為問題的核心就是當初每個人都走錯了那一步，一步錯便步步錯，而母親走出來了，但父親始終無法，所以我想盡辦法想讓父親知道我們三個女兒雖是如此，但真的深愛自己的家人。

但那句話始終在我腦海裡迴盪，我想我該不會是兩邊都想討好是完全出自於私心？我深陷在這種想法裡頭無法出來，我很害怕我本來所以為的都只是假象，其實那不過是我的自私心罷了，若真是如此我就成為了罪人。

所謂的手足之情是如何一回事？
是像仇人般一見到面便要打要殺或是看到她的同志情人雖然不大情願但還是笑著和他說話說些情侶之間的揶揄話題，即使坐在妳面前的這個人差點讓全家人分崩離析，可還是跟她說話？

我從來不恐同也不反同，只是當初這對情侶錯了太多步，而對方對自家姊姊的感情還有待商榷，所以才會導致現在的地步。


事實上在某些角度上我認為我並不會活得長久，關於我的精神疾病我能感覺到已經快要到達某種臨界點，但我並不想留下任何麻煩，我更不希望我的家人得知其實我一直處於極度憂鬱的狀態(是有開心的時候，但我開心完後我會寧願自己不曾快樂過，憂鬱的反差是死也死不了的地獄)，雖然很痛恨自己的選擇但我目前依舊呼吸著，我採用了比較消極的方式，我只是放棄了我所有的朋友，將交友圈縮至為零，然後不太健康的活著(但不吸毒不抽菸不酗酒)，非常的消極。

我十分的盼望死神的到來，因為其實現在雖然痛心疾首，但我依舊感到格格不入，我還是沒有辦法確認父母和手足對我的愛是真實的更重要的是我時常懷疑我對家人的愛也不過是一種自私的體現，到頭來還是因為我覺得我自己不配被愛，我只是希望如果這天到來我會欣然接受，而若是她們真的愛我，我希望她們能一起來我墳前告訴我她們放下了並決定再次成為姊妹。