隔了好久好久，久到忘了我心中也許也住過一朵從上海漂來的玲英。

然後，我又再次看見了張愛玲，那是一種巧合嗎？我其實也不太清楚，當年我還是年幼無知的國中生時發表了第一篇得到除了零用錢之外的稿費，那篇便是說關於張愛玲的事情，現在仔細想想，當初的我不知何來的勇氣，明明不知道她究竟是怎樣的人也從未讀過她作品的我竟寫下了愛玲，還被刊上了家鄉的雜誌，現在想來那便是一個契機。
一顆種子靜悄悄的在我心中發了芽，卻在成長過程中被現實活活扼死，是的，我好久好久沒提筆寫出任何一篇文章了，哪怕是斷簡殘篇也無，只怕自己成了江郎，又覺得這樣說未免太過抬舉自己。

她說她與上海恍如隔世，然後她看著包含自己、姑姑、母親及弟弟的老相片，淡淡的說：「人吶，老了大都都是時間的俘虜。」獨自一人像黃牛一般反芻著自己過往的回憶，然後就此閉上眼再也不張開眼睛，彷如Reyher走後，世上任何事物大都入不了她的眼了。
是啊，她曾經熱愛著胡蘭成，讓自己很低很低卻無法認同"我蘭成"的愛情，漸漸的胡蘭成成了"你蘭成"，雖然留了些眷戀卻終究還是路人，身於貴族之後的她與生俱來的優雅氣息，兒時的我曾經瘋狂的崇拜她脫離父親的決絕，那是我想要卻無法擁有的勇氣，隔了這麼多年後在看張愛玲與她父親時，我只想著那樣的動作那樣的話語那樣的神情那是一個舊時代父親的愛，如此霸道卻又無可奈何的父愛，現今的我卻無法認同，想來真是可笑，我既不身處那樣的時代那樣的環境，怎能如此輕率的說出認不認同這種話語，若是張煐還在的話必會感到特別的好笑(不過我想就算她在也根本看不見我於此的胡言亂語)。
真要說的話那位張子靜的悲與哀雖然只是悄悄的帶過，但卻在我心上烙下深深的痕跡，那孩子(請允許我這樣稱呼吧)身處於貴族世家下並無特別的幸福只有比其他人更多的傷痛，他如此卑微的敬愛自己的姊姊就如曾經張愛玲低到塵埃裡的愛著胡蘭成，自己的父親眼裡從無自己這個兒子，只有鴉片和他文采驚人的姊姊，父親走了，自己至少還有個姊姊，可最後張愛玲離開時也是這樣的決絕，張子靜的眼淚落在上海裡隨風逝去，他終究還是只有自己一個人。

我看著胡蘭成獨自一個人站在那間空房間時，我只想到張愛玲最終是否成為了他心中茭白的明月或是豔紅如血的硃砂痣，但最重要的是，她絕不會是胡蘭成心中的飯黏子與蚊子血，我依舊欽佩胡蘭成，因為他夠瀟灑所以他願意放棄他能放棄的，只看著眼前的事物，就算曾經覺得無可替代的可往前一看，那些無可替代似乎又成了可替代的，所以便有了嬌俏清純的周訓德、溫柔賢慧的范秀美與最後的潑辣伶俐的佘愛珍，我想他的確都是愛著那些女人的，不過那並不是無可取代罷了。
在後來的後來是Reyher，說真的我並不覺得她與Reyher的感情是與胡蘭成那種的，但卻是我最欽羨的，我如此的欽羨愛玲和Reyher之間的情，那是一種歷盡滄桑相知相惜的喜歡，也許不是大火快炒的愛，但卻是那種可以歷久而彌新小火慢熬純粹的戀慕。那是一種毫無添加任何雜質的知心相伴，晚年的張愛玲和Reyher雖然手頭並不寬裕，但我真的覺得張煐與他在一起很快樂。


現在的我，已工作了接近半年，每天過著一樣的日子，手腳不伶俐校稿老是出錯的我感覺自己有如困獸卻無動力走出牢籠，如今的我休假不出家門只因為病日漸嚴重(非常嚴重)，而我想同事們亦覺得我是個怪人吧，因為我自己現在竟然無法自在的與他人談天，在任何場合都只感到不自在，唯有書、影、畫成了知心好友，更讓人覺得芳齡23的年輕人怎會過的如老人一般。

再看一次張愛玲時，我竟覺得想哭，是了，是因為我聽見那年13歲的我豪情壯志的說著我也要當作家，要像張愛玲一樣，卻忘了我沒有她的才華，一介凡人就只能活該在現實的泥沼中沉淪。

那夜，我看見遇著了火卻不滅反而更顯綺麗的傲英，如夢似幻，張煐。