記得，曾經有個朋友在看房時差點被惡房東染指

事情過去之後，她都還是會反覆想起這件事

提到與男人有關的話題，也可能激起她的回憶與反胃

這樣的狀況，持續了好一陣子

當時，我用我所學習過的、讀過的方法

接住她，使用同理心

但其實，我想我並沒有真正理解，這究竟是一種什麼樣的經驗

「都過去了，不是嗎？」

「也沒有真正發生什麼事，怎麼不多點慶幸？」

「怎麼不報警？或是把這個人做的事讓大家知道？」

教科書裡會告訴我，不要說這種沒良心的話喔

我沒有說，但不代表我真正懂得

直到最近，七月上旬，我終於脫離了一段

有毒的關係

依稀記得，那段時間，任誰問我：「還好嗎？壓力會不會很大？」

我都說：「經過這麼多年的鍛鍊，好像感覺不到壓力了（笑）。」

我真心認為，既然是一段可以合法終止的關係

只要撐到句點來到，就能安全下莊了

所以面對最後一個月裡的那些精神折磨

持續忍耐，保持低姿態，只求最後能順利X業

一直到所有程序都走完了，我還是沒有感覺到一絲喜悅

當時我只是想，可能改變太快了，我還不適應吧

直到昨天，熟悉的寄件人，又一次出現在我的電子郵件列表

我感覺心跳加速、空氣稀薄、頭皮起了異樣的感覺

即使輕微，但我很清楚，這是恐慌的表現

即使我明知，我已經X業，這個人再也無法影響我

即使我是如此清楚，我可以完全不用理會這個人

但在那瞬間，身體反應搶先了

我的反應，跟過去這幾年，在有毒關係裡的中毒反應

是一樣的

我才突然明白了，事件過去了，威脅消失了

但過去的影響，並沒有因此消散

所以我感覺不到喜悅

我仍然時不時地，想起一個月前、一年前、幾年前的那些

讓我憤怒但又只能隱忍的，無以數計的瞬間

一個多月前，朋友曾經提起要我去找其他教授做計畫的話題

當時我沒來由地反胃與暴躁，最後還一度動怒了

但我當時只以為自己是壓力大吧（當時還沒完全X業）

現在回想，其實是一樣的

我和我那個朋友，遭遇到侵犯事件後的影響，是一樣的

「不是畢業了嗎？應該開心解脫了啊？」

「只要畢業了教授就不能拿我怎樣，到底還有什麼好不開心的？」

「如果真的對教授那麼不爽，為什麼不跟學校舉報？」

我對我自己說了所有，教科書建議不要說的那些話

所以這一個多月以來，我沒有接住我自己，也沒有同理我自己

甚至可能，非刻意地，讓這些影響延續下去了

我想，經過這次事件（幾年裡一堆大小事件所組成的經歷）

我認真相信，真正被挖掘、被報導出來的霸凌或騷擾事件，應該是少數

在這樣權力不對等的關係裡，在下位者，往往陷入一種困境

因為害怕會被刁難、害自己畢不了業，所以盡可能隱忍和委曲求全

這時候就變成，所有事情都是我自己同意去做的

自己選的路，自己選的教授，好像就得認了

再來就是，自己像是在一個暗房裡，往外看到的都是明亮的

環境裡的其他人，看起來都相安無事、和樂融融，也一直都有人在畢業

所以可能是自己特別容易受到影響吧?  

即使聽到或目睹其他人被ooxx，也無法確定，這對對方來說是怎樣的(或許對方真的無所謂)

更何況，教授可能也真的是選擇性的，只這樣對待我和某些人，而不是所有人

最後就是，還沒畢業，是不太可能投訴的

真的忍到畢業了，頭也不回地遠離了，也不會、不再想知道那裡的近況了

所以最終，教授會繼續收學生，也會繼續有人畢業

我不知道，這個關係、這些事件，還會影響我多久

但至少今天，我決定開始正視它了

這個關係、這些事件，依舊在影響著我

我不願意，我想要拋掉，但似乎暫時還不由自主

過去這個月，我經歷了輕微的憂鬱、恐慌、也很容易感覺憤怒

但我是真心想放下的，我不想投訴、也不想報復

我只想要重新回到自己人生的平衡裡

人生中的挑戰

總是一波未平一波又起

我祈禱上蒼賜給我智慧之劍