最近幾日，一直犯嗔怒。
從事情發生的第一瞬間，我可能就察覺到了。
對於他人的不當對待，我總是感到生氣。
日常生活中，很多事都是一閃即過。
因此，那些氣憤不會影響我太久，事情過了，情緒也就過了。
直到這次面對和指導教授的爭執，我滿心充斥報復大戲。
這樣的怒火維持了三天三夜，我才發現不對勁。

我沒有想過，自己可能也有屬於我的 “anger issue”。

認真回想，我的確是個很容易生氣的人。
各種不合理的事，都可能讓我動氣。
小時候天真的「據理力爭」，還常被父親捉弄。
父親就是睜眼說瞎話，強辭奪理，無視我的情緒。
當時我全軍覆沒，但我也沒有學會如何面對怒氣，我只覺得天地不仁。
想著，以後走著瞧吧。

長大之後，父親從捉弄，升級到貶低。
用他那套價值觀，給我扣上不忠不孝不仁不義的各種帽子。
始終，他從未有過任何的歉疚或遺憾。
他總是對於自己的行為，問心無愧。

但我後來好像釋懷了。
今天認真想想，當時自己是怎麼處理的。
我想像在做這些事、當下的父親，然後想像自己在同樣的年齡。
我也是很不成熟的，我也是自負的，只相信自己所認知過的事。
我在父親的這些行為裡，看到不成熟的自己。
然後，我接受自己的命運裡，總是有我無法控制的部分。
我沒辦法選擇自己的父母，但我能選擇成為和他們不一樣的人。
我可以用不一樣的方式對待他人。
後來，我看到自己超越了。
父親仍舊是當年的他，喜歡開一些不正經的玩笑，喜歡說一些自以為是的話。
但我不再生氣了。
我從自己的能力與成長，找回了自己對周遭環境與人際關係中的控制感。
這個男人可以繼續幼稚地過生活，但那不會影響到我的人生。
我感念這個男人，是我母親最好的陪伴，讓我無後顧之憂。

我本性是個不慈愛的人。
即使我努力想要用慈悲心來看待這些讓我生氣的人，目前還是失敗的。
但我希望至少自己可以減少嗔怒，遠離憤怒之火的燒炙。

今天我嘗試從自己釋懷父親的經驗，歸納一個可能嗔怒處理法。
首先從對方的條件和背景，理性地剖析對方的行為、動機與成因。
然後思考，我是否也曾犯過類似的錯誤或失誤？
如果是，我要引為借鏡，千萬不要再這樣去對待他人。
但如果沒有，一樣可以引為借鏡，大環境裡總是有這樣的人，可能會用這樣的方式，企圖打擊或動搖我的心志。
然後思考，我的心志，是否動搖了？
如果是，要提醒自己，要重整旗鼓，我要篤定地依循自己的道路前進。
如果沒有，我只需要肯定自己。

對方用這樣的方式對待我，展現的是對方的弱小。
說真的，可憐的是對方。
弱小又無助的狗，叫起來最兇狠。
我不需要跟這樣的人生氣，我其實也不需要生氣。
對方自會有對方的人生課題與果報，那是對方需要面對的。
正如同，我只需要專注在我自己的正道上。