「相對剝奪感」是
當看到他人擁有某個
自己覺得自己理當擁有的
人、財富、地位、權利等各種一般認為好的事物
但自己沒有
所產生的一種強烈的負面情緒

身為先天殘缺的我
從小就習慣與滿滿的「相對剝奪感」為伍

「相對剝奪感」跟嫉妒差不多
都是一種會反噬的火燄

看到喜歡的人，喜歡了別人
看到想要得到的肯定，落在別人的身上
看到同期的人，已經成為人生勝利組

我也想要！我想要像他們一樣！
但這是無法說出口的
父母的安慰更像是鞭笞：「你能這樣已經很好了。
是啊，能與殘缺共存，獨立生活，難道不是件值得驕傲的事嗎。

年輕時比較痛苦
血氣方剛加劇了「相對剝奪感」帶來的火勢
衝動也曾把我帶到許多邪門歪道上
但，無論火勢再猛，痛苦再強烈
我逐漸意識到
大火總是會熄滅的
而萬物也終將復甦，回到常軌

因此，我開始有意識地去避免火災
反正燒掉一切之後，沒有任何用處，還是得重建
沒有比較就沒有傷害
我開始專注在自己身上

我還是我
有些是我無法改變的，例如殘缺
有些是我可以改變的
我可以去找喜歡我的人
我可以去找肯定我的上司
至於所謂的「人生勝利組」
我可能改變不了…
但或許我可以修改定義

過去十多年來
這樣的操作，是很足夠的
我感覺自己過著安穩的日子
彷彿沒有什麼人事物，可以撼動地了我的心志
多數時候我很平靜
專注地做著我擅長的工作
薪水不多不少，生活無虞

直到現在
似乎又走到一個新的關口
過去的操作，把我帶往平靜，但是否我也忽略了
我可能可以到更好的位置
為了避免否定，我習慣性地選擇相對安逸的賽道嗎
還是為了適應，我已習慣接受自己不如同輩的事實
我是真的有處世的智慧
還是只是躲在殼裡的鴕鳥
好多的疑問，像挖到泉眼似的
源源不絕地湧出

我還是我
那個帶著殘缺的我
但我可能也不是我了
我跟當年那個衝動又一無是處的小毛頭
應該已經有很大的不同了

年初時國師開示
今年的我，最重要的課題就是
思考接下來的人生方向
轉眼已到年中，答案紙上，卻還是一片空白
時間多出來時，慌張也多了
但這樣或許也好
總不能一直用忙碌作為藉口
而把真正重要的問題
拋在一旁

現在的我
已經有能力抗拒「相對剝奪感」
我應該要找到正確的能源
不再是受到那股暗火的驅使
我需要前進
需要再走地更遠一些