覺得肚子餓的時候，我們通常不會否認這種感覺，或許等手邊的工作忙到一個段落，就會去找食物填飽肚子；或者雖然手邊有事情正在忙，你也會找一些東西暫時充飢，減緩飢餓帶來的不適感。

覺得頭暈的時候，你會幫自己輕輕按摩穴道、喝一杯溫水，或者找個地方或躺或坐，稍作休息。

覺得冷的時候，你會抓一件外套或小被子，幫助自己保暖。

可是，當我們覺得挫折、難過、失望、生氣、害怕的時候，我們卻可能告訴自己「不要再想了」「這種感覺是沒必要的」「繼續這樣下去的自己真的很沒用」

情緒與感受都是身體真實的反應，為什麼肚子餓、頭暈、覺得冷的時候我們允許、也能夠照顧自己，可是心裡不舒服的時候，我們卻否定這些情緒、甚至批判自己呢？

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面對感受與情緒，之所以有這種落差，可能來自幾個原因：

1.我們的環境不太鼓勵我們感受情緒
2.我們對於自己的情緒是陌生的
3.面對情緒，我們總是趕快趕走他們、而不是與他們相處
4.我們習慣找出造成情緒的原因，但這件事情是困難的
5.我們鮮少從情緒中看見自己的需求

種種因素，以至於當負面情緒來襲時，我們感到窒息、害怕、手足無措；而有些人甚至連正向的情緒來臨時，也覺得很不自在，因為他們擔心這種情緒會消失、擔心樂極生悲。

到後來我們像是成為情緒的絕緣體。但是失去了情緒、就像失去了溫度。少了情緒、少了溫度，我們感受不到彼此的連結、覺得和自己或和對方都很疏遠。

【舉個例子】

如果你每次跟某一個人互動完之後都覺得頭暈、疲累，可是你總是不知道發生什麼事，你可能會因為想到要跟這個人互動就覺得恐慌、覺得焦慮，而這種事情到後來光是用想的就會讓你很難受。

可是如果你可以正視自己的情緒、並且觀察自己當下的反應，你可能就會發現：

「哦，原來是因為他身上有一些味道，你害怕這種味道，所以每次跟他講話時我都刻意閉氣、不敢大口呼吸。」
「因為他有很多對於性別的刻板印象，你聽了覺得很不舒服，但礙於各種因素你也無法反駁他、只能努力裝出配合的樣子。」
「當他開我玩笑的時候，我雖然覺得受傷，可是我不僅不能反駁、還只能順著話題調侃自己、希望趕快結束這個難受的對話。」

在這種互動中，你不但呼吸不順暢、要努力壓抑自己的情緒、還得透過傷害自己來轉移讓你感到威脅的話題，無論在生理上或心理上，都會讓你覺得很不舒服。

這時候，如果你又啟動「不要再想了」「這種感覺是沒必要的」「繼續這樣下去的自己真的很沒用」這類型自我對話，即便你已經結束了與對方的互動，負面情緒依舊會持續蔓延，而此時的負面情緒已經不只是因為「與對方互動」，也會因為自責、想像、無力而更難受。

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這時候，我們可以提醒自己練習這樣的觀點：

✔是「我跟這個人互動時的感覺」很糟，不是「我這個人」很糟。
✔我與他互動時的感受是什麼？原因是什麼？
✔情緒沒有對錯，我之所以覺得不舒服一定是有原因的。
✔我覺得自己被冒犯、覺得被越線的部分是什麼？
✔如果可以，在互動時我能夠採取哪些方式來保護我自己？
✔自己一點都不糟糕，所以不需要批評自己，而是學會自我保護。
✔改變或許很困難，但我可以試著從最簡單的部分開始練習起。
✔只要有一點點進步，都是很好的開始。

雖然，我們無法左右情緒，卻可以在情緒來臨時，學習當下與他共處的方式、避免不必要的情緒蔓延、或從負面情緒中緩步走出來。

當你能夠更自在地與自己的情緒相處、調整自我對話時，未來當你遇到了以前會讓你很難受的情境，你就不會有那麼大的恐慌或焦慮，也能繞過那些困住你的情緒陷阱，讓自己在調節情緒時的彈性更大、也讓情緒更穩定。

胡展誥諮商心理師　

徜徉在府城台南的諮商心理師，努力讓每一天的工作都像是旅行。因為喜歡說話，所以也寫了幾本書。




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