與其說，童年的創傷是誰的錯，倒不如說，與此孩子的相關他人，可能都受傷了。

圍繞在孩子身邊的這些人、甚至是傷害孩子的人，因為從小就沒有獲得健康和夠好的照顧，都只能憑藉著自己的力量、用自己能夠採取的方式來幫助自己長大

當他們童年時期哭泣、害怕、飢餓的時候，獲得的不是撫慰和陪伴，反而是譏笑或毒打，孩子也可能因為這樣長不出照顧自己、無法照顧他人的能力。未來當他成了父母親之後，聽到孩子的哭泣、尖叫，很可能會引發不舒服的感受，此時你猜，他們會如何對待這個激動的小娃兒？很可能就是用他們最習慣的方式：忽略或毒打。

有人會說：「不會當父母、不會照顧孩子，那就不要生孩子！」

可是你知道嗎？在他們的脈絡裡，或許根本就沒有「當父母就要懂得照顧孩子」這件事，因為，他們從來就沒有被好好對待過。於是他們可能不是真的要虐待孩子，因為被虐待這件事情是他們生命中再熟悉不過的事情，如此而已。

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舉例來說，一個小時後被呵護、被照顧的孩子會知道，愛與撫慰是親密關係中很正常的行為，所以他會感受到自己是被愛的、是有價值的。因為自己是有價值的人，所以不可以任意被他人傷害、被侵犯。未來他也可能成為愛孩子、正向回應孩子的大人。

相反地，一個小時後就經常被大人情緒化、暴力對待的孩子，對他來說，自己的身體不過就是被用來洩慾的對象。既然如此，當他遇到父母之外的人對他施暴時，雖然也會覺得不舒服，但那也是他熟悉的互動方式。除此之外，當他感覺到痛苦的時候，也可能透過自我傷害、殘害自己的方式來轉移情緒。

所以所謂的創傷事件，經常是由一連串受傷的孩子在生命的洪流中，共同建構而成的悲劇。我們要幫的，不是一個孩子，而是一群受傷的孩子。

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你可能會有些困惑：「我從來就沒有被打過，何來創傷之有？」「好吧就算我有打過我的孩子，也沒有留下傷口，頂多也就是一、二次而已，有嚴重到會有創傷嗎？」

事實上，並不是只有身體的傷害才會有創傷，有幾種隱微的互動模式也會導致童年創傷：

《情感忽視》當你需要被愛、恐懼、寂寞時，永遠得不到適當的回應，甚至還被否認，叫你不要太依賴、希望你獨立一點。

《情感虐待》經常給予你不一致的指令，導致你不知道該怎麼做才好；嘲諷或貶低你的脆弱、否定你的需求、剝奪你的價值感。

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如果你發現，自己曾經因為童年的受傷經驗而卡在低落與負向的情緒當中、因而無法好好建立起健康的人際關係、親密的伴侶關係，其實你的確是有方式可以幫助自己慢慢走出來的。

我在《如何從童年創傷走向生命的曙光》中曾經提到「貴人」的重要性。

無論這個貴人是不是父母，或許是學校的某一個老師、或許是某一個家族裡的親戚、或許是你的伴侶，也或許是球隊的教練等等，只要在生活中有一個人願意提供你不同於童年時期那種有害的互動經驗，能夠理解你的情緒、給予你適當的回應、滿足你被愛或被照顧的需求，經由一次又一次互動經驗的校正，就能幫助你慢慢地從受創的經驗中走出來。

胡展誥諮商心理師　

徜徉在府城台南的諮商心理師，努力讓每一天的工作都像是旅行。因為喜歡說話，所以也寫了幾本書。




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