別看“我”！

雖然多數時候的衝突中，我們只不過是個旁觀者，但很少是完全不相干的，對於眼前的問題我們往往多少都有些責任。

對話高手都明白，不只將因改善自己的方式而獲益，事實上他們能控制的也只有自己。
（個人心得：果然被我猜到了，哈哈，但我相信還是有別的不一樣的地方，我會繼續認真看）


從“心”開始

雖然在關鍵對話如此易變的互動中，很難去描述每個事件的先後順序，但我們的確知道一件事：有技巧的人，會從心開始。也就是説，他們是以正確的動機展開高風險的討論，然後不論發生什麽事，都保持一心一意。

他們有兩種方法可保持專注：
(1) 他們非常知道自己要什麽。儘管不斷有各種想讓他們偏離目標的誘惑，他們還是堅持到底。
（個人心得：我一直很欣賞知道自己要什麽，並努力堅持的人，我也期許自己是這樣的人）
(2) 有技巧的人不會做“笨蛋二選一”（非A即B的選擇）。不像其他人會解釋説自己只有出招或逃跑這兩個選擇，以此來合理化自己的無益行爲，對話高手相信，不管情況如何，對話永遠都有其他選擇。
（個人心得：這裏有點類似“二分法”的概念，我覺得我對“二分法”已經有了一些認知，但這個部分還是我需要繼續改善的部分，我們永遠都有其他的選擇，千萬不要去鑽牛角尖）


關鍵時刻

例：女CEO一直都在推展削減成本的專案，但至今成效不大，於是她召開了會議。結果一名經理在她一貫强調要坦誠以對的影響下，毫不客氣地指出成效不大的原因：你要求我們回收紙張，減少垃圾量的時候，自己卻在裝潢第二間辦公室，並且光是辦公家具就花了15萬美元。女CEO此刻該怎麽辦呢？
（個人心得：在大庭廣衆之下被人當衆揭短，那種感受肯定是不好過的）

她有什麽做法來顯示她想要的？
在遭遇攻擊時，我們的心也會有類似的突然與不自覺的轉變。在面對壓力和强勢意見時，我們常常不再關心擴大語意共同庫的這個目標，而是開始想辦法一心求勝、伺機報復或息事寧人。

一心求勝。這種致命情緒是與生俱來的。求勝慾不斷驅使我們偏離健康的對話。我們最初的目標是解決問題，但一旦有人舉起紅牌，質疑我們的正確性時，我們的目的瞬間轉移。
首先，我們想要更正事實。我們開始斤斤計較，揪出對方論點中的謬誤。
（個人心得：看到“與生俱來”這四個字我瞬間就原諒了自己，我現在果然“不自責”了，哈哈，同時也原諒了很多人，大家都難免有條件反射嘛）

伺機報復。當怒氣高漲時，我們的動機就從一心求勝變成傷害對方。
（個人心得：提醒自己，千萬不要做“情緒的奴隸”，再怎麽生氣，先給自己一點時間和空間冷靜。這個部分我最近一年多進步越來越多了，但還是需要時刻提醒自己注意）

息事寧人。我們保持沉默，因爲對眼前的衝突感到不自在，所以就接受了“確定”的坏結果，去避免“可能”的不舒服對話。我們選擇（至少在心中）和平、不要衝突。
（個人心得：我發覺我經常都會做這樣的決定，現在很想知道遇到這樣的局面，該如何處理才會比較好呢？）


首先，專注在你真正想要的
（個人心得：這讓我想起了《愛的語言：非暴力溝通》這本書，哈哈，專注於自己的内心需求就是看完這本書之後我才學會的）

例：上面所提到的女CEO在被揭短之後，回應道：“你知道嗎？我們必須談談這件事，我很高興你提出這個問題。謝謝你願意冒險，我很欣賞你對我表現的信任。”然後女CEO開始坦然承認自己的錯誤和不足，並解釋了這樣做的原因。她不知道裝修辦公室花了多少錢，所以請人先退席去查查數據。會裝修這間辦公室是爲了提升公司的形象，因爲這裏今後主要還是作爲行銷部的辦公場所，她是應行銷部門的建議而做出這個決定的。
（個人心得：這讓我想起了《脆弱的力量》中，作者怒氣衝衝跑去找女教授討論論文被扣分的案例，經典對話，值得記錄與分享^^）

女CEO能迅速轉變態度，從尷尬和憤怒，轉爲感激，是因爲她意識到了“我現在到底想要什麽？”她的目標是推廣撙節成本計劃。她發現自己面臨的最大障礙，就是大家都認定她是個僞君子。她一方面要求其他人節約，一方面自己肆意揮霍以圖個人享受。由此她轉換了動機，她感激那名經理讓她瞭解了真實的原因，那個人在她心中也從敵人變成了盟友。

大腦重新聚焦。當你和某人談論一個議題，但兩人完全不同調時，要如何運用目標呢？在開始討論時，請先檢視自己的動機，深入自省，你真正要的是什麽。同時，隨著談話進展，你發現自己開始屈服於老闆，或者冷漠對待另一半時，要注意你的目標出現了什麽問題。你是否開始改變你的目標，只想保全面子、避免尷尬、分出勝負、堅持正確，或者報復他人？我們的動機常在不自覺間就改變了。
（個人心得：特地摘錄這段，以此提醒自己的注意）

爲了回歸能促成對話的動機，我們必須暫時退出對話，自我檢視——以旁觀者的眼光來看。問問自己：“我在幹嘛？我來猜猜，我的行爲透露了什麽潛在動機？”當你誠實、努力地發掘自己的動機時，就能發現：“我現在一心只想吵贏，完全忘記自己本來的初衷。”一旦你覺察到了這裏，就能有自覺地再加以改變。
（個人心得：這個部分類似“内觀”的覺察，《當下的力量》這本書也有類似的觀點）

如何才能發覺自己的轉變、喊卡，然後再影響自己的動機？先停下來，問自己一些問題，引導自己回到對話上。
例如，可以問自己如下問題：
@ 我真正想要的是什麽？
@ 我希望別人得到什麽？
@ 我希望我們的關係得到什麽？
@ 如果我真心想得到這些結果，我該如何做？
（個人心得：感覺就是，不要被情緒影響了，要知道自己真正想要的是什麽）

找到你的方向。我們常常因爲：(1) 有人挑釁，(2)數千年的基因轉變，讓我們很容易情緒失控，(3)天生想贏的習性反應，所以動機就會因此改變。

管好自己的身體。當我們問自己想要什麽時，就會影響到我們的整個生理機能。我們將複雜抽象的問題引進心裏，大腦裏解決問題的部位，就會發現我們現在處理的是錯綜複雜的人際議題，而不是實際的威脅。當我們對大腦提出一個問題，身體就會將血液傳送到幫助思考的大腦部位，想對抗或逃跑的身體部位的血液就會減少。

“我到底想要什麽”這個問題可以幫助我們：(1)提醒我們記住自己的目標；(2)保持專注。
（個人心得：現在理解“覺察”到自己的情緒的確是這整個過程中最關鍵的一步，想到這裏，我再次對推薦我去内觀的某人表示感謝，内觀改變了我的人生）


其次，拒絕笨蛋二選一

案例：學校裏的資深元老是化學老師，卻對戰爭故事比較感興趣。他在開會的時候經常跑題，卻沒有人有過異議。直到新來了一位老師，他因爲實在無法忍受而直接情緒失控。

在腎上腺素的影響下，我們誤以爲手邊的選擇有限，以爲必須在“獲得成功”及“維繫感情”之間二選一。而關鍵對話的高手會問自己一個較複雜的問題：“我希望自己、對方，以及這段關係，能獲得什麽？”當你練習激動時自問這一題時，你會發現一開始你是抗拒的。當大腦運作不順時，我們會抗拒太複雜的事。我們喜歡簡單，只想在攻擊或閃避間抉擇——也喜歡這決定讓我們有好的評價。
（個人心得：很贊同這段話，我會不斷反省，也會記得提問自己我希望自己、對方，以及這段關係，能獲得什麽？”）

但其實，要兼顧你所提出的顧慮，以及真誠聽取別人的意見，並建立起關係，是有辦法同時做到的，而其結果將可能改變你的人生。
（個人心得：下面應該會介紹具體方法吧，很期待啊）

追求難以琢磨的雙贏
對話高手會努力營造雙贏，以下是他們的做法：
（個人心得：在剛剛在讀完的《絕不是靠運氣》這本書裏，也介紹了“雙贏”的改變和如何營造“雙贏”結局的思路和辦法，比較一下和這本書介紹的方法有什麽不一樣呢?）

首先，理清你真正想要什麽。
（個人心得：這個很好理解，前面也有所介紹）

第二，理清你不想要什麽。這是架構“雙贏”的關鍵。思考一下：如果你退出現有試圖獲勝或保全的策略，你會害怕發生什麽情形？如果你不再施壓，又會發生什麽不好的事？如果你不試圖逃避呢？是害怕什麽糟糕的結果，使得耍心機變成吸引人又明顯的選擇？
（個人心得：不進攻也不逃跑，那要怎麽辦呢？）

第三，讓大腦思考一個較複雜的問題。讓自己在保持沉默與言語暴力之外，尋找一個更有創意、更有建設性的選項。
（個人心得：這裏還是沒有回答我上面的問題，如何才能尋找到“更有創意、更有建設性的選項”呢？）


總結：
——從心開始
以下是對話高手如何專注在他們的目標上——尤其是在情況變得棘手時。

先是“我”，然後才是“我們”
@ 記住，你唯一能直接控制的人，就是你自己。

專注在你真正想要的
@ 當你發現自己變得沉默不語或言語暴力時，停下來，注意你的動機。
@ 問問自己：“我的哪些行爲反應出我的哪些動機？”
@ 接著，理清你真正想要的。自問：“我希望自己得到什麽？別人得到什麽？這段關係得到什麽？”
@ 最後再問：“如果這是我真正想要的，我該如何做？”

拒絕“笨蛋二選一”
@ 當你思考你想要什麽時，要注意你是否正説服自己接受“笨蛋二選一”。
@ 注意你是否説服自己必須在和平與誠實、輸與贏等的二選一之間選擇。
@ 突破“笨蛋二選一”，尋找“雙贏”的方法。
@ 理清你不想要什麽，加上你想要的目標，然後讓大腦開始尋找有益的選項，引領你進入對話。


讀後感：

本章的内容幾乎都似曾相識，但也有一些不錯的新鮮觀點。

例如，在閲讀“溝通從心開始”這個部分時，作者有提到“要注意説話動機”。這是我以前從未接觸過的觀點，所以我覺得很有意思也很感興趣，讓我收穫頗多。我之前去參加過“内觀”課程，也閲讀了大量心理學類的書籍，可那些大多都是教授我如何培養覺察能力，以及如何善待自己。在溝通的方面，我覺得最近一年多，其實成長得並不多，原因是我一直都還未找到正確的方法解決棘手的對話問題。

在非戰即逃的生理影響下，即使未去内觀之前，我就已經意識到，大部分的時候我其實都是沒有勇氣對他人説出自己内心的真實感受。今年8月中開始，當我發現自己的“自責”心理之後，有段時間我曾經試圖糾正我的“懦弱”，關注自己的内心需要，但因爲技巧不夠，所以成長的也不多。

這一章學到的内容恰好對這一方面有所幫助：書中提到，當我們覺察到自己的情緒之後，我們要記得提醒自己“我的動機是什麽”。我的動機自然不是對別人發火，就算我覺得生氣不滿，“發脾氣”也是處理所有人際問題中最笨的下下策。我也不是想要去傷害誰，傷害別人對我一點好處也沒有啊。

我的動機通常都是我想要解決目前的問題。

就如昨晚，我和媽媽通電話，我們就“誠實”和“面子”這樣的觀念有了很大的意見分歧。她在家鄉的親人面前爲我説了很多謊，可是現在我卻不想繼續背負著謊言生活了。於是她開始緊張、害怕和失落，面子像一塊沉甸甸的大石頭一般瞬間壓在了她的身上，可是她卻覺得，這一切都是因爲我沒有按照她想要軌跡來生活造成的。

換做以前，我們也許又會因爲不同的意見分歧而大吵一架。我會堅持我是對的，因爲我是誠實的，我沒有做錯什麽，然後開始指責她不該説謊，也不該太在乎自己的面子。她在惱羞成怒之下，必然會再次情緒失控，最後我們很有可能會不歡而散。可是，這樣做對我又有什麽好處呢？讓自己的媽媽痛苦和煩惱是我的目的嗎？我的動機難道就是爲了證明我是對的，她是錯的？

還好這一次我沒有“笨蛋二選一”。我既沒有指責她，也沒有回避這個問題，而是提醒她，她想要的和我想要的是不矛盾的。她想要的是我有幸福美滿的婚姻生活，我也是如此。如果我結婚生子了，她就不用擔心在親人面前擡不起頭了，那麽我們的目標就應該往這個方向發展才是，還在糾結過去撒了哪些謊有什麽意義呢？

從這件事我領悟到，溝通最關鍵的第一步就是“覺察”，先讓自己不要被情緒所控。發現自己在生氣，就提醒自己：“我現在到底要什麽？”我的目的和動機就是爲了證明我是對的，別人是錯的嗎？往往有了這樣的想法，再棘手的事情都會有所轉機。

此前，每當我遇到對我不公平的事情時，我先會覺得委屈，然後開始憤怒，但内觀之後，我不會將憤怒發作出來了，卻也沒有能力去改變什麽。因爲我會不斷地逃避問題，我以爲只要我不想不理，裝作不在乎，這件事情就解決了。我想用“忍氣吞聲”換來“大事化小，小事化了”，我會認爲，因爲我體貼，所以我才不跟你計較。

可是我真的逃得掉嗎？我心裏真的就沒有一點陰影嗎？爲什麽要逃？難道就不能有更好的解決辦法嗎？太多太多的問題讓我不想再繼續按照“非戰即逃”的方式來面對和處理事情了，特別是當我遇到的是我的終生大事時，這樣的處理方式只會讓我再摔倒一次。

我相信這本書接下來的章節一定還會介紹更多更好的溝通技巧，我很期待。但在那之前，我回想起了《絕不是靠運氣》這本書介紹的如何營造“雙贏”局面的方法。我現在嘗試著簡單描述一下：

先畫一張衝突圖，描述事情的現狀。假如我現在要做一個決定，可是做了這個決定之後，可能既會有好的，也會有不好的後果。所以第一步，我會把這些後果都詳細地寫下來，然後再一一排除這件事的負面分枝，如果我能全部排除掉這些負面的後果，那麽這件事就沒有理由不去做。

但如果我排除不了，這件事又與其他人有關，那麽我就會拿著這些負面分枝去找那個人，然後和他一起討論，在討論的過程中，我會努力做到盡量多聽少説，以對方的意見爲主。

因爲沒有實例，所以你也許會覺得不太好理解對不對？哈哈，先別着急，等我先練習一段時間吧，我會將這段經歷寫出來再分享給大家的。我有預感，我的溝通能力在讀過這些書之後一定會有所進步。可是我也發覺，我越讀書，就越覺得自己有太多太多需要改進的地方。好吧！既然如此，那我們就一步一步慢慢來吧^^！