案例3：一位家庭暴力和性暴力幸存者的輔導員，因爲作者的研究，成功學會分辨自卑，也更明白自卑是如何影響客戶的。因此她能幫助客戶承認個人的脆弱，運用思辨覺察的技巧，引導他們談論自卑。
（個人心得：敢於談論自卑對於克服自卑有著關鍵性的作用，看來我需要尋找讓我可以分享的夥伴，彼此共同分享和成長^^）

我們是透過人際連結獲得療愈。每個人都有連結的需要，也有能力使用克服自卑的技巧。
（個人心得：我們既可以向別人傾訴，也可以認真傾聽別人的傾訴。）

無論我們是誰、如何成長或相信什麽，每個人私底下都默默打著心理戰：嫌自己不夠好、擁有的不夠多、歸屬感不夠等等。當我們鼓起勇氣分享經驗，發揮包容心去聆聽別人訴説故事時，我們也讓自卑無所遁形，結束沉默。

案例4：16嵗的少女媽媽在發現自己懷孕後一周突然流產，25年後她仍為此事感到羞愧，因爲她覺得她既心疼流產的孩子，又因爲這個孩子不該存在而羞愧不已。最後她因爲勇敢分享這段經歷而克服了自卑，她想跟所有不敢悲傷的人說，每個人都有權力悲傷和難過。
（個人心得：我們絕不能因爲自己有負面情緒而責怪自己，情緒沒有對錯，人卻難免犯錯，但即使是如此，也要學會放下那些過錯，從中學到經驗，然後從過去的陰影中走出來。）

案例5：出生於瘋狂家庭（繼母比她年親，繼父結過六次婚）的女生，深受自卑之苦，因爲她發現很多人會根據她的瘋狂家人而評斷她。在她克服自己的自卑心理之後，每當她看到有人坦誠家人的詭異狀況而被人評斷和詆毀時，都會挺身而出，勇敢説出自己家裏的情況。因爲她認爲，如果每個人都可以誠實地談論家庭，就沒有人會覺得只有自己的家庭亂七八糟。
（個人心得：我們都覺得“家醜不可外揚”，可現實是往往“家家有本難念的經”。事實上，我覺得每個人都有選擇自己生活的權力，至於他人如何看待，我“不活在他人的想法和看法裏”，再次感謝阿德勒^^）

案例6：因爲家人對性的話題有所忌諱，年輕女孩在整個青春期都是懵懂無知的，直到保姆坦誠告訴她有關月經、性愛，以及男人的一切資訊。
（個人心得：越是回避，問題越多，性不應該是父母與子女之間的禁忌，但如何談論卻是有技巧的，這個需要父母們先好好學習一下。）

當我們不主動幫助他人時，等於是讓他們獨自陷在自卑中，繼續以自卑最愛的隱匿和沉默來喂養那段自卑感。正如我們無法以羞辱來改變別人一樣，我們也無法從別人的自卑中獲益。不過，我們都可以從彼此的同理心中受惠。

我們對他人伸出援手時，不是爲了“修正”或“拯救”對方，而是爲了强化彼此之間的連結網路以幫助他們。我們因爲(1)分享自己的故事，(2)創造改變，而增强了自己克服自卑的能力。當我們不接觸外界時，我們因爲(1)分開，與(2)隔離，而助長了自卑，創造了孤立。

分享自己的故事有個好處，你會出現“會意的笑”，即因爲看出共同經驗（不分正負面）的普遍性而發笑。那是我們發現分享自卑經驗的力量時，感到放心及產生共鳴的具體表現。會意的笑不是以幽默感自嘲或轉移話題，也不是我們有時用來掩飾自己的苦笑。會意的笑確認了兩點：1)造成自卑網的預期很荒謬；2)相信只有我們困在那張網内很諷刺。
（個人心得：這就是“默契”嗎？想像一下跟自己的另外一半分享會讓自己自卑的糗事，然後雙方相視一笑，這是多麽美妙的畫面啊^^）

笑是一種通用的語言，它提供我們談論自卑的方式，因爲自卑是一種難以言喻的概念。

Marki McMillan：“笑是自卑的羈絆已經鬆綁的證據，會意的笑是我們覺得自卑已經轉變的時刻。它就像同理心一樣，會削弱自卑的力量，把它逼出隱匿的地方，讓它無以爲繼。”

創造改變

我們在談論個人改變與集體改變時必須知道，改變不見得就要參與政治行動、倡議活動或小團體，有些人只要改變自己和他人互動的方式或人際關係，就能創造改變了。
（個人心得：“勿以善小而不爲，勿以惡小而爲之”，蝴蝶效應在哪裏都通用。So, be the change you want to see in the world.）

我們需要找出感動與激勵自己改變的方法，有時候每個人的做法因議題而異。有些議題會激勵我們全力投入集體行動，有些議題會讓我們覺得我最大的貢獻就是從改變自己做起。

創造改變的方式：6P--Personal(個人)、 pen(動筆)、 poll(投票)、 participation(參與)、 purchase(購買)、 protest(抗議)。

個人：即使是最私人的改變，通常對家人、朋友、同事的生活也有强大的漣漪效應。改變有很多種形式——突破社群的預期，讓自己充實地過生活，也幫別人那麽做，這是最有謀略的做法了。面對自卑時，展現勇氣、包容心，建立連結就是一種謀略行動。

動筆：寫信。對於任何你覺得不妥，或可以引發自卑的事物，都可以通過寫信給相關部門來改善。

投票：瞭解候選人對那些影響你生活的議題有什麽看法，以作爲投票的依據。

參與：瞭解哪些組織支持你主張的議題，加入他們一起奮鬥。

購買：金錢的力量比蠻力還大，你可以拒絕向價值觀不同的人購買東西。

抗議：即使是小規模的抗議，也許也能幫助改變很多引起自卑的社會現象。

接觸外界讓我們分辨與找出彼此之間的共同點，爲個人改變與社會改變都創造了機會。

接觸外界的障礙

讀後感：作者在這裏列出兩位家庭主婦是如何從疏離變成好友的故事，故事很精彩，可是我相信每個人都有同樣精彩的故事，所以我沒有如往常一樣整理出來，但我覺得還是可以寫點什麽。

就如同我們每個人都不完美一樣，我們的家庭一樣也會發生很多很多的故事，只是大多數時候，大多數人都不愿意將自己的故事分享出來，可這些故事卻很有可能成爲我們自卑的來源。要克服自卑，首先就要從敢於面對自己的自卑開始，能夠將所有不堪的經歷坦誠地説出來，是放下我們心中壓力的最好方式。

隔離

在自卑文化中，我們經常面臨難以承受的恐懼、責難和抽離，因此創造出“我們與他們”的世界：有些人跟我們一樣，有些人是“其他”，我們通常很努力把自己和“那些人”隔離開來。

大部分的人跟“那些人”（亦即我們憐憫、不信任、不讓我們的孩子接近、厄運上身、不想當鄰居的人）的差別，其實只有一次之隔：一次發薪、一次離婚、一個有毒癮的孩子、一次心理問題診斷、一場大病、一次性侵、一次酗酒、一次不安全的性行爲、一次外遇等等。

每個人都很容易受到評斷，都很容易爲自己的體驗感到自卑。同樣重要的是，我們也很容易評斷與羞辱他人的經驗。

我們以“其他”的概念來隔離自己，中斷關係，所以那變成我們接觸外界的嚴重障礙。

對他人透露自卑很痛苦，聆聽他人訴説自卑也可能一樣痛苦。想要回避或減少這種痛苦是人之常情，也因此我們開始用“其他人”來評斷他人及隔離自我。基本上，我們把對方的經歷都歸因於他自己不好。我們在無意間把人分成兩大陣營：值得支持的人和不值得支持的人。當有人爲了上述的“其他”議題而感到自卑時，我們覺得沒必要伸出援手。同理，當我們自己遇到那些污名化的議題而感到自卑時，也很難對外求助。我們覺得自己本來就應該感到羞愧，自慚形穢是比較容易的因應方式。
（個人心得：敢於求助的人是真正有勇氣的人，我希望自己具備這樣的勇氣，也希望自己能為有這樣勇氣的人提供最真誠的援助。）

讀後感：
《當下的力量》曾經這樣描述愛——愛就像陽光一樣，公平地灑在萬物之上，不論是富人還是窮人，是好人還是壞人，是動物還是植物，是沙漠還是河流。

自卑讓我們與外界隔離，失去建立連結的可能，也失去愛的能力，只有接受自己的脆弱，才能真正學會卻愛別人。

只是覺得太可怕

恐懼是另一個促使我們隔絕的原因。有時候我們抽離其他人，不是因爲他們的經驗遭到污名化或社會無法接受，而是因爲太嚇人了。
（個人心得：我們不想聼別人的悲傷故事，是因爲我們害怕自己也會遇到，特別是這個人跟我們很相似的時候，會加重這種恐懼。）

如果我們一直把自己和受苦及遭逢重大失落的人隔離開來，當不幸事件降臨在我們身上時，會發生什麽情況？我想大多數人都會質問：我到底做錯了什麽？爲什麽是我？

一旦我們相信“那種事不會發生在我這種人身上”，等到事情真的發生時，那就表示我們做了嚴重的錯事。我們被逐出讓我們感到放心的群體，那個永遠不會遇到悲劇的謎樣群體。
（個人心得：看來我很小的時候就遭遇的家庭變故是好事，可以幫助我儘早瞭解：天有不測風雲，人有旦夕禍福。）

我們通常不想和陷在痛苦的人有任何關聯，尤其當我們相信他們受苦活該或他們的痛苦太嚇人的時候。我們不想伸出援手，覺得風險太大了。我們以爲光是跟他們扯上關係都可能變得跟他們一樣，或是被迫承認壞事也可能發生在我們身上。
（個人心得：請問你敢跟艾滋病人握手擁抱嗎？你敢借錢給破產負債的朋友嗎？你敢讓你的孩子跟父親在監獄的孩子成爲好朋友嗎？）

啓發：你之所以去關心那些“其他人”，是因爲感同身受，因爲對方可能就是你，將來很可能是你變成那樣。

連結網路

想要克服自卑，必須學習接觸外界，把我們對勇氣、包容心和連結的瞭解加以落實。要讓別人聆聽你的故事並不容易，要聆聽他人的故事也不容易。

當我們想找人傾訴時，應該慎選對象：
@ 哪些個人和團體組成你的連結網絡？
@ 誰是以同理心和支持，對你伸出援手？

@ 在這個議題上，哪些個人和團體組成你的自卑網？
@ 當你看到有人爲這些議題掙扎時，你是對他展開同理心，還是隔離自己？

讀後感：

這本書的每一個章節都讓我感受很深，幾乎每次我都在還未讀完整個章節之前，就有了想要寫一點什麽的衝動。

從小母親就教導我“家醜不可外揚”，正因爲如此，我總覺得我出生的家庭與同齡人相比，顯得格外的古怪而可悲，所以我總經常覺得我和一般小孩是不一樣的，這樣的心理讓我既自卑又自負。

我一直都很羡慕那些父母雙全，家庭美滿的孩子，我總是哀怨自己爲什麽要一次次承受各種家庭變故，可是今天這個章節療愈了我。原來，每個家庭都不似外表那麽完美；原來，大家都是努力將自己活得最好的一面展露出來。

沒有人敢真正揭露自己的傷疤，因爲我們的文化將脆弱視為是可悲的表現，但真正可悲的是，明明活得不好卻要假裝瀟灑；明明家裏揭不開鍋，卻要打腫臉充胖子；明明婚姻不幸，卻要四處秀恩愛；明明學得很辛苦，卻假裝自己不費力就能學得很好。

我的原生家庭不完美，我過去的婚姻有問題，我以前總在努力卻從不知道自己想要什麽，可是，有誰能説自己的人生就沒有什麽波折呢？如果真有這樣的人生，我覺得那也是一種悲哀，因爲你根本就不知道活著的意義。

活著就是經歷，不管是好的經歷，還是壞的經歷都是活著的意義。剛過去的十天，我承受了很大的心情波動，一度也曾否定自己，覺得自己不夠好，可這才是真正的我。Permission to be human. 你我皆凡人，爲什麽不讓自己活得坦然一點？ 

不管我們成長到哪個階段，自卑也許都會在一個意料不到的時間以一種意料不到的方式來到我們的情緒中，所以不要預期我們可以永遠擺脫它，就如同不能預期“王子和公主結婚後就會永遠幸福快樂地生活在一起”，可是我們可以坦然面對它，接納它，放下它。

心若安恬，萬般皆自在。