精選
Excerpt：《卡夫卡日記》
2022/10/11 05:01
瀏覽914
迴響0
推薦8
引用0
Excerpt：《卡夫卡日記》
我再也離不開我的日記了。我得在這裡抓緊自己，因為唯有在這裡我才做得到。我很想解釋在如同此刻的某些時候我心中感到的幸福。那真是一種會嘶嘶冒泡、讓我充滿了輕鬆愉快的震顛，讓我相信自己擁有能力，那些我時時刻刻，包括此時此刻，都能說服自己它其實並不存在的能力。
(I won’t give up the diary again. I must hold on here, it is the only place I can. I would gladly explain the feeling of happiness which, like now, I have within me from time to time. It is really something effervescent that fills me completely with a light, pleasant quiver and that persuades me of the existence of abilities of whose nonexistence I can convince myself with complete certainty at any moment, even now.)
——《卡夫卡日記》(一九一○年十二月十六日)
閱讀的速度一直想要維持某種強度，例如一天至少1本書、一個月至少去圖書館借閱40～50本書之類，但遇到喜愛的作家或深富哲思的作品，恐怕就需要放慢速度或用更長的時間來閱讀了，好比是這一本《卡夫卡日記》，一天只有一點時間的閱讀，經過一個月餘才能讀完。
事實上，對於卡夫卡的作品不算十分熟稔，然而因為個人接觸甚早，再加上中文相關譯介的書本不少，就書摘整理的部分，除了小說之外，依個人閱讀喜好，他的箴言和書信反倒是經常分享。
而從這次《卡夫卡日記》的閱讀和書摘整理過程中，自己又能多認識卡夫卡多少呢？
又，在一九二二年一月十六日的日記中，卡夫卡提到了崩潰，隨即讓我想起 F. Scott Fitzgerald 在1936年發表的散文 The Crack-Up。
這兩者之間的異同似乎就足以讓自己反覆思索許久……
https://www.books.com.tw/products/0010928083
卡夫卡日記【完整德文直譯．繁體中文首次出版】
Kafka Tagebücher
作者：法蘭茲．卡夫卡
原文作者：Franz Kafka
譯者：姬健梅
出版社：商周出版
出版日期：2022/07/02
語言：繁體中文
卡夫卡自1910年開始寫日記，直到1923年為止，這也是他一生中最豐沛的創作時期，陸續寫下〈判決〉、〈變形記〉、與《城堡》等重要作品。當一天的工作結束，回到房間，卡夫卡拖著孱弱的身軀奮力寫作，然而最經常陪伴的，仍是他的日記。
卡夫卡將日記視為書寫的第一依託，相較於在小說創作上的自我批判與掙扎，卡夫卡在日記中更為自由，得以釋放他「腦中的驚人世界」。日記中處處可見卡夫卡的靈感片段、塗鴉、筆記、未完成的殘稿，展現他眼中的荒誕世界，與如夢般的內心活動。
依據卡夫卡的遺囑，這些日記原本應當被焚燬，所幸遺囑執行人、也是卡夫卡的摯友布羅德並未遵從，而是將它們整理出版。這些日記是關於卡夫卡世界的第一手資料，透過這些珍貴文本，我們得以一窺這顆20世紀最獨特的文學心靈，其創作中種種魔幻意象與奇異邏輯，其源頭是從何而來。
【Excerpt】
一九一一年十月四日。我感到坐立不安而且惡毒。昨天在入睡之前，我腦袋裡左上方有一道火苗在閃動。一種緊繃的感覺在我左眼上方已經成了常態。想到這件事，我在辦公室裡就待不下去，就算別人告訴我再過一個月我就自由了。儘管如此，我在辦公室裡大多還是盡了我的義務，也相當平靜，只要我能確定主管對我感到滿意，而且我並不覺得自己的處境惡劣。順帶一提，昨天晚上我故意把自己弄得麻木，出去散步，讀了狄更斯，覺得自己比較健康了，沒有力量再去感到悲傷，我認為悲傷是合理的，就算它似乎移到了離我比較遠的地方，而我希望自己能夠因此而睡得好一點。我也睡得比較沉，但是還不夠，而且經常中斷。我安慰自己，雖然我又一次壓抑了自己心中的激動，但是我不想屈服，像以前每次經歷過這種時刻之後一樣，而想繼續清楚意識到那股激動的餘波，這是我以前不曾做過的。也許這樣一來，我能夠在我心中找到一份隱藏的堅定。
傍晚時分，在黑暗中躺在我房間裡的沙發上。一個人為什麽需要比較長的時間才能辨識出一種顏色，而在理解力達到關鍵性的轉折點之後，隨即愈來愈確定是那個顏色。如果前廳和廚房的燈光同時照在那扇玻璃門上，泛綠的光幾乎就從玻璃上流洩下來，或者應該說是綠色的光，以免貶損那確定無疑的印象。如果前廳的燈光被關掉了，只剩下廚房裡的燈光，那麽比較靠近廚房的那塊玻璃就變成深藍，另一塊則變成泛白的藍色，泛白得那麽厲害，乃至於毛玻璃上的圖案 (寫意的罌粟花、藤蔓、各式各樣的矩形和葉片) 整個都模糊了。
……
一九一二年九月二十三日。我在二十二日至二十三日的夜裡從晚上十點到清晨六點一口氣寫完〈判決〉這篇故事。雙腿由於久坐而僵硬，幾乎無法從書桌底下抽出來。那份辛苦和喜悅，看著這個故事在我面前逐漸成形，看著我涉水前進。這一夜裡我幾度把自身的重量扛在背上。一切都可以被說出來，替一切都備妥了一堆熊熊烈火，包括最奇怪的念頭，在這堆火中死去再重生。看著窗前的天空漸漸變藍。一輛車子經過。兩個男子徒步過橋。凌晨兩點時我頭一次看向時鐘。當女傭第一次從前廳走過，我寫下了最後一個句子。熄了燈，天亮了。微微的心痛。在半夜裡消失的疲倦。顫抖地走進妹妹們的房間。大聲朗誦。先前在女傭面前伸個懶腰，說：「我一直寫到現在。」我沒去碰的床鋪看起來就像是此刻才被搬進來。我的信念得到證實，我的小說創作在寫作的等級中位於可恥的底層。寫作就得要這樣，必須要一氣呵成，在身體和靈魂都全然開放的情況下。上午躺在床上。眼睛始終清醒。在寫作中連帶產生了許多感受，例如，欣喜於我將能夠有篇好作品放進馬克斯那本《樂土》，當然也想到佛洛伊德，一個段落讓我想到馬克斯的小說《阿爾諾‧貝爾》，另一段讓我想到瓦瑟曼，還有一段讓我想到魏菲爾那篇〈女巨人〉，當然也讓我想到自己那篇〈城市的世界〉。
……
一九一四年六月二十五日。從清晨到黃昏此刻，我在我房間裡走來走去。窗戶開著，這是溫暖的一天窄巷裡的嗓音不斷傳進來。我在房間裡兜圈子時環顧四周，已經熟悉了房間裡的每一件小東西。掃視過每一面腦壁，也掃視過地毯的花紋和歲月在地毯上留下的痕跡，直到末端的分岔。我用張開的手指丈量過房間中央那張桌子好幾次，也已多次對著房東太太亡夫的照片齜牙咧嘴。傍晚時我走到窗前，坐在低矮的窗台上。這時我湊巧頭一次靜靜地從一個固定的位置看進房間內部和天花板。如果我沒有看錯的話，這個被我多次搖撼的房間終於動了起來。從白色天花板的邊緣開始動，那裡被簡單的石膏裝飾環繞。小小的灰泥塊脫落了，像是偶然掉落在地板上，在此處彼處發出清楚的敲擊聲。我伸出手，也有幾塊掉在我手裡，我伸手越過頭上扔進巷子，由於緊張甚至沒有轉身。天花板上的剝落部位尚未顯出關聯，但已經可以想像出某種關聯。不過我不去玩這種遊戲。此刻在那片白色裡開始摻雜了一種藍紫色，始於天花板的正中央，那裡仍舊是白色的，簡直白得發亮，那盞小得可憐的燈泡就裝在那裡。那顏色，或者是一道光，一陣陣地一再擠向此刻暗下來的邊緣。我根本不再去注意那掉落的灰泥，它似乎是在一件精準操作的工具施壓之下剝落的。
這時有黃色和金黃色從旁邊擠向那片紫色。天花板其實並沒有染上顏色，只是那些顏色使得天花板變得透明，彷彿有東西在天花板上方飄浮，想要穿透天花板，幾乎已經可以依稀看出那裡的動態，一隻手臂伸長了，一把銀色的劍上下揮動。那毫無疑問是衝著我來的，一個將使我獲得自由的現象正在醞釀。我跳上桌子，以便準備就緒，扯下燈泡，連同燈具的黃銅吊桿，扔到地上，再跳下桌子，把桌子從房間中央推到牆邊。那個想要下來的東西可以好整以暇地降落在地毯上，告訴我它想要通知我的事。我才忙完，天花板就真的裂開了。從高空裡 (先前我錯估了高度)，在昏暗中緩緩降下一個天使，裹著用金色繩子紮著的藍紫色布巾，鼓動著一雙又大又白、閃著絲綢光澤的翅膀，一手執劍，平舉伸直。「原來是個天使！」我心想，「這一整天他都在向我飛來，而沒有信仰的我並不知道。現在他將要對我說話。」我垂下目光。可是當我再度抬起目光，那個天使雖然還在，但並不是活生生的天使，而只是船頭的一具彩繪木雕，像是水手常去的酒館裡掛在天花板上的那一種，低懸在天花板下方，天花板則已經又合攏了。如此而已。劍柄被設計用來擺放蠟燭並且承接流淌的蠋蠟。燈泡先前被我扯下來了，我不想待在黑暗中，而一支蠟燭還找得到，於是我爬上椅子，把蠟燭插進劍柄，點燃了，然後坐在這個天使微弱的燭光下，直到深夜。
一九一七年九月十五日。你有了重新開始的機會，如果這種可能性存在的話。不要浪費了這個機會。
如果你想要挖掘自己的深處，就避免不了從你體內湧出的穢物。但不要在那裡面打滾。如果你的肺癆就如你所說的是個象徵，象徵著傷口，發炎的症狀代表著菲莉絲，，而傷口的深度證明了其正當性，如果是這樣，那麽醫生的建議 (光線、空氣、陽光、靜養) 就也是象徵。抓住這個象徵。
噢，美好的時光，精妙的版本，荒蕪的庭園。你從屋裡轉彎出來，在園中小徑上幸福女神迎面而來。
威嚴的形象，此界之王。
村中廣場，獻給了夜晚。小孩的智慧，動物的優勢。女子。——母牛理所當然地從廣場上走過。我擺在地上的沙發。
一九二二年一月十六日。上個星期就像是一次崩潰，如此徹底，只有大約兩年前一個夜裡曾經有過，除此之一次崩潰外沒有先例。當時一切似乎都到了盡頭，即便到了今天，感覺似乎也並無二致。這可以用兩種方式來理解，也可以同時用這兩種方式來理解。
第一：崩潰，無法成眠，無法清醒，無法忍受生活，更確切地說是無法忍受生活的接續。內在和外在的時鐘不一致，內在的時鐘以一種有如魔鬼般的速度飛奔，至少是非人的速度，外在的時鐘則慢吞吞地以尋常速度走著。必然會發生的結果是：這兩個不同的世界會分離，而它們也就分離了，至少是以一種可怕的方式被撕裂。內在時鐘行走速度的狂野也許有種種不同的原因，最明顯的原因是自我觀察，這份自我觀察讓任何想像都無法平靜下來，追趕著一個想像，然後自己也被新的自我觀察當成想像來追趕。
第二：這番追趕的方向是脫離人類。一直以來就加諸於我身上的那份孤單，一部分也是我自找的 (可是這和被迫又有什麽不同)，此刻變得毫不含糊，並且發展到了極致。它將把我帶往何處？它可能會導致發瘋，這似乎是最必然的結果，對此無法再多說些什麽，這番追趕從我身上穿過，並且將我撕裂。還是說我能夠撐下去 (我能嗎？)，哪怕只是極小的一部分，，亦即讓這番追趕帶著我走。那麽我將去到何處？「追趕」就只是一個意象，我也可以說「朝著塵世的最後邊界猛攻」，而且是由下而上，來自人類的猛攻，而由於這也只是一個意象，也可以用另一個意象來代替，亦即由上而下對我的猛攻。
這整個文學就是朝著邊界的猛攻，而假如猶太復國主義沒有介入，它很容易就能發展成一種新的神秘學，一種卡巴拉，。發展的開端是存在的，不過卻需要一種不可思議的天才，把它的根重新扎進古老的年代，或是重新創造出古老的年代，而且做這些事沒有耗盡力氣，而是現在才開始使出全力。
我再也離不開我的日記了。我得在這裡抓緊自己，因為唯有在這裡我才做得到。我很想解釋在如同此刻的某些時候我心中感到的幸福。那真是一種會嘶嘶冒泡、讓我充滿了輕鬆愉快的震顛，讓我相信自己擁有能力，那些我時時刻刻，包括此時此刻，都能說服自己它其實並不存在的能力。
(I won’t give up the diary again. I must hold on here, it is the only place I can. I would gladly explain the feeling of happiness which, like now, I have within me from time to time. It is really something effervescent that fills me completely with a light, pleasant quiver and that persuades me of the existence of abilities of whose nonexistence I can convince myself with complete certainty at any moment, even now.)
——《卡夫卡日記》(一九一○年十二月十六日)
閱讀的速度一直想要維持某種強度，例如一天至少1本書、一個月至少去圖書館借閱40～50本書之類，但遇到喜愛的作家或深富哲思的作品，恐怕就需要放慢速度或用更長的時間來閱讀了，好比是這一本《卡夫卡日記》，一天只有一點時間的閱讀，經過一個月餘才能讀完。
事實上，對於卡夫卡的作品不算十分熟稔，然而因為個人接觸甚早，再加上中文相關譯介的書本不少，就書摘整理的部分，除了小說之外，依個人閱讀喜好，他的箴言和書信反倒是經常分享。
而從這次《卡夫卡日記》的閱讀和書摘整理過程中，自己又能多認識卡夫卡多少呢？
又，在一九二二年一月十六日的日記中，卡夫卡提到了崩潰，隨即讓我想起 F. Scott Fitzgerald 在1936年發表的散文 The Crack-Up。
這兩者之間的異同似乎就足以讓自己反覆思索許久……
https://www.books.com.tw/products/0010928083
卡夫卡日記【完整德文直譯．繁體中文首次出版】
Kafka Tagebücher
作者：法蘭茲．卡夫卡
原文作者：Franz Kafka
譯者：姬健梅
出版社：商周出版
出版日期：2022/07/02
語言：繁體中文
卡夫卡自1910年開始寫日記，直到1923年為止，這也是他一生中最豐沛的創作時期，陸續寫下〈判決〉、〈變形記〉、與《城堡》等重要作品。當一天的工作結束，回到房間，卡夫卡拖著孱弱的身軀奮力寫作，然而最經常陪伴的，仍是他的日記。
卡夫卡將日記視為書寫的第一依託，相較於在小說創作上的自我批判與掙扎，卡夫卡在日記中更為自由，得以釋放他「腦中的驚人世界」。日記中處處可見卡夫卡的靈感片段、塗鴉、筆記、未完成的殘稿，展現他眼中的荒誕世界，與如夢般的內心活動。
依據卡夫卡的遺囑，這些日記原本應當被焚燬，所幸遺囑執行人、也是卡夫卡的摯友布羅德並未遵從，而是將它們整理出版。這些日記是關於卡夫卡世界的第一手資料，透過這些珍貴文本，我們得以一窺這顆20世紀最獨特的文學心靈，其創作中種種魔幻意象與奇異邏輯，其源頭是從何而來。
【Excerpt】
一九一一年十月四日。我感到坐立不安而且惡毒。昨天在入睡之前，我腦袋裡左上方有一道火苗在閃動。一種緊繃的感覺在我左眼上方已經成了常態。想到這件事，我在辦公室裡就待不下去，就算別人告訴我再過一個月我就自由了。儘管如此，我在辦公室裡大多還是盡了我的義務，也相當平靜，只要我能確定主管對我感到滿意，而且我並不覺得自己的處境惡劣。順帶一提，昨天晚上我故意把自己弄得麻木，出去散步，讀了狄更斯，覺得自己比較健康了，沒有力量再去感到悲傷，我認為悲傷是合理的，就算它似乎移到了離我比較遠的地方，而我希望自己能夠因此而睡得好一點。我也睡得比較沉，但是還不夠，而且經常中斷。我安慰自己，雖然我又一次壓抑了自己心中的激動，但是我不想屈服，像以前每次經歷過這種時刻之後一樣，而想繼續清楚意識到那股激動的餘波，這是我以前不曾做過的。也許這樣一來，我能夠在我心中找到一份隱藏的堅定。
傍晚時分，在黑暗中躺在我房間裡的沙發上。一個人為什麽需要比較長的時間才能辨識出一種顏色，而在理解力達到關鍵性的轉折點之後，隨即愈來愈確定是那個顏色。如果前廳和廚房的燈光同時照在那扇玻璃門上，泛綠的光幾乎就從玻璃上流洩下來，或者應該說是綠色的光，以免貶損那確定無疑的印象。如果前廳的燈光被關掉了，只剩下廚房裡的燈光，那麽比較靠近廚房的那塊玻璃就變成深藍，另一塊則變成泛白的藍色，泛白得那麽厲害，乃至於毛玻璃上的圖案 (寫意的罌粟花、藤蔓、各式各樣的矩形和葉片) 整個都模糊了。
……
一九一二年九月二十三日。我在二十二日至二十三日的夜裡從晚上十點到清晨六點一口氣寫完〈判決〉這篇故事。雙腿由於久坐而僵硬，幾乎無法從書桌底下抽出來。那份辛苦和喜悅，看著這個故事在我面前逐漸成形，看著我涉水前進。這一夜裡我幾度把自身的重量扛在背上。一切都可以被說出來，替一切都備妥了一堆熊熊烈火，包括最奇怪的念頭，在這堆火中死去再重生。看著窗前的天空漸漸變藍。一輛車子經過。兩個男子徒步過橋。凌晨兩點時我頭一次看向時鐘。當女傭第一次從前廳走過，我寫下了最後一個句子。熄了燈，天亮了。微微的心痛。在半夜裡消失的疲倦。顫抖地走進妹妹們的房間。大聲朗誦。先前在女傭面前伸個懶腰，說：「我一直寫到現在。」我沒去碰的床鋪看起來就像是此刻才被搬進來。我的信念得到證實，我的小說創作在寫作的等級中位於可恥的底層。寫作就得要這樣，必須要一氣呵成，在身體和靈魂都全然開放的情況下。上午躺在床上。眼睛始終清醒。在寫作中連帶產生了許多感受，例如，欣喜於我將能夠有篇好作品放進馬克斯那本《樂土》，當然也想到佛洛伊德，一個段落讓我想到馬克斯的小說《阿爾諾‧貝爾》，另一段讓我想到瓦瑟曼，還有一段讓我想到魏菲爾那篇〈女巨人〉，當然也讓我想到自己那篇〈城市的世界〉。
……
一九一四年六月二十五日。從清晨到黃昏此刻，我在我房間裡走來走去。窗戶開著，這是溫暖的一天窄巷裡的嗓音不斷傳進來。我在房間裡兜圈子時環顧四周，已經熟悉了房間裡的每一件小東西。掃視過每一面腦壁，也掃視過地毯的花紋和歲月在地毯上留下的痕跡，直到末端的分岔。我用張開的手指丈量過房間中央那張桌子好幾次，也已多次對著房東太太亡夫的照片齜牙咧嘴。傍晚時我走到窗前，坐在低矮的窗台上。這時我湊巧頭一次靜靜地從一個固定的位置看進房間內部和天花板。如果我沒有看錯的話，這個被我多次搖撼的房間終於動了起來。從白色天花板的邊緣開始動，那裡被簡單的石膏裝飾環繞。小小的灰泥塊脫落了，像是偶然掉落在地板上，在此處彼處發出清楚的敲擊聲。我伸出手，也有幾塊掉在我手裡，我伸手越過頭上扔進巷子，由於緊張甚至沒有轉身。天花板上的剝落部位尚未顯出關聯，但已經可以想像出某種關聯。不過我不去玩這種遊戲。此刻在那片白色裡開始摻雜了一種藍紫色，始於天花板的正中央，那裡仍舊是白色的，簡直白得發亮，那盞小得可憐的燈泡就裝在那裡。那顏色，或者是一道光，一陣陣地一再擠向此刻暗下來的邊緣。我根本不再去注意那掉落的灰泥，它似乎是在一件精準操作的工具施壓之下剝落的。
這時有黃色和金黃色從旁邊擠向那片紫色。天花板其實並沒有染上顏色，只是那些顏色使得天花板變得透明，彷彿有東西在天花板上方飄浮，想要穿透天花板，幾乎已經可以依稀看出那裡的動態，一隻手臂伸長了，一把銀色的劍上下揮動。那毫無疑問是衝著我來的，一個將使我獲得自由的現象正在醞釀。我跳上桌子，以便準備就緒，扯下燈泡，連同燈具的黃銅吊桿，扔到地上，再跳下桌子，把桌子從房間中央推到牆邊。那個想要下來的東西可以好整以暇地降落在地毯上，告訴我它想要通知我的事。我才忙完，天花板就真的裂開了。從高空裡 (先前我錯估了高度)，在昏暗中緩緩降下一個天使，裹著用金色繩子紮著的藍紫色布巾，鼓動著一雙又大又白、閃著絲綢光澤的翅膀，一手執劍，平舉伸直。「原來是個天使！」我心想，「這一整天他都在向我飛來，而沒有信仰的我並不知道。現在他將要對我說話。」我垂下目光。可是當我再度抬起目光，那個天使雖然還在，但並不是活生生的天使，而只是船頭的一具彩繪木雕，像是水手常去的酒館裡掛在天花板上的那一種，低懸在天花板下方，天花板則已經又合攏了。如此而已。劍柄被設計用來擺放蠟燭並且承接流淌的蠋蠟。燈泡先前被我扯下來了，我不想待在黑暗中，而一支蠟燭還找得到，於是我爬上椅子，把蠟燭插進劍柄，點燃了，然後坐在這個天使微弱的燭光下，直到深夜。
一九一七年九月十五日。你有了重新開始的機會，如果這種可能性存在的話。不要浪費了這個機會。
如果你想要挖掘自己的深處，就避免不了從你體內湧出的穢物。但不要在那裡面打滾。如果你的肺癆就如你所說的是個象徵，象徵著傷口，發炎的症狀代表著菲莉絲，，而傷口的深度證明了其正當性，如果是這樣，那麽醫生的建議 (光線、空氣、陽光、靜養) 就也是象徵。抓住這個象徵。
噢，美好的時光，精妙的版本，荒蕪的庭園。你從屋裡轉彎出來，在園中小徑上幸福女神迎面而來。
威嚴的形象，此界之王。
村中廣場，獻給了夜晚。小孩的智慧，動物的優勢。女子。——母牛理所當然地從廣場上走過。我擺在地上的沙發。
一九二二年一月十六日。上個星期就像是一次崩潰，如此徹底，只有大約兩年前一個夜裡曾經有過，除此之一次崩潰外沒有先例。當時一切似乎都到了盡頭，即便到了今天，感覺似乎也並無二致。這可以用兩種方式來理解，也可以同時用這兩種方式來理解。
第一：崩潰，無法成眠，無法清醒，無法忍受生活，更確切地說是無法忍受生活的接續。內在和外在的時鐘不一致，內在的時鐘以一種有如魔鬼般的速度飛奔，至少是非人的速度，外在的時鐘則慢吞吞地以尋常速度走著。必然會發生的結果是：這兩個不同的世界會分離，而它們也就分離了，至少是以一種可怕的方式被撕裂。內在時鐘行走速度的狂野也許有種種不同的原因，最明顯的原因是自我觀察，這份自我觀察讓任何想像都無法平靜下來，追趕著一個想像，然後自己也被新的自我觀察當成想像來追趕。
第二：這番追趕的方向是脫離人類。一直以來就加諸於我身上的那份孤單，一部分也是我自找的 (可是這和被迫又有什麽不同)，此刻變得毫不含糊，並且發展到了極致。它將把我帶往何處？它可能會導致發瘋，這似乎是最必然的結果，對此無法再多說些什麽，這番追趕從我身上穿過，並且將我撕裂。還是說我能夠撐下去 (我能嗎？)，哪怕只是極小的一部分，，亦即讓這番追趕帶著我走。那麽我將去到何處？「追趕」就只是一個意象，我也可以說「朝著塵世的最後邊界猛攻」，而且是由下而上，來自人類的猛攻，而由於這也只是一個意象，也可以用另一個意象來代替，亦即由上而下對我的猛攻。
這整個文學就是朝著邊界的猛攻，而假如猶太復國主義沒有介入，它很容易就能發展成一種新的神秘學，一種卡巴拉，。發展的開端是存在的，不過卻需要一種不可思議的天才，把它的根重新扎進古老的年代，或是重新創造出古老的年代，而且做這些事沒有耗盡力氣，而是現在才開始使出全力。
自訂分類：Selected & Extracts
你可能會有興趣的文章：
限會員,要發表迴響,請先登入
