一陣子母親因為感染，造成腎臟指數急速飆升而緊急住院治療，母親在住院當中很明顯的記憶力變差、理解力變差、脾氣變得很焦躁，到了傍晚又出現黃昏症候群，很明顯地進入阿茲海默症的中期症狀，住院陪伴照顧的這段期間，真的是對自己的心性做了一次大檢測，因為沒有單人房只能住雙人房，所以講話會互相聽的到聲音但不是很大聲，母親就會口氣不好的叫人小聲一點，我也深感不好意思的背著母親去跟對方道歉，告知母親病況請他們諒解。母親自己講話大聲，我要她講小聲一點，反而罵我說她連講話的權利都沒有，完全是不講道理，只在乎她自己的感受，到了晚上睡不著，也一直找護理師討藥吃，鬧了大半夜跟護理師吵架、罵了照顧她晚上的人，我跟她好好講的話也都會被她誤解，在大庭廣眾下臭罵我一頓，一天重複的事不知道要罵幾遍？！而我起初的感受就認為怎麼會這樣不講理，也覺得好丟臉，頻頻得見人就道歉，連我都無法接受母親這樣的行為，我都很想逃離她的身邊。
我心中真的很矛盾，她是我的母親、是我的責任，但我又無法接受她的行為，更不能接受別人對她的鄙視，當我意識到她的狀況越來越嚴重後，我終於說服自己不要再執著她會好轉，目前的狀況只會越來越糟，不會越來越好，我最需要的是對自己的心理建設，告訴自己要用什麼樣的心態來看待她所說的話跟做的事。我深知自己的個性也最讓我難過的那一關，就是被曲解跟誣賴與無中生有的事，偏偏母親的病就是語言認知產生錯誤，然後再加上自己想像的情境，進而加諸在我或是家人的身上，任誰都解釋不清，更被打擊到遍體麟傷，感覺分明是針對我的個性在發作的疾病。之前我也因太過在意或是要幫家人解釋而常與她產生衝突，總是想要糾正她錯誤的做法與對別人的誤解，但我發現那都是徒勞無功的，也只會把自己搭進去一起被針對、被罵，而一整天都要被她重複的精神轟炸與情緒勒索的對象也都是我；但是只要事情一來，我所有的新帳與舊帳都被同時拿出來清算，鋒利的刀一遍遍的割到體無完膚，心中的痛不管是結疤還是新創傷也都摻和在一起了，任憑我一再地提醒自己冷靜沉著面對，但每次來的傷害似乎不是冷靜的沉著面對就行，我覺得再怎樣能夠冷靜的人都無法面對無情的傷害，尤其是至親所給予的那更是心中的痛也很難釋懷，這也就是我的弱點。
長久以來
一直告訴我：心中一定要有愛，才能夠包容一切，我有聽進去，但一直找不到那份愛的存在，我只有一直讓自己在每個傷害後能快速的轉念跟釋懷，也用最快的時間讓自己的情緒恢復正常，不讓心中跑出憎恨的心態，但心中的那份愛與包容一直都沒有找到！很明顯我的這些轉念、釋懷與情緒恢復正常，只是為了讓自己心裡好過、不為難自己，讓自己能有動力去支撐照顧父母的責任，只能利己，無法擁有愛去包容父母所帶給我的創傷，所以我的狀況才會一次又一次的重複發生，有人也常跟我說被罵兩句又不會痛，我為什麼總是如此的與母親爭論不休？我想我應該太在意他對我的批判，也在意親戚間對母親的評價與疏離，我一直告訴自己：母親的所有行為舉止都是因為生病所導致的，我只能用心善待她所有的一切，別無他法可行。
主公稱謂：王母娘娘
心得撰寫人：葉老師男
