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如何知道這人值得追求?
2009/06/17 16:14
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書籍:《兩次約會見真章》,尼爾‧克拉克‧華倫著,高祖雲譯,基石出版。


「如何知道這人值得追求?」這幾乎是大學生以及適婚男女必問的問題。每次被問到這個問題,便回想自己曾以哪些原則下判斷?總是暗自慶幸在感情海上怒濤暗潮洶湧,能沒船破人亡,實在是萬幸,蒙上帝保佑。

第一次感情,是在大一。交往兩週,就吹了。

記得那天傍晚,兩人甜蜜地並肩在校園緩緩漫步,輕鬆閒聊交換著彼此價值觀。我告訴他,我最崇拜的傳記人物是居禮夫人。我欣賞他們夫妻一起同心研究,更佩服她丈夫去世後,她能化悲痛為力量,繼續科學研究,造福世人,接著換他。

他表示一生想效法的傳記人物是王永慶—台灣最偉大的企業家,我不禁微笑點頭贊同著。沒想到,他侃侃而談,王永慶建立台塑王國,有好幾個妻子。講到興頭上竟然口出:「成功的男人至少要有兩個妻子,一個長得漂亮,一個要很能幹。一個帶出去應酬,一個治理公司。」

聽到這裡,我臉上已經出現三條線了。他完全沈浸於王永慶的成功裡,沒能察覺我滿肚子的憤怒。我很有風度地笑問他,我是哪一種妻子?他還側著頭想了一下說,「你應該是後者,辦事能力很強。」我一點也不覺得受到恭維,反倒聽在耳裡,就是「我長得不夠漂亮,不能帶出去應酬。」火啊!有哪個女人聽到自己醜會高興的?

第二次的感情經驗,是參加育幼院的愛心服務營。有個學長充分表現對我有意思,我對他印象也不錯。結束服務後,因時間還早,幾個營友便相約去風景區。

半小時後,我們摩托車最先到達,他負責去買門票,竟然只有買我跟他的。他又跑去買了兩支冰棒,我一支他一支。幾分鐘後,另外幾位營友到了,就拼命虧他為何沒有幫他們買門票。當場,我覺得很尷尬,並直覺他似乎是個自私的人,未來兩人相處可能會有問題。一天之內才微露出的愛情小火苗,瞬間熄滅。

第三次感情經驗是在社團。跟某學長有幾次機會合作,他能力強,溫柔又迷人,不知覺中產生情愫。幾星期後,對方表示他已經有女友,但對我的感情也是真的。茫然的我回去問室友們的看法?人人都說,「要放膽勇於追求真愛」,要我把前面的女友擠掉。

「是這樣嗎?」我想了又想,這恐怕不是什麼真愛?我成了介入別人感情的第三者,下一次會換我被第四者做掉。當下就退社,遠離是非地。果然,後來幾次在校園中巧遇那位學長,身旁依偎著他肩膀、親密挽著手的女生,個個都不一樣。

後來我信了耶穌,在基督教學生社團裡,認識很多弟兄。我欣賞那種會默默做事的男人,而我的老公,就是大我兩屆的學長。他給我的好印象,就是一個人默默地清理,滿地都是衛生棉、衛生紙的女生廁所。那時學生宿舍還正在整建中,輔導請他擔任義務監工,他就當仁不讓地順便扛起整棟大樓的清理與保全義工。

幾次的感情經驗,隱隱約約、模模糊糊可以整理出我的擇偶線索。但這種沒有實驗數據,只是純粹的婚姻交友個人經驗分享,讓我覺得不夠。但,基石出版的《兩次約會見真章》解決這個問題。作者尼爾‧克拉克‧華倫是全美家喻戶曉、專門研究單身擇偶問題的知名心理學家。有三十多年輔導個人和夫婦的經驗,接受過數千家電視與電視節目訪問,出版好幾本婚姻交友的暢銷書。本書提供很多原則與方針,幫助單身者在擇偶上,做出智慧的決定。

我的交友經驗可以順利套入書中的第五章《必備的條件》與第六章《不能忍受的條件》裡。歸納自己擇偶規則,那就是不能忍受的條件裡排行第2的「不忠」。

作者寫著:「任何會做這種事的人,都不可能和你發展出深厚而有承諾的關係。自私自利多半是不忠的根源。有這種行為就表示這人只顧自己,他要滿足自己的慾望強過了關心你的感受和心情。」

寫得真是一針見血。「不忠」與「自私自利」,是我最怕遇到的。而我偏好的,就是「忠誠」與「樂於與人分享的生命」。

華倫博士將《必備的條件》與《不能忍受的條件》清單列出。建議適婚男女各選十項,不要多。因為條件太多,就等於沒有。畢竟難以找到十全十美的,即使找到,自己也配不上。他舉例,就像你只帶了50元美金去超市買日用品,不可能買全清單上所有的東西。所以要先自問,哪些是最重要的。接著就要調整次序,好比:買麵包、不買薯餅,買一斤牛肉,不買汽水。選擇婚姻伴侶跟購物很像。

另外,他留意到偉大的婚姻,幾乎都是建築在個人的性格和個性的特質上。研究指出,非常相愛的夫婦,認為配偶的容貌非常吸引人,遠超過外人客觀的看法。他忠告著:「尋找與個人內在和內心深處有關的特質。這些會持久不變,使婚姻一年到頭都美滿。與其浪費很多配給在外貌的好看、好身材上,還不如大方地用在好性格、不自私與和藹可親。」

身材外貌的價值滑落比人們預期來得快速,而靈魂的特質卻是越活越升值。我們之所以重視那最不重要的擇偶項目「身材外貌」,那是因為長期被影視傳媒所洗腦,誤以為夢中情人就非得要長得像王力宏、楊承琳等偶像明星,但這無法使我們終身快樂滿足。

透過《兩次約會見真章》幫助我們更透徹認識自己,並建立正確基本觀念,擇偶可以不再靠運氣、漫無目的地走下去。事實上,大多數盲目進入婚姻的人,沒有那麼幸運,在台灣每對結婚者就有三分之一對離婚。

這本書並非看了,便包你婚姻十全十美。事實上,也不存在十全十美的婚姻,每樁婚姻都有摩擦和瑕疵。因為我們都是罪人,各自有不同的軟弱與缺點,就像我的婚姻在人看來或許可以評為A,但還是偶爾會吵嘴、生氣、討厭對方,尤其是工作塞爆、忙碌很累的時候。但,探索瞭解自己,正視必備與不能忍受的項目,仔細思考和正確確認過,會讓往後幾十年的兩人共走,幸福恩典處處可拾,並避開最終以離婚收場的悲劇。

「你因為不斷浪費時間與錯誤的對象約會,而感到厭煩嗎?」
「你想清楚知道:約會時到底該怎麼做、你該嫁娶怎麼樣的人?」
「如何瞭解自己,需要從別人那裡得到什麼,才能使你感到真正的滿足?」
「如何在他人身上看出關鍵性的線索,很快地知道他們是否適合你?」

如果你有上述的問題,請不妨使用這本書,相信會找到屬於你的個別答案。
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