Vito和Vic兩兄弟分別就讀國一和小五，課業趨重。周間要準備隨堂測驗，周末和周日需加強補習數學、英文。Emily和Kyle兩姊弟平時在幼兒園學習，周末也會參加一些社區活動。我的周末也固定有查經班或教會的服事，及每月一次的台北孔廟值班。大家各有所忙，要都聚在一起，還真不容易。每次全家老小能歡聚一堂，總是讓我眉開眼笑，快樂無比!

※以下訊息轉貼自【奇蜜育兒資訊】

本期特選主題: 孩子愛生氣怎麼辦？

您家的孩子是不是也很愛生氣，早上睡不飽生氣、不合他意生氣、他想看的卡通沒有演也生氣、晚上要他收玩具上床睡覺還生氣……，總有生不完的氣。這樣也不好，那樣也不行，小孩愛生氣常惹得大人滿肚子火，要怎麼樣才能澆熄這些「火」與「氣」？

這學期才進小班的冬冬，生氣的時候總喜歡大聲尖叫，與同學發生爭執，搶不過或說不贏的時候就放聲尖叫、雙手亂揮，放學時間，爺爺奶奶沒有準時來接他，也會放聲尖叫、跺腳哭鬧，如果大人立即用言語制止他，他反而叫得更大聲或再重複相同的動作……。
親師約談時，雅雅的媽媽說她很愛發脾氣，因為家裡只有這一個小孩，大人都讓著她，她要什麼就有什麼，如果不順她的意，她會哭鬧、尖叫、亂丟東西、甚至咬人或打人來發洩。每次小孩發脾氣，爸爸制止不住就在旁邊發飆，媽媽總是好言相勸，安撫小的、勸說大的，每次總是精疲力盡。
謙謙對於自己玩具收納的方式非常堅持，他要把撲克牌按照順序排好放進小紙盒、他要把積木像拼圖一樣放進積木箱子裡、他要把彩色筆按照紅橙黃綠藍彩虹的順序排在筆盒裡……，有一次因為有幾塊積木的位置不對，謙謙重新排了好幾次都不成功，因為時間已經晚了，爸爸說：「明天再收吧！」媽媽幫他忙，怎樣排都不合他意，哭鬧了一個多小時，說著：「我就是要放進去。」「我現在就要收好。」最後爸爸發火了，謙謙心不甘情不願，最後含淚睡著了。

愛的叮嚀

生氣時想發洩出來，是很健康的行為，至於用什麼不傷害自己也不影響別人的發洩方式，就必須花些時間學習。
大人先穩定自己的情緒
你也許會問：「小孩生氣時可以講理嗎？」答案是：「不行。」生氣時不講理是天經地義，連大人自己也是這樣子。生氣的人只想被安慰、只想要有人可以同聲出氣，如果有人不識相，非要在這時講道理、辨是非，根本是火上添油。必須先撫平孩子當下的情緒，才能進入講理期，千萬不要硬「拗」，非要跟小孩講道理，否則小孩越講越「番」，自己也氣急敗壞、火冒三丈起來，大人甚至一巴掌就打了下去，結果，孩子黑白是非沒有學到，你又立時就給他一個生氣打人的「身教」，成了負面學習。
瞭解孩子愛生氣的原因，先同理接納
試著做一些觀察，看看孩子生氣的頻率、生氣之前正在做什麼、如何表達他的生氣，例如：總是在累的時候或餓的時候生氣、得不到想要的東西就生氣、自己事情做得不順利就生氣……。幫助自己重新看清楚孩子的問題並給予適當的協助，像是：盡量協助孩子學習一些做事或遊戲的技巧、提供適合的收納方式，以減少不順及生氣的機會。接納孩子情緒並幫孩子瞭解自己的情緒，提供適時的協助。例如：媽媽知道你很累了，我幫你一起收好嗎？要不要先吃點點心，等一下再完成。這個有點難，慢慢完成就好。
幫助孩子學習如何正確表達情緒
學齡前的孩子大發脾氣雖然是很常見的，但是爸媽可以運用一些方法有效地處理孩子的負面情緒，並且幫助孩子學會控制自己的脾氣。

許多爸媽對孩子的壞脾氣感到困擾，常說孩子的脾氣很大，如果不如他的心意，孩子必定會抓狂，不但大哭大叫、亂扔東西、拳打腳踢，還會躺在地上打滾。爸媽多半也曾試著跟孩子溝通，有些會受不了而處罰孩子，但一點效用都沒有。
情緒的控管確實不是一件容易的事。不單是孩子很難做到，就連許多大人也做不好。當孩子有負面情緒時，若常被大人斥責、忽略，從小沒有學到如何去面對，在長大成人之後，有的人還是會以很糟糕的方式來處理情緒。

孩子發脾氣的過程有脈絡可循
美國明尼蘇達州立大學波特格教授帶領一個團隊研究兒童「大發脾氣」的現象。他們把一些錄音及錄影的工具，別在連身褲上，再讓孩子穿上這樣的服裝進行觀察、記錄。
研究期間，他們收錄了一百多筆個案資料。從分析的結果發現，孩子在每次大發脾氣的過程，對於情緒的轉化及相關的行為舉動是有脈絡可循的。根據他們的歸納發現，孩子在抓狂的過程，剛開始是因為「生氣」，當這個強大的負面情緒產生時，孩子會大叫或尖叫，然後大哭、亂踢、扔東西、扯東西，甚至倒在地上打滾。等到他發洩完了，「難過、傷心」的情緒便會浮現出來。
研究期間，他們收錄了一百多筆個案資料。從分析的結果發現，孩子在每次大發脾氣的過程，對於情緒的轉化及相關的行為舉動是有脈絡可循的。根據他們的歸納發現，孩子在抓狂的過程，剛開始是因為「生氣」，當這個強大的負面情緒產生時，孩子會大叫或尖叫，然後大哭、亂踢、扔東西、扯東西，甚至倒在地上打滾。等到他發洩完了，「難過、傷心」的情緒便會浮現出來。

孩子每星期大發脾氣次數和時間
年齡	次數	平均時間
1 歲	8	2 分鐘
2 歲	9	4分鐘
3 歲	6	4 分鐘
4 歲	5	5分鐘

2歲之後，大發脾氣情況會遞減

另外，波特格教授還針對120位爸媽做了一個有關孩子發脾氣的調查。他發現有87％2歲～2歲半、91％2歲半～3歲和59％3歲半～4歲的孩子，都曾大抓狂過。孩子每星期大發脾氣的次數是1歲組有8次、2歲組有9次、3歲組有6次、4歲組有5次。至於每次發脾氣的平均時間長度，1歲組是2分鐘、2～3歲組4分鐘、4歲組5分鐘。從這些分析，我們可以確定的是，孩子一旦過了2歲的「麻煩期」，多數的孩子的確能慢慢地減少大發脾氣的情況。
爸媽有效處理孩子情緒的6原則
從上面的研究可知，學齡前的孩子大發脾氣並非特例，但是爸媽該如何有效地處理孩子的負面情緒，幫助他學會控制自己的脾氣，則需要方法。建議爸媽採取以下原則引導孩子：
1. 避免製造引發孩子情緒失控的事件
如果知道某些特定的事情會引發孩子情緒失控，爸媽應盡量避免。例如：整天外出可能會耗盡孩子的體力，導致失控，所以最好要縮短外出的時間。
2. 減少壓力和刺激
當孩子太過疲倦、饑餓，或者外界環境有太多刺激時（如：噪音），孩子就容易失控。降低外界過多的干擾，孩子就比較不會抓狂。
3. 留意臨界點並幫助孩子轉移注意力
當爸媽發現孩子已經快到失控的臨界點時，就應設法轉移他的注意力（如：拿他喜歡的東西吸引他），或引導他降低這樣的負面情緒。
4. 孩子失控時，爸媽要保持冷靜
如果爸媽也跟著生氣，只會火上加油，讓情況更糟。很多爸媽對於正在抓狂的孩子，因為沒有辦法有效地處理，而心生無力感。其實，爸媽最好的方法就是保持冷靜，不予理會，靜靜的讓孩子度過這段失控期，不要對正在抓狂的孩子責罵、處罰或恐嚇。
孩子情緒失控時是不可理喻的，爸媽只要需做到不予回應即可。只要爸媽瞭解這是孩子學習自我控制的一個必經過程，爸媽「不作為」正是最好的引導，那麼就不會心急地要求孩子停止胡鬧了。
5. 爸媽要掌握安撫時機
孩子的抓狂期在一段時間後就會結束，然後他會剩下難過和傷心的情緒。傷心的孩子通常只想尋求慰藉，這才是爸媽出手的最好時機。這時，爸媽可以給他幾個合理的選擇（例如：先洗洗臉、吃點東西、先回家、想繼續玩⋯⋯），讓孩子自己決定要如何解決。
6. 爸媽一定要遵守不妥協的原則
有的孩子知道大人不能忍受他在公眾場合中抓狂，於是會用給大人難堪的籌碼來操控爸媽，以達到他的目的。建議爸媽一定要守住這道最後的防線。例如：很多爸媽都怕自己的孩子因為不准買玩具而在超市地上打滾、嚎哭。如果你怕丟臉而放棄原有的堅持，買了孩子吵著要的那個玩具，這個「成功的」經驗就會教他下次再以「抓狂」對爸媽予取予求。
學齡前孩子控制情緒的能力還在發展中，需要爸媽多接納他的情緒變化，慢慢引導；當孩子有進步時，請多給予鼓勵，因為爸媽的溫暖回應正是給孩子最好的教導。
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本期特選主題:「不是我弄的！」──鼓勵孩子勇敢認錯

才一轉身，桌上的水杯就打翻了；遙控器壞了，爸爸問：「是誰弄的？」，每個人都說「不是我」，剛才明明就看到他們在搶看電視，現在卻沒有人要承認。為什麼孩子總是不承認？一定要等到大人追根究底再三追問？孩子真的會說謊嗎？

當爸爸媽媽發現孩子不承認自己做錯事，一定感到非常的氣憤，氣的不是孩子做錯的那件事，而是孩子說謊的行為。因為從成人的道德觀來看，誠實是一種美德，說謊是不對的行為，但是對這麼小的孩子來說，其實，他並不知道什麼是「說謊」，常常是為了怕被責罵而說了與事實不符的話。由於這個年齡的孩子對自己犯下的錯誤，不會主動承認（道德觀念約在六歲以後趨於成熟），當被問到是不是做了壞事，大部分孩子會設法把責任推到別人身上，幾種典型的辯解如：「是小強先那樣做的」、「瑄瑄也有」。

對孩子而言，「好」就是父母要他們做或同意他們做的，「壞」就是爸媽禁止或不贊同的事，而他們不說出實情的主要原因，也多半是怕爸爸媽媽不贊同他們的所作所為，甚至因而發脾氣、責罰他們。

※愛的叮嚀

請相信孩子都願意做個「乖」小孩，只是他們需要多一點的時間學習與成熟。當孩子做錯事，難免會慌張、想要逃避或掩飾，這是很自然的防衛心態，您可以這麼做：

Step1. 接納孩子的防衛心理

先站在孩子立場，接納孩子不安的情緒，讓孩子感受到爸媽的理解和體諒，孩子才會比較願意打開心房，對爸媽說出實情。

Step2. 鼓勵孩子勇敢認錯

爸媽雖然要讓孩子知道什麼該做、什麼不該做，但也要允許孩子有犯錯的機會，讓孩子明白，人難免會犯錯，重要的是犯了錯之後要勇敢承認，並想辦法去解決問題。例如：遙控器壞了，沒有人承認，先別急著找出兇手，爸爸可以先說：「沒關係，我們先來看看怎麼回事。」

另外，孩子之所以說謊掩蓋自己的行為，大多是害怕受到責罰，如果爸媽平日對孩子管教過於嚴厲，也有可能讓孩子因畏懼而不敢說實話。

Step3. 真心坦然接受孩子的實話

鼓勵孩子誠實，爸媽當然也要能夠坦然接受孩子的實話，或許實話不好聽，或許事實令人生氣，但是既然孩子能夠勇敢說實話，爸媽也要展現原諒的氣度。孩子做錯事，爸媽當然可以適度的處罰，但必須注意自己的態度，並選擇適當的處罰方法，別讓孩子覺得說了實話反而導致更糟糕的結果。

爸媽平日若能和孩子保持良好的互動，時常和孩子溝通，鼓勵孩子有事情找爸媽商量討論，那麼當孩子做錯事或發生問題時，才比較會主動去尋求爸媽的支援，而不是隱瞞爸媽或用謊話來逃避喔！

延伸閱讀:孩子真的會說謊嗎？

玲玲和妹妹各自有一些喜歡的玩具，這天妹妹一不小心把玲玲最心愛小狗的領結弄壞了，於是玲玲生氣地用力拉扯妹妹的玩偶，還把妹妹的玩具撒了一地。妹妹跑去跟媽媽告狀，媽媽關切詢問，但玲玲卻堅持自己沒有……，媽媽對一直嘴硬不肯認錯的玲玲有些生氣，也擔心她年紀小就已經會「說謊」，以後怎麼辦？

一般都認為純真的小孩是不會說謊的，當爸媽第一次發現孩子有說謊行為時，是否感到又生氣、又驚訝呢？從成人的道德觀來看，誠實是一種美德，說謊是不對的行為，但是對這麼小的孩子來說，他知道什麼是「說謊」嗎？玲玲不承認破壞妹妹的東西，是為了怕被責罵而說了與事實不符的話，還是他真的不覺得他這樣是做錯了呢？

孩子為什麼說謊？

「說謊」這個名詞，給人直接的感覺就是負面的，但即使是成人，也幾乎都有「說善意謊言」的經驗；所以，對於孩子說謊，爸媽不要先武斷地認定是行為偏差而焦慮煩心。單純的孩子說的當然不是所謂善意的謊言，但是他們的謊言，大多也不像爸媽想得那麼嚴重。幼兒說謊，其實很少有不良的企圖，爸媽在面對這樣的情境時，請先放寬心，了解孩子說謊的原因，再作適當的處置。以下是孩子常見的「說謊」原因：

■ 將幻想與現實混淆

3、4歲的孩子，開始會說一些不切實際的話，例如：「我看到一隻和老虎一樣大的狗」、「我爸爸比那棵樹還高」，尤其，如果孩子之間開始互相比較、鬥嘴，就會愈說愈誇張。孩子在發展過程中，會經歷一段分不清幻想與真實的時期，此時他們的想像力正在快速發展，容易將腦海中許多想像的畫面與真實情境混淆在一起，所以有時候孩子的謊言，是出於這種把幻想當成真實的情況。

■ 把內心的願望投射出來

由於將幻想與現實混淆，孩子也會把希望得到的事物幻想成已經得到了。例如：孩子並沒有飛機玩具，卻跟老師說爸爸送他一架飛機，而且還將情況描述得好像真的一樣。這其實是孩子將心中的願望幻想成已經實現了。

■ 對事物的錯誤解讀

孩子的認知能力不足，有時也會造成被大人認為是說謊的「誤會」。例如：老師稱讚別的同學時，其中提到孩子來作比較，例如：「小明畫得很鮮豔，跟你們選的顏色不一樣。」結果被孩子認為是在稱讚自己，而回家對爸媽炫耀。

■ 想要討好他人

孩子有時也會因為想討好他人或希望被讚許而說謊，例如：謊稱或誇大自己在班上的良好表現，讓爸媽誇獎自己。

■ 為了逃避責罰

上述情況都不算是故意欺騙，但孩子說謊當然也有一種可能，就是因為害怕被打罵而否認自己做過的事。例如：不小心打破了杯子，卻堅持那是別人做的，或是把玩具弄壞了，卻說它本來就壞掉了……。

因此，孩子的謊言可能是不自知的天真之語，也可能是為了某種目的而有意識的說謊。

孩子說謊，爸媽該怎麼做？

當聽見孩子說謊，無論你的感受為何，請避免直接指責，應該先判斷孩子說的是哪一種謊言，是無傷大雅的「吹牛」，還是為了逃避責任、逃避處罰而故意說謊，對於不同的情況，應採取不同的處理方式。

■如果孩子是在吹牛

當孩子說了一些不切實際的無聊話，當然不需責罵孩子，也不用擔心孩子的頭腦有問題，因為這是發展過程中的正常現象。爸媽不妨用輕鬆幽默的態度來應對，避免立即潑孩子冷水，但也要適度地給予引導，讓孩子漸漸能夠客觀地分辨幻想與現實的差距。

■ 如果孩子是有意識的說謊

當孩子做錯事，難免會慌張、想要逃避或掩飾，這是很自然的防衛心態，建議採取以下3步驟：

Step1. 接納孩子的防衛心理

爸媽要先能站在孩子立場，接納孩子不安的情緒，讓孩子感受到爸媽的理解和體諒，孩子才會比較願意打開心房，對爸媽說出實情。

Step2. 鼓勵孩子勇敢認錯

孩子之所以說謊掩蓋自己的行為，大多是害怕受到責罰，因此，如果爸媽平日對孩子管教過於嚴厲，更可能讓孩子因畏懼而不敢說實話。爸媽雖然要讓孩子知道什麼該做、什麼不該做，但也要允許孩子有犯錯的機會，讓孩子明白，人難免會犯錯，重要的是犯了錯之後要勇敢承認，並想辦法去解決問題，例如：向他人道歉、對錯誤作補救等；更要從錯誤中學習，讓自己以後不要再犯同樣的錯誤。

Step3. 真心坦然接受孩子的實話

鼓勵孩子誠實，爸媽當然也要能夠坦然接受孩子的實話，或許實話不好聽，或許事實令人生氣，但是既然孩子能夠勇敢說實話，爸媽也要展現原諒的氣度。例如：孩子不小心打破了一個家裡最貴的花瓶，爸媽要避免在誘導孩子說實話時保證自己不生氣，但卻在孩子承認後怒不可遏。孩子做錯事，爸媽當然可以適度的處罰，但必須注意自己的態度，並選擇適當的處罰方法，別讓孩子覺得說了實話反而導致更糟糕的結果。

做榜樣，建立正向的親子溝通

誠實是品德教育中重要的一部分，要求孩子誠實，爸媽自己也必須以身作則，注意自己的行為，即使是很輕微的、善意的小謊言，也要避免在孩子面前說、或要孩子幫忙圓謊。就算只是拿孩子當藉口去推辭朋友的飯局邀約，如果當著孩子的面前說出來，很容易讓孩子產生為什麼大人就可以說謊的疑惑。

爸媽平日若能和孩子保持良好的互動，時常和孩子溝通，鼓勵孩子有事情找爸媽商量討論，那麼當孩子做錯事或發生問題時，才比較會主動去尋求爸媽的支援，而不是隱瞞爸媽或用謊話來逃避。