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這幾天在工作中，聽到爸爸媽媽因為被孩子抱怨「不公平」，覺得受傷、覺得無力，也覺得有些生氣：「我這麼努力對待每一個孩子，你卻說我不公平，這樣對我難道公平嗎？」

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當孩子向大人要求公平的時候，或許不是要求與他人一致的對待，而是表達他想要被你重視的需求。

前幾天的講座，有位媽媽提了一個問題，大意是兩個孩子年紀相近......（省略一些細節），怎麼樣才能讓兩人覺得父母親對待他們是公平的？

結束演講後，總覺得當下回覆得不夠完整。所以在這裡補充我的想法。

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談到公平，大多數人總覺得這是一件好事，至少每個人獲得一樣的福利、沒有人比較吃虧。

將公平放在親子教養裡，不外乎就是每個人都獲得一樣的玩具、收到同樣的零用錢、受到同樣的懲罰.......。

然而，「一樣」就等於「公平」嗎？

從母親的角度出發，這個問題或許更有意思。

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對母親而言，懷每一個孩子的時候感覺肯定有些不同，生產的過程有差異、哺育與教養的過程不同、孩子的性格與情緒也不同......，總而言之，家裡的每一個孩子都是不同的個體，因此你跟他們在相處上一定也會有不同的經驗。

你難免在有些時候比較喜歡某一個孩子，或者相對忽略了另一個孩子。這都是正常的，因為父母親也是人。

面對這些不同的個體、不同的相處經驗，如果使用「一樣」的對待，或許對這些孩子來講才是「不公平」。

為什麼呢？

因為......

老大覺得自己付出許多，為什麼只是收到跟弟弟一樣的零用錢？

弟弟想要的是玩具，而不是收到跟姊姊一樣的文具。

妹妹想要擁有獨佔父母的時間，而不是每次出門都必須有哥哥在場、分散父母的注意力。

對父母而言，這真是一件頭痛的事情。一致對待也不是，不一致的對待又好像擔心被認為差別待遇。

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舉個例子：

當哥哥炫耀剛剛爸爸帶他出去吃冰時，弟弟可能會哭泣地要父母親「公平」。

這時候不需要強調「因為哥哥表現好，他才能吃冰。你如果想要吃冰，就要表現得跟哥哥一樣好。」這麼一來，才不會加深弟弟對哥哥的負面情緒、以及對自己的自卑感（就是我表現不好，父母才不對我好）

也不需要斥責「吵什麼吵？再吵，下次誰都不許吃冰！」這麼一來不但讓哥哥覺得弟弟很討厭，也讓弟弟發現新妙招：哼！既然我吃不到冰，那我就用吵鬧破壞氣氛，讓哥哥也沒得吃！

那該怎麼辦呢？

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當孩子從手足競爭的角度提出「要求公平」時，其實他們真正期待的不是一致性的對待，而是擁有「被重視」的感受。

所以當哥哥炫耀爸爸帶他去吃冰、而弟弟因而哭鬧時，可以回應弟弟：「你是不是也很希望跟爸爸一起去吃冰呢？」（同理弟弟的期待與失落）

「把拔也很願意帶你去吃冰喔！但因為剛剛你不在家，所以我和哥哥就先出門了。」（表達你對弟弟的關愛）

「我知道你很失望，不過今天的時間沒辦法了。下次，你想要什麼時候一起去吃冰呢？」（同理孩子的情緒，說明自己的限制，也送出你對孩子的邀請）

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我想說的是：孩子是不同的個體，父母親也只是常人，所以偏心是必然的現象。

但是，我們可以努力學習了解彼此的差異和需求、盡可能不要讓對待手足的差異過於懸殊。

當孩子表達出「父母親不公平」的訊息時，不要急著斥責孩子不知惜福，也不要讓這些話語一股腦往心裡去、責備自己是個不稱職的父母。

你只要提醒自己：「孩子正在告訴我，他很想獲得被我重視的感受。」