凱西說過：「太沉溺於生活中的苦楚，就不能得到生命中的喜樂。」
我想試著看見我生活中的喜樂，所以我選擇了最爛的方法。

而最後的最後，我終究還是離開了。
無法說什麼原諒不原諒，當初其實有很多話想說的。

可是到最後還是什麼都說不出來。
只是想靜靜的被那個多風的城市所遺忘。
我還是會想念當初一起歡笑的那些日子，但是不知道為什麼會變成如此。
如此的可笑又可悲，原本該是成熟的年紀卻被當年幼稚的自己緊緊的扯住裙襬。

結果我還是逃了，逃得好遠。

有很多話想要解釋，我好想親口聽妳們說那時的我們是怎麼了。
「我是受害者？喔，不，我從來沒這麼認為！」沒有人是受害者，妳們懂嗎？
「我並沒有覺得自己很可憐！」這種事情哪有誰可憐的不是嗎？
「她們並沒有站在誰那邊，她們是中立的，不要這樣對待她們！」諸如此類的話我想大聲的對著妳們說，我甚至可以大膽的來個巴掌什麼的。
我想說這樣是不是就夠了？不過到最後我想這些話我還是不會說出來。
沒有為什麼，就只是我懦弱；沒有為什麼，就只是我害怕。
那些表情、那些話語、那些字句、那些動作，我已經被傷的體無完膚。

我知道，我比誰都知道，一開始只是我的愚蠢。
我過於敏感妳們的情緒，我不該去觸碰妳們的情緒。
可是我不知道為什麼最後會變成這樣，我真的不知道。
所以我選擇離開，我比誰都希望妳們和她們可以變回我們，只是那個我們裡頭不會有我。

吶，妳們和她們會好的，是不是？
知道嗎？其實我很想笑著離開。

我離開多風的新竹，帶著還沒癒合的傷口到了多雨的台北。
新的環境，其實我和當初一樣的惶惶不安，我害怕一切，我全都害怕。

對不起，我是一個這麼懦弱的人。
我撐不到她們所說的那一天，我知道也許那一天真的會到來。
可是我累了，真的累了。

最後的最後，膽小的我離開了那個城市。
我不知道我以後會不會後悔，但我偷偷的希望我不要後悔。
因為我想相信仁說過的話：「上天只會給我們挺得過去的考驗，考驗過去之後一定會有美好的未來。」就算這個世界裡沒有上天，我還是想要試著去相信。



反正，船到橋頭自然直嘛，不是嗎？