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原來夫妻之間開罵也有技巧,5大陷阱你中了幾道?
2022/08/10 16:39
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# 送一束情人節的花,不如學學在平時懂得如何吵架…..

# 夫妻之間吵架,5大陷阱你中了幾道?



我不談倫理道德,道德這一點在夫妻吵架、氣急敗壞時,很難發揮作用。所以,今天我想總結一下陪伴幾百對夫妻走過坎坷路的心得,歸納出以下幾點,歡迎對照其中是否有說中你們夫妻之間的情況:



1. 先了解有沒有一方會往心裡去

有些夫妻吵功一流,吵得山高水長、精采萬分,兩人都不會受傷,那也無妨,練練口才,口味重的打情罵俏也頗有趣味;但有些夫妻,卻是說兩句重話就可以記一輩子,這涉及到每個人的依附安全感、過去的創傷經驗等等,好比說同樣是「大肥婆」、「大豬公」,有人覺得是吵得很可愛,可是老公若是中學時曾被人用類似的話嘲笑、排擠、霸凌,聽到這詞就會有劇烈的反應。



又或者是看來文明的話,比如老公對老婆說:「妳這樣真的很不可取。」聽起來很中性對吧!但若老婆小時候常被父親說到:「妳這樣真的很不可取,不像妳哥哥,他都會……」於是整個童年在被貶抑之餘,就更無法抗議父母的重男輕女,長此以往只要聽到這個詞,就會覺得自己又被貶得一無是處,且不值得被愛。



語言這東西是非常主觀的,說者要以聽者的感受為標準,沒有什麼好爭論:「到底該不該受傷?」或是「這一點小事你該不該生氣?」



2. 罵人的話不要累積

有一對中年夫妻,他們很相愛卻又相傷,兩個人都覺得委屈無比,因為老公很能忍耐,老婆所作所為或是某個態度若有讓他不舒服的地方,通常他都會忍耐,想著自己消化就算了;但老婆在不知情的情況下,可能會一而再、再而三地讓他不舒服,終於有一天可能是因為很小的一件事就脾氣爆發,接著把過去所有包容的事情都一股腦兒地說出來。好比說:「妳總是這個語氣對我說話,是把妳老公當成工具人嗎?妳不知道上回家庭旅遊時,只有我一人開車很累嗎?妳不知道上次下雨,叫我繞路去妳公司接妳,害我塞車尿很急嗎?妳都只顧自己,整天指使我!」



這下換成老婆傷心了,因為過去家庭旅遊時,也曾問過老公是否要換手開車,老公說不用,她以為是老公喜歡掌控方向盤;下雨天接送的事,也是老公說順道接送沒問題的,同事看到還很是羨慕了一番,原來記憶中的「被寵愛」全是假的?過去的種種,還有什麼能相信呢?下一次你再說體貼的話時,我是不是要懷疑,日後會不會搖身一變,成為你吵架時的呈堂證供?



其實,身為諮商師的我常鼓勵夫妻不要太忍耐,要找好時機說出需求或不舒服,但需要保持彈性以便協調,是一種「吃明虧不吃暗虧」的概念,充分溝通然後尋求共識,因為累積或是誤會而纏繞的怨氣,最難消滅。



3. 避免「舉例說明」

這一點比較容易發生在女生這一邊,跟第二點有點像,只不過動機不同,通常老婆舉例說明,是怕老公聽不明白,而非情緒爆炸後的指控。



好比說,老婆對老公說:「就像你上一次對你媽說,因為我跟朋友有約,所以這週末不回婆家,就是沒有顧到我的為難。」又比如說,你上次對大寶說:「疫情期間不可以去跟同學聚餐,要不然你媽會焦慮地發瘋了,明明大家不在外吃飯是我們的共識,你這老爸偏把我推出去當壞人。」又比如說,……



老婆的比喻其實都是在抗議,老公在重要關係裡的對話,都沒有考量到她的立場;但一個個例子舉下來,老公可能會覺得妳有完沒完啊!一件事無限延伸,罵個不停,是要罵到你老公一無是處是不是?都是很小的事,卻都拿來說嘴。



有事溝通不累積,就不會有這麼多以前的「舉例說明」。鼓勵大家今日事今日畢,別牽連太多。 



4. 避免延伸到下一個問題

夫妻溝通往往是小品文沒壓力,千萬別一吵起來就想寫論文,調理論述、舉例說明、旁徵博引,很容易溝通到吵架,然後忘記原本要說什麼。



有時候,可能夫妻平時都忙,好不容易逮到一個時間可以好好溝通,於是溝通完一件事情,一方又急著聯想到另一件事,在前一件事好不容易達成共識後,急著再起爐灶,想說打鐵趁熱。 



夫妻溝通這件事,對一方來說可能時間愈長愈好,是促進感情的良藥;對另一方來說,可能是戰戰兢兢度秒如年的壓力。所以一方覺得是打鐵趁熱,一方可能就覺得有完沒完!最後失去耐性,情緒再起,可能連之前達成共識的那件事也想翻案了。



5. 吵完架一定要收斂關係

激烈爭論後不一定要求立刻和好如初,但至少要回到有安全感的狀態。幼稚園小朋友吵完架,老師都會教兩人要抱抱和好,即便是嘟著嘴、心不甘情不願地抱一下,也算是個儀式。成人夫妻間沒有老師在旁邊,卻常常吵架後若非完全恢復愛意,就不想抱抱。往往一方覺得情緒已經消化了,於是稍微示好;但對方情緒還沒過,於是拒絕和好,接著讓示好的一方又惱羞成怒,然後無限循環,好似要等到兩人都要在同一時間點情緒過去,才能進行和好儀式,這幾乎是不可能的任務。



要等情緒完全過去才恢復和好,是一個很危險的堅持,很多夫妻中的一方拒絕做愛,也是這樣,沒有原因,不說不提,只因為情緒還在心裡;對方不明就裡下猜測誤會,又會造成下一階段累積的傷害。



以上五點,不知道有沒有說中你們夫妻吵架的模式?人生苦短,吵架沒有標準公式,但若常陷入同樣兩敗俱傷的模式,是不是該改一改呢?


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