你缺愛嗎？——在回答這句話之前，我想邀請你先回答另一個相關的問題：你有多久沒有好好對待過自己了？請相信我，這兩句話看似是兩個問題，但其實有著千絲萬縷的關係。

缺愛並不是罪；主要是，我們的文化好像從來沒教過我們，要怎麼說出「我其實很需要被愛」這句話。尤其在這個總是強調理性、獨立的社會裡，「渴望愛」這件事，常常被誤解成軟弱、不成熟；久而久之，很多人把這些渴望藏在心底，慢慢地，也就不說不問了。

你總是笑臉迎人，力求每件事都處理得很好，一整天下來，臉頰都痠了。你演得真累呵！你有沒有問過自己：我為什麼不能做一個表裡一致的人呢？什麼時候我才不需要假笑？而只因為沐浴在滿滿的愛中、發出真誠的笑？你由衷地歎氣了，「我真是一個缺愛的人啊！」因為，很多時候我連愛自己都做不到！

不少「專家」會告訴你：你缺愛的根源是有個糟糕的原生家庭。真的是這樣嗎？其實，我從個案工作發現，缺愛的原因不一定是家庭的創傷，有時候，可能只是因為你出生在一個「大家都不太會說愛/表達愛」的家庭裡。

你的父母很負責任，讓你衣食無憂，他們為了讓你過好一點的生活又忙又累，但他們可能從來沒說過「我愛你」、也不擅長擁抱。於是你慢慢學會了——別奢求擁抱了，只要表現好，就會被肯定；只要乖一點，就不會被責備。坦白說，這些「被愛的條件」並不難，可惜，沒有人告訴你，「被愛」其實是可以沒有條件的。

在這樣的文化成長的你，長大以後會很懂事、很堅強，你很擅長照顧別人，卻不太知道怎麼讓別人照顧你。最要命的是：你已經不會表達自己的需要。久而久之，那個最柔軟、最真實的自己，就被你自己藏起來了。

如果你願意，我想邀請你做一件小事：每天留五分鐘給自己。這五分鐘請你放下你的手機，不要追劇也不要聽新聞，而是專心地坐下來，誠實地問自己：「今天，有沒有哪一件事，是我為了愛自己而做的？」這五分鐘請不要思考還可以如何「改造」和「精進」自己，停在此刻，去感受此刻的呼吸，體會一下你的五臟六腑在對你傳遞什麼訊息。

我們都知道若要愛別人，就要把全部的注意力給他（她）；同樣地，愛自己，就是得把全部的注意力給自己。請問問自己，你做得到嗎？或者，我應該問的是：「你做過嗎？」

愛自己，不是自戀，也不是任性。是在別人還沒愛你之前，你已經開始愛你自己了。簡單地說，愛自己就是去「做自己」。愛自己就是把自己重新「養育」一遍，把自己變成小孩，把所有最好的東西給這個你應該最疼愛的「小孩」（自己）。

拜託不要把這樣的行為流於形式（例如：刻意去買個名牌包犒賞自己），假如到目前為止你還在用父母的價值觀衡量自己，那樣的話，就算你滿足了兒時的一切欠缺，只要你還是用「父母」的邏輯跟自己相處，你永遠會覺得自己「不配」對自己這麼好。

你值得被愛，而且不需要變得更好，才配得上。你現在的樣子，就很好。

不需要先瘦十公斤、不需要獲得最高的學歷、不需要加薪、也不需要變得「更討人喜歡」——你只需要，學習讓自己柔軟下來。

就是現在！現在開始還來得及。多給自己一點時間和耐心；多注意自己的情緒和感受；只要你跟自己的關係越來越緩和，你就會越來越喜歡跟自己相處。我們大多數人並不需要滿分的人生，只要你能對自己更溫柔一點，就足以改變你的世界。

當然，你也可以多交一些溫暖的朋友，跟他們真誠地交流，感受他們付出愛和接受愛的方式，讓這些溫暖影響你，你就會越來越喜歡跟自己相處啦！到那時候，你就什麼都不缺了！

（本文已發表於2025.06.10人間福報家庭版）