一條傷疤，一句負面評價，成為「我」心中過不去的坎。直到在恩典中，傷疤脫下了倒楣的外衣，「我」看清了它背後真實的意義。
暗紅色的「蜈蚣」
「媽媽，這是什麼？」不到三歲的女兒，耷拉著腦袋，小手指向我肚腹上豎著的一條暗紅色的傷疤，一臉天真地問道。
這條傷疤的長相就像一條蜈蚣一樣，粗糙得跟食指一樣大，邊邊角角還有歪歪曲曲的「小觸角」，平躺在光滑的皮膚表層。
「寶貝，你是從媽媽肚子這裡出來的喔！」我輕輕撫摸著她的頭，然後抱起她坐在我的雙腳上。一旁在爬爬墊上玩玩具的兒子，衝到面前，好奇地繼續問道：「我也是從媽媽這裡出來的嗎？」
「不，因為當時懷妹妹時遇到特殊情況，需要動手術，所以醫生在肚子上動刀。你是媽媽自然順產生下來的。」我解釋道。對於兩個相差兩歲的幼兒，他們很難想像如何從媽媽的身體裡出來。
出於對這個問題的好奇，他們不止一次問起和這條傷疤有關的事。單身時，便聽過「孩子的生日是媽媽的產難日」，那時只是心存對母親的感激，提醒自己要記得媽媽的生日，直到自己成為母親，才真正體會什麼是切膚之痛。
傷疤的由來：是倒楣嗎？
自從女兒出生後，肚子上的疤痕就一直伴隨著我。經歷過兩次生產，所謂的少數「幸運兒」，妊娠紋沒有到訪，但第二次的剖腹產卻在我的身體上，留下了一道鮮明的暗紅印記。曾以為每位媽媽剖腹產後的傷疤長相都是如此，直到出月子後，才瞭解到它有一個特別的名字——疤痕增生。
很多母親剖腹產時，為了美觀都選擇橫剖，而當時面對人生第一台手術的我，只是默許了醫生從專業角度所做的決定，幫助我渡過那次在臨床上被評定為「高危風險」的手術。我甚至不知道可以選擇，醫生也沒有問過。很久以後，我想或許是因為有風險，醫生考量用豎剖的方式更安全一些。
每次洗澡、換衣服，它都會「露臉」，似乎在刷存在感。尤其每當換季，天氣變化時，它的瘙癢不適，更是像一種無聲的提醒：我的身體曾經發生過一場浩劫。它的存在，常常勾起那段生產之痛的回憶。
那天，窗外飄著小雪，放眼望去，整座城市白雪皚皚。我躺在醫院冰冷的手術台上，全身緊張得直哆嗦，耳邊傳來醫生的討論聲以及各種手術工具「乒乒乓乓」的聲響。身體被打了麻藥之後，手術刀劃過肚腹上的皮膚，感覺就像電流穿過心臟一樣。
手術過程中，醫生時不時問我一些問題，比如「你是否流過產？」因為胎盤低置堵住宮口，導致無法順產。經過核磁共振成像，診斷出我屬於風險最高的「中央性前置胎盤」。這種情況一般高發在頻繁流產的孕婦身上，但我從未流產過，從醫生的經驗角度真是無解。其實懷孕第一胎時，也有胎盤低置的問題，幸運的是第六個月就漲上去了。但二胎卻遲遲未漲，直至37週足月後，醫生馬上讓我們入住醫院，安排第二天手術。
「你真是倒楣，遇到這個問題。本來你可以很好生，因為兩胎只隔了兩年，宮口各方面條件很好。」醫生的話音一落，我心裡涼了半截，只能默默轉念：神啊，一切都在祢手中。請祢給我恩典和力量勝過身心的軟弱！
然後，不斷默想詩篇23篇，那一句「我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為祢與我同在；祢的杖，祢的竿，都安慰我」，成為心裡深深的安慰。
我知道，那一刻，祂在。只是對於當時百感交集的我來說，如果有機會重新來一次，我依然不會願意承受如此「倒楣」的生產之苦。
這種「倒楣」落到我身上，是因為我做得不好嗎？兩年前生兒子雖然產痛也很劇烈，但至少不用遭受手術刀的皮肉之苦，還有心理上的巨大壓力。如果說每個人生命中的恩典有額度，身邊卻不乏有接二連三生產順利的媽媽們。
「為什麼是我？」我邁不過去心裡的那道坎兒。但眼下所有的苦痛，只能閉著眼睛默默承受。
終於，嬰兒的啼哭聲劃破凝固的空氣，我眼角的淚珠滑落。醫生抱著新生兒，讓她湊近貼上我的臉頰，並告訴我是一個女兒，以及具體出生的時間。隨後，肚子上的刀口開始縫合，這條傷疤從此霸道地長在了我的肚皮上。
手術結束後，我被推出產房，入住病房。麻藥勁兒過了，開始感到肚腹傷口的陣陣劇痛。為了緩解疼痛，我們向醫院申請了鎮痛泵。第二天下床，為了術後排氣可以恢復飲食，我忍著劇痛在醫院走廊上扶著欄杆來回走動。術後的整整一個月，先生每天都按照醫生的囑咐，用藥擦拭肚子上的刀疤傷口，並貼上膏片，促進恢復。
月子裡疲於餵養，除非有疼痛感，否則我很少關注傷疤的存在。直到社區家庭醫生上門查訪，看到我肚皮上粗重的疤痕，才讓我意識到這條疤不會隨著時間變淡變淺。往後餘生，它一直都會在。
「沒關係的，只是一條疤，又沒有人看見。」婆婆在一旁試圖安慰。但我心裡卻隱隱作痛：雖然，它隱藏在衣服裡面，並不會被看見，但是它如此明顯地破壞了身體的美感，也如此蠻橫地提醒你那段刻骨銘心的產痛回憶——「倒楣」這兩個字揮之不去。
與傷疤和解：恩典的記號
我曾經嘗試各種方式想將它變淡，甚至想讓它消失，比如詢問在醫院工作的朋友買哪一款祛疤膏，得到的回覆是效果不大；也就診過皮膚科，醫生說要反覆照激光，考慮到時間不允許便遲遲沒有去；偶爾刷到推銷視頻，聽到博主網紅對祛疤效果誇誇其談，也曾有衝動購買試試......
生活有太多忙碌的事情，照顧兩個幼崽的吃喝拉撒睡，幾乎抽走了我全部的心思、精力，哪裡還有時間去處理疤痕？只要它不會影響我的生活，乖乖躺在那裡，難看就難看。畢竟生活清單上總有更緊急的待辦事項要處理。
久而久之，它成為我的一部分。每次和其媽談起它時，就會帶過那段慘痛的二胎生產史。好似，我也漸漸接納了「倒楣」，成為生命的一部分。
人生有許多事是被迫無奈，我只能阿Q式地偷偷安慰自己。這很像，孩子成績不好，父母很勉強地被動接受，但從心底裡希望孩子能考得更好。我也曾那樣熱切地渴望，這條疤沒有來過，如同那次「倒楣」沒有發生過一樣。
直到有一次感恩節，聽一位老師分享：「感恩節，你感謝了什麼？你會感謝祂破碎你嗎？誰會要十/架的恩典？」這些問題如同一記重錘，狠狠地敲向了那個躲在軀殼之下的枯竭靈魂。
想起過往每次參加聚會，小組分享的感恩事項，無非是身體健康、孩子優秀、工作升遷等等，但是卻很少聽到為生命破碎感恩。「除非你的生命突破，除非你的屬 靈眼睛打開，否則你永遠會拒絕祂給你真正的恩典。」這句話落入心間，在靈魂深處久久迴盪。
那一刻，那條傷疤彷彿探出頭來問：是否你也在拒絕真正的恩典？
新生兒是以母親捨己為代價，從幽暗的小房子到偌大的世界，我們的生命豈不是也以祂上十架為代價，而穿過死亡之門進入永生？
兩千多年前，人子頭戴荊棘冠冕，身體被鞭打、血跡斑斑，卻帶給人類生命的盼望：因祂受的鞭傷，我們得醫治；因祂受的刑罰，我們得平安。
祂倒楣嗎？按世界的角度來說也許是的，但按照天國的法則，祂卻是得勝的。因祂定意主動去承受苦難，使傷痕轉化成為醫治泉源。
於是，我重新審視這條傷疤帶給我生命的意義。仿佛，傷疤沒有了往日的銳氣，反而煥發出憐憫的氣息。它褪去了倒楣的底色，帶著我探究背後真正的恩典——
不是無奈地接受，而是主動地和解。
恍然，人生都有各種傷疤，長在身體上的傷疤顯而易見，然而心理的傷疤卻容易隱藏。每個傷疤背後都有一段故事，有些人不願意回首，爛到心裡，直到某些時刻被觸發，如同地雷引爆，灼傷自己或他人；有些人看到傷疤，就引發過激反應，陷入埋怨、苦毒、憤恨，或是無奈地怨天尤人；也有些人面對和處理傷口，賦予它新的意義，讓傷疤轉化為生命的能力......
「你選擇哪一種？」我問自己。於是，我俯視著這條傷疤，收起昔日憂傷、排斥、鄙夷的眼神，轉而向它投射一份溫柔的愛意，輕柔地撫摸：謝謝你，讓我知道什麼是真正的恩典。
往後的日子，孩子們依然不經意間會看到這條「暗紅色的蜈蚣」，湊到我面前來詢問。有次女兒羨慕地說：「我也想要。」我笑笑地抱著她柔軟的身體，告訴她當時是怎麼從媽媽肚子裡出生的，告訴她她的到來對我們來說有多麼寶貴，告訴她一個和生命有關的救贖故事。
當傷疤脫下了倒楣的外衣，我彷彿看到它佩戴著一枚榮耀的勳章，成為生命恩典的記號。
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作者簡介
細雪
80末，閩南泉州人，現居杭州，育有一兒一女。曾經，寫作是精緻的化妝品，一定要上得了檯面才拿得出手。如今，寫作更像是素顏霜，在平凡的生活裡，成為修整生命的方式。雖然，生活依然穿梭在圍裙的日子裡，然而，開始慢慢穿上標明女人身份的高跟鞋，跳一支踏著優雅步伐的舞蹈。這支舞的觀眾，沒有別人，只有一位——人生從未缺席，深情注視的祂！
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