光線很暗，給人一種神秘感，她穿著一身黑色的袍子坐在我的對面，而我則坐在她的對面，一張桌子隔在我和她之間，那桌子是藍色的，上面只放了一隻水晶球。

     不知道她是不是本世紀最後一個女巫，只是看得出她很年輕，也很漂亮，似乎並不比我大多少。

      “你到底想要看什麼？”她有點不耐煩的問。

     我把目光從她那美好的樣貌上收了回來，然後在臉變紅之前低下了頭。額發擋住了我的眼睛，我喜歡這種感覺，因為曾有人說這樣的我很帥，給人一種冷酷、傲慢與深沉。

     她開始用手指輕輕地敲擊桌面，發出“噠噠噠……”的聲音。

     我抬起了頭，然後不帶任何感情地吐出幾個字：“我要看盡頭。”

      “盡頭。”她顯得有些驚訝，“你說你想看盡頭？”

      “是的，盡頭。”我又重複了一遍。

     她閉上了眼睛，過了一會兒，然後又睜開了眼睛，開始仔細的觀察我。

     我承認她的眼睛很大也很美，但是那目光還是讓我感到不自在。

      “怎麼，有問題嗎？”

      “哦，不，沒問題。”她顯得有些尷尬，把手放到了桌子下面，擱在大腿上。

      “可以開始了嗎？”我盯著那個水晶球看，但是什麼也沒有看到，於是我抬起了頭，看著她。她又閉上了眼睛，她的那張臉使我感到了寧靜與安詳，我的心開始平靜下來，一直到了心靜如水，不起一絲波瀾。

      “看著我的眼睛。”她這麼說著，然後睜開了眼睛。

     我感到有些奇怪，怎麼不用水晶球，難道是要用催眠的嗎？

     我沒有說出來，只是照著她說的那樣，看著她的眼睛。

     那眼睛似乎在發光，淡淡的藍光，可不知為什麼，我卻看出了它的空洞，無盡的黑暗，沒有邊際的虛無。

     也不知道過了多久，她閉上了眼睛，不由自主的，我也閉上了眼睛。似乎確實看到了什麼，但那一切都很混亂，而現在我的腦海裡只剩了一片空白。

      “看到了嗎？”她問。

     我點了點頭，然後又搖了搖頭，接著繼續沉默。

     不知道自己在想些什麼，似乎什麼都沒有想，感覺不到呼吸，也感覺不到心跳，空了，似乎一切都空了。

     就這麼沉默著，時間又過了好久好久。

      “我們都只是靈魂的影子。”冷不丁的我說了這樣一句話。

     很茫然，我為什麼會這麼說呢，我甚至不知道它是什麼意思，我真的有把它說出來嗎？

     她聽了先是一愣，然後又平靜下來，用很平淡的口氣說：“你和一般人不同，似乎注定了孤單，因為你是個思想者，還是一個詩人。”

     我冷冷地笑了一下：“為什麼？”

      “感覺。”

      “就這麼相信你的感覺嗎？”

      “是的。“

      “假如我說你的感覺錯了呢？”

      “不可能。”

     她的口氣依然是那麼的平淡，那平淡中透出的肯定使我感到害怕，它似乎能把我射穿了，我顯得無處躲藏，就像是赤裸裸地站在陽光下。

     我站了起來，然後向門口走去，顯得有些狼狽，像是在逃跑。

     儘管我聽見她叫我站住，但我還是頭也不回地走了，或許該說是跑了，而且跑得很快，我開始問自己，我是不是根本不應該到這裡來？

     

     人們都很匆忙，都在停也不停的趕路，但似乎沒有幾個人知道自己在幹什麼或者自己想幹什麼。

     站在人行天橋上，我靜靜地看著那所謂的繁華，用我的冷清來思考。與其說這是一個城市，不如說這是一個“陳屍”，一個陳列屍體的地方。

     這是一個很大的城市，沒有人知道它有多大，因為似乎根本沒有人走出過這裡，每一個人都是生在城市，死在城市，而那活著的時間也都只是在那些熟悉的街道之間匆忙著。

     我不明白為什麼他們會這樣，即使有很多人告訴我那是因為慾望，是慾望使我們如此匆忙，又是如此麻木。可是，我真的不明白什麼是慾望，我甚至不知道自己想幹什麼，只是在一天天的活著。

     那些人，那些物，那些什麼。

     有人說過，這是一個冷漠的城市，所以我們要學會習慣與別人擦肩而過而不回頭。

     有人說過，我們只是城市這部巨型機器的一個個小零件，所以我們要學會安分受己地做好自己的工作。

     就像他們說過的那樣，這城市是冷漠的，也是巨大的，我們要學會一個人的冷清與無奈。

     曾以為那些繁華都是假的，但它們確確實實的存在著，只是它們不屬於我，我有的只是冷清，我要的也只是冷清。

     不想虛偽，因為那很累，或許能活著就夠了，要追求太多實在太累。

     走下了人行天橋，走進了人群，消失。

     

     毫無光彩，一片素雅，讓人感到清幽。

     好久沒有做像這樣美好的夢了，這世界變得太快，浮躁使我們安靜不下來，或許只有學會了放棄才能夠得到清閒。

     沏一碗清茶開始學習懷舊，卻發現，可懷念的只有物而沒有事。

     說是懷念不如說是悼念，因為逝去了的如死去了的一般不能再回來。

     還是不悼念的好，不然情緒或許就又要陷入低谷了，如果出不來，那或許就會萬劫不復。

     多美的夢啊！又是多美的早晨！

     拉起窗簾看向窗外，十七層的高度實在算不上高，或許該是仰視而不是俯視。

     帶著淡淡溫度的光掠過那些高樓，被分成一堵堵光牆，不能說是壯觀，但那很美，給人一種特別的感覺。

     又是一天開始了，那些車已經呼嘯了很久了吧！還有那些人們，在新的一天裡他們會有所改變嗎？

     時間不早了，我也該去工作了！

     

     走在路上，一如從前的茫然，不知道要去哪裡。

     那些離去的身影已經不能讓我感到什麼了，也不願再為下水道邊慘死的蟲子按動快門，很多的東西都已被重複得壓成了麻木，再去做已無任何意義。

     是的，我的工作就是攝影，我喜歡拿著那架老式的相機到處拍照。

     我是一個走在時間後面的人，不喜歡數字化的東西，比如說是數碼相機，我更喜歡用膠卷的那種，即使它顯得有些笨重。

     看著它那黑色的機身，感覺著它的重量，有一種安全感。

     我又想起了父親，就是在兩年前他給了我這架相機，還讓我好好地用它去記錄生活，我也就是在那年開始了我的攝影生涯。

     不知道我父親是乾什麼的，他的生活浮雲般的到處漂泊，在十五歲之後我就再沒有見過他，而我的母親則一直陪伴在他的身旁，他們在我十五歲之前每年都會回來一兩次，但也總是匆匆的來，又匆匆的走。

     已經習慣了一個人的生活，也已經習慣了偌大的房間裡只有一個人。

     兩年了，他們已經有兩年沒有回來了，而我現在已經十七歲了，或許，我真的可以一個人活下去，不需要誰的陪伴。

     不知為什麼，我竟然又走到了這裡，既然到了，就進去吧！

     她依然穿著一件寬大的袍子，只不過顏色變了，是深藍色的，只比黑色亮了些，清爽了些。

      “你終於來了。”她說，那聲音依然平淡，平淡得似乎都沒有動口。

      “你怎麼知道我會再來？”我感到了一點疑問，這麼問著也便在她面前坐了下來。

      “感覺。”

      “又是感覺，難道女人的感覺就那麼準嗎？”

      “是的，至少我這麼認為，至少我的感覺很準。”

     我冷笑了一下，然後不語。

      “笑什麼？”她問。

      “你不是感覺很準嗎？為什麼不猜猜看？”

      “感覺並不是什麼時候都有的，它是可遇不可求的。請說出來吧！”

      “真的想知道嗎？”

      “不要吊我胃口。”她顯得有些生氣了。

      “也沒什麼，我只是不明白作為女巫的你為什麼都只說感覺，而不說占卜呢？”

      “占卜就是感覺的一種，所以我說的是感覺。”

      “可以再問一個問題嗎？”說著我開始把玩桌上的水晶球。

      “問吧！”

      “為什麼上次你讓我看你的眼睛而不是水晶球呢？”

      “怎麼說呢？盡頭不是水晶球所能解釋的。”她說完閉上了眼睛，然後問了一個問題：“你相信占卜嗎？”

      “我想，這種東西是無所謂相信或者不相信的吧！”

     她點了點頭：“或許吧！信則有，不信則無，我們一直都是我們所想像的那樣。”

     不知道自己是否有聽懂，只是點了點頭，然後問了一句：“可以知道你的名字嗎？”

      “我叫若隱，你呢？”她想了想，然後這麼說。

      “我叫線，線條的線，不知你的名字怎麼寫？”

      “若有若無的若，隱隱約約的隱。”

      “好特別的名字，怎麼會是那麼的飄渺，給人一種幻覺，如絲如夢，好美。”

      “你叫自由流線，對吧！”

     我一愣，她怎麼知道的，我應該沒有說過吧！

      “這也是感覺嗎？”

      “不，是你左手上的那個護腕告訴我的，我曾聽人說起過你，你喜歡攝影對吧！”

     我沒有回答，卻是問了一句：“是誰向你提起過我呢？”

      “可以不回答嗎？”

      “如果不方便的話那就算了。”

      “謝謝。”

      “不用謝。”說著我拿出了相機，“可以給你拍張照片嗎？”

      “很榮幸啊！”她微笑著說。

     於是，我按下了快門，將她的笑定格在膠卷上。

     她見我拿著一架老式的相機有點驚訝：“為什麼不用數碼相機呢？”

     我笑了笑，沒有回答，只是說：“照片過幾天給你。”

     她也沒再問什麼，只是“哦”了一下。

     突然間，不覺得感到有點尷尬，也不知是為什麼，我起身告別離去，與上次一樣，如同逃跑一般。

     

     有人說過，生活就像一汪清水。

     我說，生活就像一鍋油，表面上沸騰，甚至是油滴飛濺，而那鍋底的暗流洶湧是看不出來的。

     其實我也不怎麼明白這句話的意思，只是記住了它，因為在那一個夢裡，我把這句話重複了一夜。

     那是個很奇怪的夢，奇怪得讓我無法去描述它，可確實是記住了些什麼，比如是那游絲般的雲，斷了翅仍在掙扎的蒼蠅，再比如是散亂的頭髮，眼睛裡張結成網的暗紅色的血絲。

     已經記不得那是多久前的事情了，只是還記得有那麼一回事，只是還記得那一句話。

     我是個健忘的人，尤其是對時間和季節，根本就一點概念都沒有，所以就不知道該如何去記述發生了。

     在城市，似乎四季並不分明，對我來說則是沒有任何區別的，我對時間的理解僅僅是晝夜的交替，那些的日期已經沒有意義了。

     我的生活如清水般平靜，平靜得近似於無聊，四處遊蕩或者看著什麼發呆，亦或是在恍惚中假死。

     昨天或許是幸運的一天，不管怎樣，我收穫了一張照片，雖然已經記不得為什麼要拍下它了。

     我把它放進了相冊，在它的背面寫著幾行字：

     

     當你說用水晶球可以

     看到盡頭的時候

     我從那裡面看到

     我們都只是靈魂的

     影子

     

     我的字跡，卻是陌生的句式，記憶是空白的，這種感覺已經不是第一次了吧，當翻看起那些照片的時候都會有這種感覺，已經習慣了。

     不想說什麼，該記憶的都被忘記了，夢被忘記了可以當作沒有做過，而過去被忘記了可以當作沒活過。

     像這樣的沒有快樂也沒有悲傷，雖說不上是幸運，但也不能說是不幸。

     雖然是健忘，但有些東西是忘不了的，就像是她。

     其實我在很久以前就見過她了，只不過那是在夢裡，一個不是很美的夢裡。

     那是一片荒野，枯黃的草蓋住了一切，天空是藍色的，很純的藍色，沒有云，也沒有太陽。

     她在慢慢地向前走著，沿著一串淺淺的腳印，在她前方地將與天相接的地方還有一個背影，它也在慢慢地向前移著，腳印在慢慢地向前方生長。

     這就是那個夢的開始，這就是那個夢的過程，這就是那個夢的結束。

     很奇怪的一個夢，而且我不止一次的夢到，有時甚至連續幾天的重複它。

     當我第一次看到她的時候還以為自己在做夢，一時不明白為什麼會變換了場景，只是愣在那裡，呆呆地看著她，直到她的話讓我明白那不是夢。當我第二次見到她的時候，我知道了她的名字叫若隱，一個特別而又美好的名字，讓人想忘卻怎麼也忘不記。

     昨夜裡我又做了那個夢，在夢裡我喊著她的名字，可她卻像沒有聽見一般繼續向前走，甚至沒有回頭，一直向前走，向那背影走去，離我越來越遠，越來越遠，直到消失，而我則一直呆立在那裡，看著她淺淺消失，然後一直看著那個方向，直到我醒來。

     怎麼會這樣？我不明白，真的不明白。這個夢和我有關係嗎？那背影到底是誰？我為什麼也會出現在那裡面？他們是什麼？我又是什麼？

     哎——！不想了，想太多不好，還是好好地休息一下吧！

     

     彩色的氣球，節奏強勁的音樂，人們在狂歡。

     我不喜歡熱鬧，所以我坐在角落裡靜靜地看著。好多的人，真正的人有真正的快樂，沒有必要虛偽，因為誰都不認識誰，過了今晚誰都不會記得了，就當它僅僅是個夢而已。

     我沒有朋友，也不想有，因為害怕失去，就像有些人說的那樣，要想永不失去就只能永不擁有。

     小口小口地抿著杯裡暗紅色的液體，一個人在想著些什麼，感覺有點如白開水般的憂傷。

     我喜歡把可樂和雪碧混在一起，喜歡看著那些氣泡不斷地衝出液面，喜歡感覺著舌頭如同正被腐蝕一般。

     其實人和泡泡一樣，很脆弱，或許一碰即破，或許只有在水里它們才能是安全的。

     害怕被傷害的人是不應該出來玩的，就像是我，在這熱鬧中獨受著冷清，或許有的只是更加的難過。曾經想過要活得瀟灑些，可是做不到，因為在乎，在乎別人的眼光，在乎別人的言論，在乎別人的行為，更在乎其他的一些什麼。

     在乎不僅僅是因為人是一種有感情且虛榮的動物，更是因為想要獲得些什麼。是的，在乎是因為想要得到。

     將杯中的液體一飲而盡，離開座位，不是要溶入，而是為了離開，坐在這裡真的沒有什麼意義。

     還是走了吧！

     不要藏著，也不要流露，還是逃避吧！

     

     走在街上，不再去想什麼冷清或者繁華，只是覺得有些冷，夜已經很深了。

     這是個不夜城，除了天空變得黑了，其他的便沒什麼了，光明依舊，色彩更加的鮮豔與斑斕。

     人生如夢，如戲，白日夢的夢，遊戲的戲，一場夢接著一場夢，一場戲接著一場戲，已經分不清是在生活還是在走過，雖然不是很匆忙，但卻是能夠感到什麼在離去的。

     時間在離去，是留不住的，有些人在離去，是留不住的，有些東西在離去，是留不住的。

     有時候人總是這樣，一些的留不住，一些的無奈。

     看著一個人向我走來，掠過我身邊，然後遠去，再然後消失，事情就是這麼的簡單，簡單得不知道是否該去感嘆些什麼。

     或許並不是留不住，而是不想留，沒有勇氣去留，是怕留了也留不住。

     這城市這麼大，應該還有很多像我這樣的人，一樣的寂寞，一樣的內向，一樣的在一次又一次的與人錯身而過之後感覺著落寞與無奈。

     還記得剛開始攝影的時候，我曾一次又一次的按下快門記錄下這種場面，然後把它們發到網上，但是現在我不了，不是因為沒有了勇氣，而是習慣得都已麻木了，它已不能再讓人有所感觸，太平常了，就像本來就該發生的那樣。

     或許這就是城市吧！一個美麗而又充滿遺憾的世界。

     可為什麼我只感到了遺憾呢？那些的美麗在哪裡？是沒有看見嗎？或許該說是看不懂吧！

     我不屬於這裡，我不屬於城市。可是，這世界上除了城市還有什麼呢？在城市的外面還有別的東西嗎？或許我該問的是，城市有外面嗎？

     不知道怎麼回答，這都是太難的問題。

     抬起頭，天空已被高樓分割得支離破碎，而那些樓好高好高，一時不知道自己是什麼了。

     走著，在那繁華之中走著，可卻感覺像是走在荒野上，有些無助，也有些迷茫。

     這世上真的有命運嗎？

     有，亦或者沒有。

     毫無意義的問題，又是毫無意義的答案。我想起了她的那句話：信則有，不信則無，我們一直都是我們所想像的那樣。

     哎——！

     想那麼多幹什麼，有用嗎？不管怎樣，我們只需要明白這就是生活，然後把生活作為一個形容詞去使用，至於它到底有什麼含義，或許那些都不重要了。

     

      “丁冬！”

     是門鈴的聲音，不知那人會是誰，應該是找錯門了吧！有些驚訝，也有些歡喜，難道是我的父母回來了？

     我放下了手裡的書跑去開門，把拖鞋拖得亂響，真不知道會不會影響到樓下的人。哎——！好不容易興奮這麼一次還想這麼多，真是無奈啊！

     開了門，我愣在了那裡，竟然會是她。她怎麼會跑這裡來？是敲錯了門還是特地跑來看我的？如果是前者那麼她是來看誰的？如果是後者那麼她是怎麼知道我住這兒的？

      “怎麼，不請我進去坐坐嗎？”她用手指了指門內，笑著說。

      “請進吧！”我這麼說著，人卻還依然呆立在那裡。

     她走了進來，關上了門，說：“我是來拿照片的。”

      “你怎麼知道我住這裡？”

      “感覺。”她想了想說。

      “感覺真的有那麼厲害？這也行？”

      “你不相信嗎？”她轉過身來，用眼睛瞪著我。

     那眼神好可怕，看不出什麼特別的，卻是能讓人感到一種壓懾。

      “相……相信。”我帶著些顫抖地回答。

      “先帶我參觀一下吧！”她說得就像是命令一般，那口氣似乎容不得我選擇。

     我不明白她為什麼會到這裡來，也不明白她怎麼會這樣，她真的就是那個若隱嗎？怎麼會變得這樣？

     很感謝，她並沒有對什麼指指點點，只是看了看，只是說這裡太空了，我告訴她我家只有我一個人住，她說她也一個人住，我們是同病相憐。

     我給她看了我的那一本本相冊，她看得很入迷，而我則感到很開心，因為被人欣賞是一種很美的感覺。

     我們聊了很多，都很陶醉，原來我們是那麼的相似，真有相見恨晚的感覺，或許這就是所謂的同類吧！

     她比我大兩歲，今年十九，所以她叫我認她做姐，我答應了，於是，從此我們以姐弟相稱。

     我很開心，因為這似乎是我第一次擁有朋友，而且還是一個知己。那一天我們聊到了很晚才分開，本來是要一直聊下去的，只是因為她明天還要工作便只好作罷了。

     一夜未眠，興奮是無法抑制的，不僅僅是快樂，幸福得似乎星星都亮了。

     

     有人說每個人都在做一個遊戲，那個遊戲被叫做遇見。我們來到這個世界就是為了遇見一些人，一些對我們來說很重要的人，比如說是父母，再比如說是愛人。

     我是幸運的，因為我遇上了她，一個對我來說很重要的人，至少從此我將不再寂寞，在這巨大的城市裡有個她，我的知己，我的姐姐，我的若隱。

     原以為我的孤獨會是永遠的，沒想到它會結束的這麼快，簡直就像是在做一場美夢一樣，但願它並不只是個夢，如果它是夢的話，那麼我寧願永遠不要醒來。

     突然發現自己有些任性，就像是一個孩子，竟然會有這樣天真的想法，要知道這生活有多麼的現實，人們又有多少的身不由己。

     思維有些亂了，因為想起了一個夢，一個不久前做的夢。

     也不知道他是個瘋子還是一個詩人，只是看到了他的零亂，聽到了他的喃喃聲，似乎也能感覺出他的傷心與難過。

     分不清他的表情是在笑還是在哭，他的一切都顯得有些混亂，只有他的聲音是清晰的。

     我們的夜就像死去了一般/黑色的天空成了最大的棺材/或許就只有這些/可以埋葬我們的愛/靜靜地看著暗紅色的血/從傷口漸漸地向四周蔓延/一切在現實中破碎/我們的心注定殘缺不全

     黑暗使空虛更加的陰冷/記憶的血液在腦海中流淌/寒冷使它停滯直至凝結/像鑿刻出的字跡般無法磨滅/無法忘記直到死去

     美好這朵花已退了顏色/花瓣也已在風中凋零直至落盡/記憶如劍正向靈魂刺去/刺得太深已拔不出來/無盡的痛與它一起在歲月中鏽蝕

     他在不斷地重複著那些句子，跌跌撞撞地向前走著。

     這個夢使我感到了不知所措，它到底是預言還是只是一個平常而又奇怪的夢？

     或許這個問題並不是十分重要，重要的是這個夢讓我明白了一點，我已經喜歡上了她，那喜歡或許也可以說是愛。

     很奇怪我為什麼會得出這個結論的，但事實就是這樣，有時候有些事情是不需要什麼理由的，這就是生活吧！

     生活。

     說到生活就總能想到很多，但最終的感覺還只是抽象。到底什麼是生活呢？這是一個每個人都會回答的問題，這也是一個每個人都不會回答的問題。

     生活對我來說又是什麼呢？

     吃飯？睡覺？看書？

     不，不是。

     遊蕩？攝影？思考？

     是，亦或者不是。

     她？

     是，應該是的。

     哎——！真的是有些無奈的吧！就像人們常說的那樣，一個在戀愛中的人就與傻子沒有什麼區別了。

     我們能說是戀愛嗎？不能的吧！或許只是單相思而已，她或許並不喜歡我。

     可她還是我的生活，不是嗎？我們是朋友，是知己，是姐弟，那就是可以被當作所有的吧，至少是快樂與幸福。

     

     已經好幾天沒有見到她了，日子過得有些恍惚，就像是在混沌的夢裡一般。

     如果說度日如年的話，我已經有三年沒有見到她了。

     三天前的那個晚上我給她看了我寫的歌詞。那首歌的題目是《牽手》，那是在我第一次見她之後寫的。

     我給了她一張淺藍色的信紙，那信紙上寫著我的歌詞：

     

       牽著你的手

       和你一起走

       不必再開口

       愛已是足夠的理由

       說好即使到了盡頭

       也不分手

       忘了什麼難過什麼傷愁

       就把幸福當作了所有

       

       牽著你的手

       和你一起走

       不再讓淚流

       相信幸福會是永久

       就忘記了那些高樓

       有愛足夠

       讓我們瀟灑地揮揮衣袖

       放走那載著痛的氣球

       

       牽著你的手

       和你一起走

       不要再停留

       猶豫不能當作藉口

       不要有太多的要求

       任愛自由

       不必再去擔心什麼前後

       我會一直走在你左右

       

       牽著你的手

       和你一起走

       在黃昏時候

       一起走過又一春秋

       看著你的美麗雙眸

       充滿溫柔

       一起數著那漫天的星斗

       在幸福中走過又一宿

     

     她看了之後什麼也沒有說，只是站了起來，拉起我的手然後向門外跑去。

     又是心跳的感覺，她的，還有我的。

     我們一直向前跑，誰都沒有說話，直到停下來，然後兩個人都大口大口的喘著粗氣。

     一路上有很多人用異樣的眼神看著我們，就像是在看怪物一樣，帶著些好奇，帶著些疑惑，也帶著些不屑。

     說實話，他們的眼神我是看不懂的，只是牽著她的手和她一直向前跑，或許他們對我們來說真的是沒有任何意義的吧！

     在喘完了氣之後我們依然牽著手，慢慢地向前走著。

      “我們去哪兒？”我問她。

      “不知道。就這樣一直走下去吧！”

      “不如我們玩個遊戲吧！如果遇到綠燈就直走，紅燈就右轉，怎麼樣？”

      “恩。”她點了點頭。

     於是我和她便按著這規則走下去，一直到很晚很晚。

     不知是為什麼，到了後來我們開始繞圈，繞著一座大廈走了一圈又一圈。

      “我們還要再走下去嗎？”我問。

     她看著我，點了點頭，然後我們就繼續去轉圈。

     走，不斷地走，直到累了，我們便在路邊找了個地方坐下來，一起看來往的車輛與行人。

     就那麼坐著，我們都沉默了好久，就像兩顆靜默在夜空裡的星星，心情有如浮雲般飄浮不定，是那種隱隱約約，若有若無的感覺。

      “你快樂嗎？”她看著我，認真的問。

     似乎有些突然，我不明白為什麼她會這樣問，我想了想，然後搖搖頭，我似乎真的並不快樂。

      “為什麼不快樂呢？”

      “不知道，或許是已經習慣了吧！”

      “那麼我們先分手吧，等你快樂了再來找我。”

      “為什麼？”我看著她，她竟然是嚴肅的，我只剩了茫然。

      “不為什麼。”她說的一如從前的平靜。

      “真的要嗎？”

      “真的。”

     從她的聲音裡，那句話顯得是那麼肯定，我不知道該說些什麼，只是一直沉默在那裡，不知為什麼的點了點頭。

     她站了起來，在說完再見之後開始在我的目光裡漸漸遠去，而我則一動不動的，坐在那裡，或許該說是蜷縮在那裡，腦海裡只剩了一片空白和茫然。

     

     還能記得那燈似乎都變得很低，把我的影子拉得好長好長，世界似乎都把我擠了出來，有種靈魂出竅的感覺。

     真的是很茫然，都不知道到底發生了什麼。

     那麼失落的感覺，像是一隻被拋棄了的小狗，似乎是從天堂摔到了地獄，不知道該怎麼去面對，也不想去面對。

     都想不起那天是怎麼亮的，但是，生活總是要繼續的，我也只能是昏昏沉沉的回了家。

     家，空蕩蕩的家依然是那麼的空空蕩盪，或許是冷清了些，但它總是能夠替我遮風擋雨的，這是一個可以讓我肆無忌憚的地方。

     開了音響，把自己放鬆在那鬆軟的沙發里，在那帶著些傷感的音樂里想要入睡，可是，一個心太亂的人又怎麼能安然入睡呢？

     不知道那是否是一種心痛的感覺，只是感覺著似乎一切都空了，不知所措，無所適從，好想流淚，也好想有個人來安慰，可我依然是一個人，沒有什麼安慰，也流不出眼淚。

     似乎真的就像一場夢，來得快去的也快，只是我已經陷進去了，突然的失去，或許真的承受不起，真的寧願一睡不醒。

     我不明白，真的是不明白，怎麼會變成這樣，沒有理由啊，怎麼就變成這樣了呢？

     

     快樂，快樂，快樂，快樂……

     我怎麼就不快樂呢？是不是不快樂也是一種過錯呢？為什麼我就習慣了不快樂呢？

     混著雪碧的可樂還在向上冒著泡泡，明知道結局是在剎那間爆裂，卻還是那麼傻傻的向上沖，怎麼就這麼想不開呢？

     木木的看著，也不知道自己在想些什麼，似乎有些東西真的變得很遠，已沒有任何意義。

     或許，我該到外面走走，出去吹吹風，呼吸一下新鮮的空氣。

     街道上依然是人來人往，怎麼，是不是一切都沒有變呢？

     總是喜歡站在人行天橋上，靜靜地看著些什麼，只是，往常的平靜已被如今的茫然與傷痛所代替，或許，我是開始麻木了。

     不知為什麼，想要去尋找一屢陽光發，讓它直直的照射在我的臉上，可以讓我感到一絲的溫暖，一些的明亮。

     或許，我是想要快樂的，只是快樂不起來而已。

     我承認我感到了寂寞，我也沒有自己想像的那麼堅強，可是，我的寂寞有人懂嗎，我的軟弱有人能夠保護嗎？

     這本就不是一個神和聖能夠居住的世界，這裡的人也都只是凡人，我和所有人一樣，只是一個普普通通的凡人，而且是一個寂寞了很久的凡人，一個不很堅強的凡人。

     風吹過，吹亂了我的頭髮，亂得我都不知道自己在想些什麼，可我又能想些什麼呢，就這麼的繼續亂著吧！

     

     曾以為我嚮往如同苦行僧式的生活，也曾經那麼一直生活了好久，可現在我卻開始問自己，那真的是我所想要得嗎？

     一切到底是為了什麼，為什麼要折磨自己呢，為什麼不輕鬆且快樂的活著？

     拿著電吹風不斷的吹著自己的臉，那種暖暖的風讓人感到憋悶和心煩，可我沒有停下的意思，依然那樣的任它吹著我的臉。

     臉，鏡中的臉上可以看出些不協調的滄桑，那人真的就是我嗎？

     我，是我嗎？那真的就是我嗎？

     真的是很茫然的感覺，都不知道自己在想些什麼。

     

     真的不知道自己在想些什麼，卻也是這麼沖沖的向那扇門走去，想要看到那門裡的人。

     門就那麼一成不變的在那裡，我用力推開它，而裡面是空的，什麼都沒有，沒有桌子，沒有水晶球，也沒有她。

     怎麼就沒有了？難道事情就是該這樣發生的嗎？我就該躲在命運的角落裡哭泣嗎？

     不能理解，真的不能理解。

     

     又是一個人走在大街上，很迷茫，也很落魄。

     有一種被命運拋棄的感覺，或許是真的被拋棄了。

     怎麼會失去的這麼徹底？

     心痛與難過的感覺使我更加的遠離了快樂，似乎也更加的遠離了她。

     她，若隱，那個曾讓我感到生活還很明亮的人，那個曾認我做弟弟的人，那個曾讓我懷有一些幻想的人。

     她，若隱，那個已經把我拋棄的人。

     或許，街道上的人群真的是可以襯託一個人的孤單的，我感到了前所未有的孤單，有被淹沒的感覺。

     

     玻璃茶几上的透明咖啡壺壁上擠滿了小氣泡，包圍著那暗紅褐色的半透明液體。

     我不知道該再怎麼去形容，只是憑著感覺認為三分之一的雪碧加三分之二的可樂的混合液體在二十三攝氏度的空氣裡慢慢增加溫度能夠渲染一屋子的傷感。

     不知怎麼的，總想把什麼描述的詳細準確些，可總是被一些詞弄得很狼狽。

     我都不知道再怎麼去記述發生，只是無力的任時間穿過，然後自己被徹底的掏空，剩下很受傷的感覺。

     我握著有些陌生的筆，寫下了些什麼。

     

用無力挽回失去的手指

就著淚水寫下悲傷一紙

為什麼那些美好的開始

都不能逃離殘忍的現實

還未到最美之時

它就已戛然而止



用在腦海一直徘徊的詞

就著淚水拼湊凌亂的詩

為什麼感情如此的真摯

卻不能寫出再多些的字

紙又被淚水打濕

悲傷該如何修飾



思維越來越混亂

連呼吸也感到不安

傷心都已成了習慣

擠不出一絲勇敢



回憶越來越氾濫

連傷感也這般糾纏

堅強都選擇了背叛

又怎麼接受承擔



在夢裡還念叨著你的名字

用一夜的淚水寫一個痴

悲傷代替了所有感知

不知該怎麼堅持



在夢裡幻想了一次又一次

卻依然無法挽回一個失

愛已像鳥兒斷了雙翅

像磁鐵被消了磁

     

     連我自己都不敢相信故事是這樣結束的，可它卻成了事實，一切變得很虛幻，一切彷若一夢，就像她的名字——若隱。

     或許這一切都不是真的，不過是一個寂寞了太久的人所做的一場夢而已。

     落地窗外的天色漸暗，只覺得那逐漸清晰起來的鏡像中的人影變得很落寞。

     罷了，若隱若現的，不過是一場夢而已。