前幾天，看完甫獲 2006 年香港電影金像獎最佳新晉導演獎的畢國智，所導演的第二部劇情長片－「戰‧鼓」。
一個小時又44分鐘的劇情裡，說著房祖名飾演魯莽、衝動的年輕人－SID，生長在一個香港黑幫角頭的家庭；他因為惹火了了另一個黑白灰通吃黑幫老大，被飾演父親梁家輝的關爺，安排潛逃到台灣，並隱匿在深山之中。其間他巧遇「禪鼓山人」，並加入他們團隊，以「禪‧鼓」中蘊含讓人著迷的藝術、嚴格的體魄鍛鍊，以及簡樸的生活態度，終於將魯莽衝動的年輕人，潛移默化成為一個卓越的青年‧‧‧。
片頭一開始很容易讓人以為是典型的黑幫電影。但實際上，卻是以台灣優人神鼓的「禪‧鼓」打擊出父子、姐弟情感的流動；藝術與聲音感官的心靈撼動，大於黑幫電影的開頭。
一小時又44分的電影，很難相信我竟然用三天的時間，還故意分成三段看完這部電影！並不是電影劇情難懂深晦，而是我刻意的用了三天，來看這部電影的父子情。
(首先，敝人不才，學術涵養不夠；我有三種電影不看，非商業大片不看、探討父子關係的不看，以及台灣電影不看！嘿~不是我汙辱或瞧不起咱們台灣電影，是因為我慧根不夠，對於台灣電影的高~藝術成分，我只有打瞌睡的份。)
探討父子情的電影，確實很少看。前些年郭富城主演的「父子」，我不僅排斥，甚至是第四台預告即將撥映這部片的廣告時，我都是懶懶的拿起遙控器，意興闌珊的轉台！
我可不是說金馬影帝郭富城演的不好喔~。只是‧‧‧我很刻意避開看這類型的電影！！
但是「戰‧鼓」這部電影，卻是慢慢的引導你看父子間一開始的衝突對立，進而到父子重新認識，更透過擊鼓，看到子對父、父對子，一種無需言語就能彼此的深刻對話。
看到房祖名與梁家輝的擊鼓畫面，我也不由得的想著，我與父親、父親與我，我們之間的關係，其實只靠著一條薄薄的基因鏈與戶口名簿上維持著倫常裡的「父子」關係。
讀14歳時的國文課本裡的朱志清的「背影」，著實感受不到那份悵感；『我與父親不相見已有二年餘了－－。』
我離家的那年是20歲，離開父親那年也是20歲；而母親與父親分離卻是我14歲，但分離了還又聚合、再又分離。
20個365天裡，我與父親的相處‧‧‧，只佔了微微的百分之三！
小時後我很埋怨母親，因為母親照顧我最多、期望最多、愛護也最多；對父親，我無埋怨、也無苛責。因為，畢竟你不會對個陌生人有所期盼！
父親始終很少在家，縱使回家，也只能在被窩裡聽到父母親的爭吵聲，才能確定父親回家；父親也是個很帥的人，相對他的花心、風流倜儻也很豐富，就算結婚了、生子了，他花名在外的風波始終不曾間段。母親更是怨恨父親將心思流連在，卻不願撥那一點點的時間顧顧家小。
我的長相像母親7分、像外公、阿姨3分，我的外表沒有父親的影子，但是父親的花心基因碼完全留給了我，這種隱性基因的作祟，更讓母親操心不已。
(PS.凡是我交過並見過父親的女友，只要誇父親帥氣的，我們幾乎都走不長！！)
16歲那年，父親一條冒著青筋的胳臂上有我雙手的環抱，而父親的手指握成拳頭，緊緊埋在母親的頭髮，一伸出，一大把、一大把的黑色捲髮，在父親握拳的指間竄出！
父親打跑了哭花的母親。
不甘受辱的母親，在樓下連哭帶罵的聲音傳遍整條巷子；而父親在公寓2樓的陽台，三字經、五言絕句、七言律詩的狠狠蓋過母親的哭訴。
我拎著用床單捆成的大布袋，將它狠狠的塞進臨時叫來的計程車裡，似乎將我剛阻止父親對母親施暴時沒用上的力氣，全部一股腦兒宣洩。
並不是我力氣沒父親大，而是一種莫名的無力感，讓我在阻止父親拳頭落在母親頭上時，我只能是擺擺樣子而已！
母親真的離開了；不會再像以前一樣，打了、跑了，又回來。
母親離開後，隨後小我一歳的大妹，也懷著對父親的憎恨離開了家；4、5歲的小妹沒了母親的照顧，被父親送到鄉下由近70歲的阿公與阿嬤照顧。只留下我一個人在
放學、下班，家裡的燈都是我開了才會亮。上學、上班，還是只有我一個人！只有在6個農曆新年、4個清明節、5個中秋節，才能見到父親。另外加他的三個女友！
20歲那年的除夕夜，剛上大學的堂弟，一樣是雙手抱著父親冒著青筋的手臂；讀高二的二堂弟，不管怎麼死命的黨在中間，仍架不開我與父親雙方互相拉扯衣領的拳頭！！白髮老邁的阿公只能大聲喊著：『父子不能打架！！』
自從母親離開家後，我靠著狂跑操場、狂打籃球，靠著大量的流汗，來折磨自己，一直讓身體保持枯竭，喘呼呼、疲累的好讓我逃避回家後的空虛。就這樣，我一直不斷累積我的體能、增加我的力氣；為的就是這次，要讓父親狠狠的嚐嚐我心中壓抑的怒氣！
二堂弟在我推拉間，一下子就被我甩開並跌坐在牆邊，我又一下子把平常瘦弱的大堂弟，推離父親的臂膀！
一瞬間；父親掐著我的脖子，我的雙手架起父親的衣領，緊緊扭轉一圈，隨即我握緊的右拳已抬高到右耳－。
我等的就是這一刻：「幹－－！！」
「來啊－。恁杯從小就沒打過你，這次絕對打呼哩死！」
是的。聽到這句話，我平常就為了等這一刻而鍛鍊出的體力與拳頭，並未落在父親的臉上；相反的，我的手臂上盡是阿嬤與阿公前來的勸架抓痕、臉上一大片的紅印子是父親老拳留下的。
那一晚，我的憤怒只狠狠的擊破了兩扇車窗，那是父親新買的車子。而拳頭上迸出的紅血，在那一年的冬天乾的很快。那一夜的雲林老家的氣溫真的很低，但是脹紅雙頰的我雖然不覺得冷，但心中的惆悵實在是有種悲悽到說不出一種"切心"的寒冷；那晚我真的離家，而且離的好遠‧‧‧好遠。
一直到26歲；算算20到26也又相隔了6年，離家的距離都以年來算。一樣是冬夜，我帶著背影一文裡的悵感去看父親。因為父親與人有糾紛發生了點事；再看到他，帥氣稍減已有老態的花髮。而我呢，正值壯年，又把他只遺傳給我的基因發揮到淋漓盡致的帶了個女朋友去見他；相較下，是種強烈的對比。
電影的最後，房祖名用鼓聲想念去世的父親，化開父子間的仇恨與對立。
我與父親呢？似乎再聚首、再見多少次面，似乎仍只停留在陌生的階段關係，至於我期不期待所謂和樂融融的父子親情‧‧‧說真的，我不知道，只能消極的交給上帝與時間來解決這種難開口的鴻溝。
