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【書摘】《遊戲力》
2008/11/13 14:38
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原著/Playful Parenting
作者/Lawrence J. Cohen
譯/林意雪
出版/遠流;2007111初版

【水瓶面面如是說】
這本書看完好一陣子了,今天終於得以把書摘整理出來,與大家分享。面面一邊打字、一邊看著這些書摘內容自我反省。身為一個母親,我該調整與努力的地方何其多,閱讀育兒書籍,總是可以助我心思沉澱、儲備能量重新面對孩子。只是,常感自己在育兒智慧上的進步十分緩慢,然,為了我的孩子,我會繼續加油。

【水瓶面面整理的書摘】
遊戲是孩子主要的溝通方式。要孩子不要遊戲,就好像要大人不要說話或思考。想要控制孩子的遊戲,就好比要控制大人所說的每一句話。若是完全不陪伴孩子遊戲,也就好像要大人一整天不跟別人說話一樣。

有些人……想要完全保護他們的小天使,這當然也無法為孩子做好準備,因為它製造了恐懼和膽怯。我們所能為孩子做的最好預備,是同時給予孩子滋養挑戰。我用磚塊和砂漿打個比方,要建築堅固的牆壁,兩者缺一不可。從被愛、滋養、需求獲得滿足、知道不管怎樣他們都被深愛著,孩子獲致內心的力量,這是砂漿。他們獲得另一種不同的自信——磚塊,從受到挑戰和全力以赴中。如果他們在受到挑戰和全力以赴的過程中受到溫柔和尊重的對待,他們才是真正在為面對這個世界做好準備。例如,我可能會不斷地鼓勵孩子嘗試新的事物,像是溜直排輪,但只要他們有需要,我會握著他們的手。

在工作、家務、照料孩子後轉換心情是親職工作最困難的部份。大人的工作幾乎是沒有笑聲的,因此要創造充滿笑聲的遊戲空間並不容易。我們大人大多藉由電視、酒精和小睡片刻來放鬆,這些都不在遊戲式教養的範疇,而且也沒有顧及孩子的需求。父母也有自己的需求,但如果下班後孩子僅僅是你的困擾,那麼你就該做一些改變了。騰出一些時間做高能量的遊戲,享受笑聲,這樣可以滿足每個人的需求。辛勤工作的父母可以放鬆,孩子可以充滿生氣,每個人都可以連結。

「世界上有許多可怕的事。但最糟的莫過於孩子懼怕他的父親、母親或老師。他害怕他們,而不是愛和信任。」
(柯爾恰刻醫生)

遊戲式教養的基礎是尊重孩子,以及他們對世界好奇的態度。如果孩子快樂,我們也快樂,要談尊重就相當容易。如果孩子不快樂或是當他們讓我們不快樂,一切都變得困難。當孩子扯貓尾巴、打朋友的頭、不做功課或是酒醉回家時,我們必須做些處理。我反對放縱,就像我反對處罰一樣。處罰和威脅不會有用,我們還有其他更好的方法。用一種新的方式來看待管教和孩子的行為,我們會看到親密、遊戲和情緒理解遠比處罰、行為矯正和放縱來得有效。

對管教的新思考:
(1)   冷靜下來
(2)   連結
(3)   以「到沙發去談」取代「罰站」「回房間去」
(4)   遊戲!
(5)   培養好的判斷力
(6)   看到孩子表面下的情緒和需求
(7)   預防而非處罰
(8)   瞭解你的孩子
(9)   給孩子清楚的界限

有效的管教很難在激動的當下執行。在我們試著要處理問題時,數到十、休息一下、等幾個小時平靜下來、打電話給朋友。我們當然也會有情緒爆發的時候——踢到小腿,檯燈破掉,姊姊又去作弄嬰兒了。但爆發的情緒不能做為對孩子的回應。冷靜下來
跟其他父母談談是一個讓自己冷靜的好方法。他們能瞭解做為父母的生氣、擔心、激動和挫折,也讓我們瞭解自己並不是唯一想打小孩的父母。別的父母可以幫助我們認清現實及給予支持,卸下挫折和憤怒,讓管教變得比較容易。

與其試著讓孩子服從,不如讓我們努力培養出孩子好的判斷力。服從只有當我們與孩子同處一室才有效果。它並無法幫助孩子學到如何在新的情境下處理類似的問題。我想每位父母都有過這樣的經驗:孩子做的事情離譜到我們根本沒有這樣的家規。我們仍然處罰了他們,因為他們「應該要知道」。但如果我們只教他們遵守既定的規則,又怎麼能期待他們有彈性地運用智慧分辨新情境裡的對與錯呢?世界對孩子是如此複雜,他們需要認知能力和好的判斷力,不是規則而已。

大部分的處罰要的是服從。好的判斷力是透過與孩子談話,腦力激盪不同的處理方式,討論道德兩難而來的。在和孩子討論之前,我們需要有和孩子相同的波長,所以先做連結。當孩子做錯一件事時,先與他做連結,聆聽他們的感受,平靜地訴說我們的感受,然後再注入好的判斷力而不是處罰。

孩子長成體貼、考慮周到、誠實和仁慈的大人,是因為愛和情感、高道德標準,以及與一位力行這些價值的人保持關係。因為人類能夠思考講理,因為親密的連結對我們的重要性,運用愛和談話來做為管教的基礎是更有意義的。

不守規矩的孩子需要的不是處罰,是他人協助自己變得有組織有條理。這不是指井然有序的房間,而是指接收資訊、組織有效回應的能力。大多數的處罰使孩子處於更混亂的狀態。幫助他們整理自己,給孩子絨毛玩具、毯子、枕頭和一個安靜的空間。抱著他們坐在搖椅上、盪鞦韆、擁抱或靠近他們。對年長一點的孩子也同樣有效。失序的行為一部份是因為在嬰兒及幼兒時期孩子沒有足夠這類的安慰和節奏。對大一點的孩子來說,有組織的作息、藝術創作和安全的打鬧遊戲,都可以做為培養這類認知組織能力的工具。

當孩子很「壞」時,父母很難記得他們需要的是安慰而不是處罰。如果你注意的是表面之下的需求和感覺,不要對表面行為做反應,事情就比較清楚。沒有人死於缺少處罰,但嬰兒會因為缺少愛而死亡或生病。給孩子他們所需要的,才是改變行為的最好方式。在最基本的層面上,我們對孩子惱怒而忘了去問一個真正的問題:孩子不快樂嗎?如果是,為什麼呢?

當孩子傷害我們的自尊或煩人時,我們用報復的感覺回應。當孩子無法符合我們的期待時,我們用生氣的感覺回應。當我們過得不好而孩子又在吵鬧時,我們用挫折的感覺回應。我們聽到哭泣、恐懼或鬧脾氣時,我們覺得易怒。當小孩跑到街上時,我們打他屁股,因為我們有恐懼和罪惡感,覺得自己沒盡到阻止的責任。青春期男孩穿耳洞,我們暴怒以對,而不是冷靜反省他們已經長大的事實。與其用自己的感受來反應,不如去檢視孩子的感受和需求,然後與孩子談話。也許我們也需要一個高大的托兒所老師跟在後頭提醒我們:「用講的好嗎?」

遊戲式教養是我所知道最能預防行為問題的方法。越是花時間和孩子一起玩,你越不需要去想處罰或其替代方法。

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迴響(1) :
1樓. 中等生
2009/03/30 09:59
書摘心得寫得真好
水瓶面面細心又觀察入微, 書摘心得寫得真好, 點出了父母可能面臨的難題, 也提供了具體的改變方法。 我最受用的是把處罰語言「去罰站」改說成─>「到沙發上談」, 還要讓自己冷靜下來, 真的很重要!
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