今天你的話，我想了很多很多，但是我的答案還是一樣。
老實說，你並不是第一個這麼告訴我的人。之所以那麼快又無禮的就回答＂我知道＂，是因為其實我那死去的故友也跟我說過同樣的話。
我還記得她的嗓音很沙，總是沉默了三秒才會用淡淡的聲音跟我說話。而當我告訴她我也想要演音樂劇，她沉默了很久才跟我說：會死人的。
那時候我真的是什麼話都說不出口。
剛剛還在車上，我已經想好了很多我要對你說的、也曾經是想要對她說的，卻從來沒有機會說完的話。
一字一句的架構又編織、一字一句的架構又編織，穿進來又穿出去、穿進來又穿出去……，這是我最擅長的事。到了這裡我卻一個字也說不出來，腦袋一片空白。
只記得我曾經跟她說過、她也曾經跟我說過、也是我腦海裡唯一記得的一句話：「我永遠不會後悔。」
你知道嗎？我真的後悔了，而且我確實必須坦白的向你們認罪──
我染上很嚴重的毒癮，我吸了毒。
為了不想忍受煎熬的痛苦我只好繼續吸──
表演的毒。
在你那次將我推上舞台──不，在很久很久以前，當第一次我學會唱歌，並且有人注視著我的時候，我就已經染上了表演的毒癮，無可救藥地，並且一輩子都戒不了也不想戒。
因為它讓我感到一百種毒品加起來也抵不上的歡愉。
我不相信唱過又演過的你不知道那種感覺。當他們看著妳，內心的悲傷或喜悅亦者狂怒被你輕易撩動，露出追憶惘然、或是溫柔愉快的表情，甚至只是一個感到興味的笑容。那樣滿足又充實的歡愉感，帶著小小的虛榮跟很大的快樂讓人沉醉到無法自己。
我怎麼能夠拒絕呢？
這是我生下來就有的本能，我要唱歌、我要演戲、我要寫作。
我開口就想唱、我看見人就想演、我拿起筆就想寫。
這是我的生命、我的靈魂、我的狂熱和我的原罪，我可以為了他們死，它們是我的母親、我的摯愛、我的嚴師、我的孩子、我的毒藥、我的嬰栗。
我不能夠拒絕。
雖然我真的也曾拒絕過它們，由於自卑由於退卻由於忽視由於逃避，但現在我再也不想再鬆手了。
那樣的感覺好可怕，好像我再也不是自己。
艾潘妮的表演只有一點五分也沒有關係，我會再學，學到入魔、學到成聖。
我並不是一個只有感性的人，真的。
我只是非常非常非常非常非常非常的堅持。
我的堅持真的造就很多的很多的什麼，成功率遠大過於失敗的。朋友都笑我說我的堅持幾乎可以被稱為哈姆雷特的恨意。
並且，我的家庭是你們所無法想像的弔詭，我必須要能夠很快、很快的收拾崩潰過後的情緒以免惹的自己或母親再次發狂震怒（所以我不會崩潰的……，放心。）。只是經過了今天不曉得為什麼我忽然想通了，其實我一直都很自卑，對於自己的外在體重或什麼，我無法真的認同自己就是＂the one＂。
我十六今年要滿十七身高
我什麼都沒有，要怎樣去跟人家拼？
──但那又怎樣？
雖然我今天的表演卡到不行，但是我終於頓悟了這個。
我如果哪天真的為了舞台而死，我會為此自豪。
能死在表演裡是多麼幸福的一件事？有些人死在毫無價值（對我來說）的事情上，金錢的權力的迷失的。連自己怎麼死的都不知道。
So Shame.
我不怕死，真的。我只怕一件事──
我再也不能表演。
所以我會努力學習，讓自己耗竭的那天不要提早來臨。我還想唱我還想演我還想寫，直到我的末日為止。
哪天我不再唱了，我才是真的死了。到
我絕對、絕對不要變成那樣的人。
你說的對，我要學的東西還很多。
但是我想我永遠都忘不了她媽媽跟我形容的那個死去的笑容，你好像誤會了，我並不是為她慶幸覺得她終於死了，哭泣也並不是難過他死亡的這個事實（關於這個我早就哭完了，四年了。），而是我為她感到驕傲。
一個沒有任何背景、沒有讀相關大學的人去劇場生存有多難？我想你應該知道。
但是她演了，就算她不有名、就算她什麼都不是，她死前的一個小時還在背劇本，那是她的人生、她所堅持的選擇。即使她又愛又恨、即使她為此死了。
她沒有跟我說她後悔過，我也相信她不會後悔。
她的那個微笑是她終於勝利了，雖然她遺憾無法演出那齣舞台戲。
還有人告訴我她是被戲劇給害死的，我覺得可笑，倒覺得她是終於被謬思女神跟劇作先賢們應召，到了更好更讚更適合她的地方演戲。
永遠的演戲。
我不會放棄表演，說什麼都不會放棄。
之所以問你說我可不可以再唱也是一樣的道理，就算不能我也要逼到等到自己頓悟。
「妳後悔了嗎？」
「我永遠不會後悔。」
她的聲音到現在在我的記憶裡已經模糊不清，但我記著她這句話。
使我堅定不移，使我堅定不移，使我堅定不移。
這就是我這隻活的狼狽傲骨的野貓，就算痛苦的要死，也可以笑著繼續堅持下去的唯一驕傲。
