每天、每夜，我都在問著自己這個問題。
「會有好轉的一天嗎？」

當我看見自己手上烏黑的頭髮，竟覺得自己可恥。
發現自己逐漸稀少的頭髮，我只覺得更加的憎恨我自己。
究竟該如何才會真正的、完整的痊癒？

這是懲罰嗎？
可我到底做錯了什麼事情？
我試著往好處去思考，卻總是無法。

總是下一次，不斷不斷的下一次。
面對別人的問號，我只能自嘲卻無法將答案說出來。
我也羨慕別人從裡到外都是烏黑的長髮。
但我自己卻是裡頭滿目瘡痍。

翻開頭髮，看見裡頭已變得空蕩。
我只覺得心很冷、很冷。

真的一輩子都無法像個普通少女一樣。
讓自己心愛的人幫自己梳頭。

自己都無法愛自己了。
又怎麼能讓別人來愛自己？

我已經失去的太多、太多。
我已經傷了親人太多、太多。
這一生裡我因為這個得到了什麼？
嘲笑？目送別人幸福？當了個可笑的小丑？

當姊姊對我說那句話時。
只覺得被羞辱，可我又哪來的資格？
這不都是我一手造成的嗎？

我永遠都沒有資格流眼淚。
因為我連像鳴人說那句：「我絕對不會放棄。」的勇氣都沒有。





























病名：拔毛症。
時間：已達十一年。