「他說壓力太大了，我怎麼辦呢？好怕他想不開啊！」
「什麼？要我堅持 ?怎麼可能啦！老師，你是不是沒聽懂，我孩子說他沒辦法前進。」
愈來愈多家有青少年的家長對於孩子好擔憂，
打也不是罵也不是，
孩子動不動就情緒崩潰，
「要不然我就去死好了」的話輕易掛在嘴邊，
讓家長無計可施又懷著深刻自我檢討的罪咎感，
想說一定是我們夫妻都太忙了，
或是父親去年遠調他鄉太少見面，
又或者是擔心之前夫妻吵架會不會影響孩子等等，
我很了解這些焦慮的家長，
因為自己當年也是讓我媽擔心的青少年。

這篇文章嚴格說起來，
不是給有青少年的家長看的，
而是給家中有幼兒的家長看的，
因為青少年受同儕影響大過家長，
但又還無法為自己負起責來，
家長對孩子的影響已經有限，
爸媽很容易成為孩子情緒出口的代罪羔羊，
教養這件事已是事倍功半。

歸納我諮商室中的經驗，
青少年無法耐壓導致情緒崩潰的類型大致有兩種，
一種是自小遂行已願，
很少被強迫或是規律勞動，
長大與現實接軌突然發現世界不再以自己為中心，
一下無法接受；
一種是自小品學兼優的乖乖牌，
很少面對挫折與選擇，
一旦發現自己無法維持優越，
便突然失去動力無法承受。
這兩種人雖然表面上看起來不同，
其實都是對自己認識不清，
對環境無法調適，
習慣於順境卻無法面對逆境。

家長怕孩子想不開，
老師怕家長客訴，
於是現在的孩子管也管不得，罵也罵不得，
大家都怕搞壞關係而不敢要求。
於是，孩子在太過自由下變得無所適從，
在還沒有學會獨立負責的前提下便享有決定權，
嫌大人嫌社會嫌老師嫌父母，
但對於自己卻也缺乏自信。

迥異於三十年前的升學掛帥高壓權威，
這一代父母學到的教養觀是不打不罵跟孩子作朋友，
但孩子問題卻更多，這是為什麼呢？
這是因為太早給孩子自由、討好孩子，
未必是件好事，
適度要求及養成規律的生活習慣，
才能養成孩子日後面對挫折逆境的彈性。

在「維持親子關係」與「嚴格生活要求」之間，
大人該如何抉擇呢？
我的建議是，
幼兒時寧願孩子有點怕你，孩子都需要一個靠得住的大人，
即便被限制不舒服，
但他知道有大人可以信靠，
這個大人不會被自己或孩子的情緒牽著鼻子跑，
這是很重要的安全感來源。
當孩子長大成青少年，再漸漸放手以關係為重
，而此時重要習慣都已養成，
只需重點規範即可，
陪著孩子自己冒風險練習作主，
家長退居幕後扮演顧問及事後安慰鼓勵的腳色，
在適度碰撞中陪著孩子長大。

只是，愈來愈多假日父母，
一周才見孩子一次，難免很想搞好關係；
而擔任主要照顧者的祖父母，看金孫則是愈看愈歡喜，
不忍管教也怕子女怪罪，於是也寵著膩著。
要家長耐得住孩子討厭，堅持執行管教，
寧願當暫時的壞人也要為孩子的未來鋪好一條強壯的路，
確實很不簡單。

還記得網路流傳許多真實的小故事嗎？
故事中的母親，為了替孩子存一筆錢，
不惜扮演貪財老母每月向孩子追討一筆不小的資金，
讓孩子嫌惡母親一輩子直到最後的最後，
母親才說出這是多年來為孩子存下的一筆積蓄。
這樣為孩子著想不惜破壞關係的母親，
到底值不值得，固然見仁見智；
但現在多得是為了維持關係，而不惜犧牲原則放棄管教權的父母，
父母都這麼害怕了，
孩子在面對多變的未來時將更找不到勇氣。

真心給現代家長們一句鼓勵：
重要的生活規則要堅持，
孩子資訊爆炸卻是成熟緩慢，
大人當自強，不要怕！