延續昨晚的不好,我抱著阿麥睡到下午一點,起床後照照鏡子,眼睛從內雙變到大外雙,拜他之賜。

    昨晚寫完「不好」後,感覺心裏安靜點,他來了電話,問我今天過的如何,因為也好了些,草草的跟他說了這一整天情緒的段落……兩個半小時後,我腫著眼睛哭笑不得的說「花漫遊費來討論我的悲觀,會不會太奢侈了。」

   「你內在那個悲觀太巨大,這對你來說是很不妙的,你老是用悲觀的角度來看待,當事情有點好,你就會開心到不行,用悲觀來突顯樂觀是不好的呀,我們學這麼久的平常心、平常心跑哪去了!」他老氣的說。

    其實我已經有點火大了,這種感覺很像我在印度時遇到的狀態(請看來去印度之第五脈輪與歡迎進入地獄),不同的是我已經比較能拿掉情緒的部份,誠實的來看待自己的問題,我也相信他花那麼多時間金錢是純然的為我好,求好心切,心一急,就忘了要尊重每一個人長大的速度。

   「如果我14歲時沒想到這招把所有事都想到最不好,之後所有的事都顯得不會太糟了的辦法,我應該是活不过14歲的。」我想這跟我媽媽懷我時,與父親關係並不好有關,胎兒是很能感應吸收進來母親當時的負面能量,我從我有意識開始,就覺得生命不過是一坨屎,每天都一樣,早點了結也可幫家人省點米錢(畢竟我吃的算多!),我的童年是在不停的玩樂與尋找無痛自殺法裏度過的。

     加上我的悲觀帶著點麻糬定律,我很感謝老天爺讓我深愛的家人是平安的,所以祂必定會在別的地方要我承受「我該得的痛苦」,我不敢抱怨,我的家人是被照顧了,而我相當堅信祂特別喜愛我,祂會不斷的出題來試鍊我,要我變得更好。

     我們的談話結束的無奈,少有的情形,我的心劇烈的跳動,他身體很不舒服,兩個人都吸收到對方的負面能量,很糟糕,但…人生無常。

     今天我在風雨聲中昏沉醒來,阿麥依然將房間裡所有可以啃的東西都咬到地上,牠是個小惡魔,但,我還是愛牠,從我第一眼看到牠到頭痛了一整天之後,我決定接受這個醜到爆的小女生,這也是老天的意思,一個母親怎麼能選擇她要有一個什麼樣的小孩?接受牠,愛牠就是。

    清地板,燃香,奉茶,準備打坐。

    挑了張我在印度買的咒,一般我打坐是不放音樂的,今天想有點支持的力量,這張咒的內容是「邪惡」,也是個女神,印度教相信任何正向或反向都是一股力量,我們底層的脆弱或邪惡也是力量,當你真正接受且勇敢進入它,它會變成能量支持著你渡過你的黑暗,進入地獄才會到達天堂。

    大半時間我一直感覺身體外面與內在的燥動,又心生該再去內觀中心的念頭,但我也知道,內觀不是給你用來逃避你自己的,是希望你學到這套方法用在你的生活上,讓你對事物能更有一個清明的態度,讓你能看到自己真正的問題。

     40分鐘我作如針氈,也明白每次都有不同的狀況,看到就好,不批判。最後我雙手合十在胸前,頭微微低下,拇指輕輕碰觸心口,跟內在的我說:

   「感謝老天爺,總是讓我不斷的看見自己的傷口,並且相信我可以面對;請讓我相信,一切都會變好,請讓我相信,我值得好的事發生在我身上,請讓我相信,我可以好好照顧自己,請讓我信,我內在除了擁有一個充滿慈悲、勇氣與智慧的高我之外,還有一股相信的力量存在。請讓我相信………請讓我相信…….請讓我相信…….讓我相信…….請讓我相信……請讓我相信…….請讓我相信…….請讓我相信…….讓我相信……..請讓我相信…請讓我相信……………..」

     我的腦子突然浮現我為什麼如此害怕無法照顧自己的原因,我怕如果我不能好好照顧自己,我會成為我愛的人的負擔,而這個害怕底下是因為我擔心我成了別人的負擔後,他們就不會愛我了,我希望透過我的能力、我的付出,來鞏固別人對我的愛,我還是像小時候,想用好成績來討好母親一樣,而這些也在在說明了我有多不相信有人會無條件真誠的愛我,除了我母親。

   「請讓我相信…..請讓我相信…….」像個咒語一樣環繞著我的心我的身體我的空間,我不斷的說不斷的哭,隨著哭聲的激烈,我越來越相信這句話,越來越相信這是我應得的,越來越相信我值得人家無條件的愛我………我把這句話扎扎實實的放進的我的心,安心的擺著。

     最後,我低下頭來,對著內在的高我敬禮Namaste……..當我額頭碰觸地板時,我深深的為我內在那股力量感動,願意面對自己最不堪最脆弱的部份,唯有透過不斷的覺察與面對,才能看到底層的陰影,奧修說過:「看到它,它就會消失。」雖然我沒樂觀到完全相信這句話,但至少我知道原來是這麼一回事。

      鬆開發麻的腳,慢慢的抬起頭來,張開眼睛,我的佛安詳的看著我,嘴角的笑意像是說著:「我相信你可以的…..」

    我也笑了,我真的相信我可以,我可以好好的無條件的,相信我自己。