今天是我的56歲生日，感覺很不真實，這是一個自己不曾想像過該是什麼樣子的一個年紀？年輕的時候想像別人的56歲應該就是LKK，人生也就那麼定調了！沒甚麼起伏，也沒甚麼新的可能性的那個樣子了！但是我現在覺得自己人生的可能性比30歲的時候還多！還複雜！我可能變成台灣第一的車牌辨識專家嗎？我可能建立一個影像辨識專業的知名公司嗎？這應該算是好事吧？我的人生會繼續「有趣」或「懸疑」一陣子！

回到四年前，我的生平事蹟應該也不算難看了！讀過建中、台師大，當過老師，還拿到台大博士，擔任過副教授與台灣首府大學設計學院的院長等等。但是我會懷疑，那是我真正想要的人生嗎？還是旁人認為我「應該」有的一個生涯而已？

無關乎客觀的標準，而是我既然活過了，既然曾經有過自己的思想，那麼我曾經想過我在這個世界想要變成一個甚麼東西嗎？我真的想過的話，我嘗試去做過了嗎？如果沒有，那我活著的意義是甚麼？只是為了別人認為我該活著的樣子而活過這一生嗎？

我還記得長輩們說：我是個差點害死媽媽的難產兒！或許我太強壯太大隻了，媽媽生我的時候已經是第三胎，還是非常艱難，我出生時立即非常活潑，媽媽卻陷入昏迷！當年(1961)多數人都是在家讓助產士接生，還好媽媽本身就是軍醫院的護士，我們是在設備完善的軍醫院出生。我是沒用到那些先進的設備，但是媽媽自己昏迷之後用到了！所以我每次生日都會記得感謝媽媽！我的生日卻是媽媽生死交關的苦日。

好難得到這個世上，我的兄弟其實也都英年早逝，哥哥56歲，弟弟37歲，所以我對於生死有比較豁達的看法。我很能接受我明後天就忽然離開人世！因為我的母親與兄弟都是這樣很突然離開的！心肌梗塞一句話就結案了！如果我也這樣忽然就走了，也不算太離奇，我關心的是：在我可能有限能活著的每一天是怎麼過的？

消極地說，我希望我自己天天都活得很快樂！積極的說，我希望我如果意外匆促的離開，還在世的人們不會覺得我很討厭，甚至可以肯定我這個人沒有白活過這幾十歲！當然，我也會設想如果我真的提前結案時，如何不讓家人陷於困境？我可以賺錢營生的技術，真的有傳承給某個繼續活著的人嗎？我的努力成果真的能繼續造福後人嗎？我的一切努力其實都是這樣持續調整與安排的！

有人說：不知生焉知死？我會說：不知死焉知生？我生日的感想其實就是如果我的生命其實有限，那麼活著的意義是甚麼？我不會因此焦慮，就是想著每天可以做點甚麼事情，讓自己快樂覺得沒有白活著，也爭取一點成就感，讓遭周的世人會喜歡我，萬一我走了還會懷念我！覺得有我不錯！那就非常好了！