第一次
    性感的兔女郎對一位一絲不掛的男人吃吃地笑著。
    「你是第一次來天體營嗎? 」女 郎問
    「是呀，正是，」他害羞的承認：「你 -- 你怎麼知道的? 是我的皮膚太白嗎? 」
    「喔，不是，」女郎說：「是它十分的堅挺。」


天堂
    『爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』 六歲的小明天真的問。
    『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
    小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高， 嘴禮一直喊著「哦！我的天！我的天啊！」，還好有阿成叔叔壓在她身上， 要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』



不是醫生！
    一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人.
    少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』
    這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』
    幾分鐘後,少女大叫:『呀~~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』
    年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』

熱情消失以前
    小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。
    他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。
    但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! 」
    小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」



證人
    法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。
    法官：「根據目前的種種 資料，對你十分不利，你有什麼話可說?
    女郎：「有的，命案的當天我一直躺在床上， 而且，我至有十六位證人。」

搭訕
    有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
    但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。 他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
    小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係，也許還有其他的辦法可以治好！」




借錢
    有一對夫婦，實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。
    有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問：「上一次床要多少錢？」 妻子就說：「請等一等。」
    於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「３仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。
    客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我手淫要多少錢呢？」 於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「１仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。
    客人答應了，就從褲檔裡拿出２０公分長的生殖器官！！ 於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他２仟塊。」




大小差別
    王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
    有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
    王老五：「你這個太小了，塞不進去。」 王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
      過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
    王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
    接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」 鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。
    他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這 種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
    兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？]




小護士捉弄醫師　
    三位醫院裡的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師. 第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡．」
    第二位說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．」
    隨後，第三位護士便昏倒了．

賠本生意　
    女友用手輕摸男友的「東西」，問道：「這是什麼？」
    「這是本錢嘛！」男友驕傲的回答後，也摸摸女友的「那兒」，反問道： 「這是什麼呢？」
    「這是店嘛！」女友回答。
    「嗯！本錢和店　．．．．那麼，你把店舖借給我，我們一起來做生意？」 兩人商量後，終於開張，並且日以繼夜的幹活。
      終於有一天，男友精疲力盡地說：「喂！這樣不行，我的本錢越來越小，但 你的店卻越開越大。」




她居然是
    某日 張三碰到了一臉苦相的李四 張三基於多年好友的份上就問了:"怎麼了??"
    李四哭喪著臉說:"昨晚我和我內人做完那檔事後, 我迷迷胡胡的就順手拿了三千 塊給她.............."
    張三安慰李四說:"唉........道個歉就沒事了，男人嘛!!"
    沒料李四接著哭訴:"可是她居然順手就找了五 佰給我..........."
    張三:"....................."

剛教
    有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！？老師就問為什麼考這麼差！！其中有一位同學講了一句：「因為剛教，所以沒讀」 全班抱腹大笑~^o^~因為全班的同學聽成：「因為肛交，所以梅毒」。




小雞雞

    有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：「寶貝！你都叫它甚麼？」老婆道：「小雞雞 啊！」先生為太太的純節感到滿意接著說：「我們都是成人了以後要叫它陽具！」太太一臉的藐試說：「陽具我看多了！你的只是小雞雞！」 先生：「@#$%」




保險套
    話說有兩個女生住在同一棟宿舍的同一間房間中～～
    某一天，其中一位女生告訴她的室友說： 「我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！」      
    「這樣很爽啊，怎麼會自私呢？」
    另外一位室友說道：「可是他都反帶了啊！」




喜酒
    前幾天去參加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒．．． 在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下， 我看了一下他們的告示牌．．．上面寫著『殷』、『毛』連姻！！ 只見其內的主客皆神色不太自然．．．




一次
    有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
    甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
    乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
    大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
    丙說：「一次。」
    大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
    丙說：「老公我們休息一下好嗎！」




性騷擾
    有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
    隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
    小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」