老師好：　　　

如題，在下想跟老師討論一下青春少女（我）的煩惱。

文有點長，內容有點囉嗦，感謝老師能撥冗閱讀。

　　

第一個問題是，「學習」是為了什麼？

我喜歡學習，覺得學到新的東西很開心，自己似乎又更充實了。

我是為了快樂而學習，在學習的過程中有愉悅感和成就感。

所以我看很多書，到處聽演講，也在線上看公開課程。

過程很美好，但是愈到後來我卻愈迷惑。

學這些到底可以做什麼？

對未來就業看不出有任何一點幫助。

就算我比別人多知道了一點點事情，

就算我有一堆想法在腦子裡轉啊轉，

頂多就是寫在blog，然後就沒有下文了。　

我覺得我被「現實」的病毒感染了，

我沒有辦法再單純、快樂的學習。

因為我身邊的同學、認識的長輩，

對於「學習」都有著很現實的目的：

要考證照、考公職，要為未來的就業鋪路……。

 

因為現實是，

若我沒辦法餵飽自己的肚子、不替未來想些出路，

畢業之後，我似乎就不能再這樣單純的只是學習。

 

當我腦子裝著這些的時候，

我再也沒有辦法靜下心來看書，

再也沒有辦法單純的聽完一場演講。

我的心思都在計算：看完書／聽完演講，

我可以學到什麼東西，是否對未來有幫助，有沒有實質效益……。

然後會開始感到焦躁：別人看起來都好厲害，我一點也比不上人家，

就算多看這幾本書，多聽幾場演講，就能追上別人了嗎？

 

我突然對「學習」產生了障礙。

我不知道為什麼我要看這些書、聽這些演講、修這些課。

雖然過程是很美好的，但是當我闔上書本，

這些可怕的東西就會侵襲我。

 

第二個問題是，「大學教育」是為了什麼？

上大學之後，我才發現自己一直以來都活在烏托邦裡。

我喜歡中國文學，所以才唸中文系。

我厭倦了制式規範的中學教育，

所以十分嚮往號稱「學術殿堂」的大學。

我當然知道現實世界裡，很多人只是因為考試分發才唸這個系，

更多人是因為父母要求、大家都這麼做、

大學學歷已經是基本……才唸大學。

但是當我實際接觸，並且發現這樣的人比我想像中還要多好多倍，

而在這些人當中，

甚至有同學因為大學的自由開始腐敗墮落

（當然不能只歸咎於大學）時，

一方面，我聽到烏托邦崩解的聲音，

另外一方面，我則是覺得很難過。

　　

我發現就算是大學教育，也是有他的侷限性，

這部分雖然感到有些難過，不過還可以接受。

畢竟沒有完美的體制，重點是自己要怎麼去運用大學資源。

上大學之後，跟想像中不一樣的是，

所有的課都只是在教你「入門方法」。

如果有興趣想要鑽研更深、更了解，那就要自己下苦功了。

但是，我爹會跟我聊中國思想史，以及諸子百家。

我在課堂上學的極其淺薄，而且只是一個概念，根本沒辦法接下我爹的話。

我爹就說：這些都不懂？你不是唸中文系的嗎？你未來怎麼辦啊！

一方面我欲哭無淚，只能怪自己沒有認真、深入的去讀。

另外一方面，我覺得很有壓力：這些學術性的東西，

為什麼跟未來就業有關？

就算我把《古文觀止》全背起來，能找到什麼工作嗎？

（我爹很希望我能背書，似乎這樣會比較有腦袋一點……）

　　

我是為了「學習」而上大學，不是為了找工作方便而上大學。

我一直以為，大學的模樣，就是德哲耶士培說的，

「大學乃追求真理之地，是為對知識有熱情的人而設」。

而不是技職教育、或是工作人才養成班。

可是為什麼，現在大家都覺得大學是訓練社會就業的人力的地方呢？

大學可是研究科學與學術、文化知識的涵養之地耶。

 

我搞不懂大學教育是要幹嘛了，如果是培養社會工作力，

那為什麼不去唸職業學校，不去唸就業輔導學校，

而是一股腦的衝進研究學術、進行學術教育的大學？

 

第三個問題是，我迷失了我自己

我覺得自己似乎陷在青少年的自我迷失當中。（笑）

前面兩個煩惱深深的困擾著我，讓我對自己產生嚴重懷疑。

我不知道我要做什麼，不知道我要怎麼去努力，怎麼去前進。

雖然，我對未來很有想法，可以描繪出一個輪廓，

還可以認真的和別人談我的夢想。

但是實際上，我總是提不起勁去做「我應該要做」的事情：

我要把英文學好，這樣才能考華語教師證；

多多接觸各方資訊，要定期update自己；

也要多看點書，而且是有深度的書，讓自己的腦子不會停滯下來；

還要跟同學們保時良好的聯繫，主動去認識新朋友，

擴展自己的交友圈。

課業維持水平跟社團經營，則是基本要做的事。

　　

但是，我除了基本要做的事情，其他任何事都提不起勁。

雖然知道這是對我有好處的，對將來有幫助的，

但是就是動不起來。

　　

我不知道我在世界的位置是什麼？

我要怎麼定位自己，或是怎麼找到自己的定位？

　　

我不但會懷疑自己，還會打擊自己。

不知道努力會不會有成果，

不知道想做的事情能不能完成。

當然，我知道努力不一定有成果，但是不努力一定沒有成果。

可是我會深深的懷疑自己現在正在做的事情。

而且對自己想做的事情一點信心也沒有，

我會覺得，我想做的事情，別人也在做啊，我能做出什麼名堂嗎？

而且他們都是有名有利有權有勢，我一個什麼都沒有的黃毛丫頭，

能做出比他們更好的成績嗎？

 

一方面，我希望自己能夠很不一樣，去做別人都不會做的事情。

另外一方面，我又希望自己可以很普通，

這樣才不會太顯眼、才有一群朋友，才不會莫名其妙被攻擊。

　　　

我還沒有遇到很知心的大學好朋友。

我跟同學的聊天內容，都很淺薄，而且我不太感興趣。

除了學校生活我還可以說幾句之外，

其他的像是包包衣服哪家設計好，最近花了多少錢買包、買鞋，

某老師、某同學好討厭，社團怎樣很機車……。

在我聽來根本是浪費時間的聊天。

（大部分的抱怨，我聽得不舒服，很想走人）

有時候聊其他的，比如對某作家、某企業CEO看法，

或對時事的觀點想法

會發現對方不是沒興趣，就是大大的批評與指責。

聊到未來，不是沒有想法，

就是很有想法但是一點也不願意踏出腳步去實行。

更多的是不帶任何期待的說：考公職／考研，

找一個穩定普通的工作。

　　

我還沒有遇到跟我一樣喜歡學習，

喜歡觀察，腦子很多鬼點子，而且正面積極，

也可以聊些有內容的東西的同學。

我跟同學聊天雖然有趣，但是也很空虛很無聊。

　　

老師呀，為什麼學校活動總是熱熱鬧鬧，

社團裡多的是揮灑熱血青春，充滿活力與幹勁的年輕學生，

但是這些學生對於未來，大部分都是求安穩，

他們一到社會，很快的就被社會現實給磨光熱情了呢？

 

這三個問題很認真的困擾著我呢。

由其是第三個，在我不斷懷疑自己之後，

對日子一點都提不起勁，過著很浪費生命的的作息，

只待在宿舍裡，一點也不想出門，也不想找同學玩。

晚上很晚睡、早上睡不醒，糜爛的過日子。

 

希望老師可以指點迷津。

幫助學生度過這茫茫苦海。

感謝老師的閱讀，因為這信真的很長很長。

 

祝　平安喜樂

 

學生　穎兒　敬上