方才動了個念，點開udn Blog的連結。
才發現上一次的發文竟是去年的四月初。
超過一年了都未曾書寫網誌，有點驚訝，但也明白為什麼。
短短一年發生了很多很多事情，也很想要紀錄，但……
我想最能形容此刻的我，就是辛棄疾描述的：
欲說還休，卻道天涼好個秋。

　　
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去年04月07日寫完網誌後；4月21日阿婆中風入院。
高齡94歲的她入院後，因為醫生用藥過猛，讓阿婆嚴重內出血，
緊急又輸血了好幾袋，才救回來。
　
那一天我正準備主持婚禮，忍著心慌讓自己完成主持工作後
從八里趕回苗栗，也從那時候開始，我每周末都會淡水-頭份來回陪伴照顧阿婆。
從一開始騎車3-4小時從西濱來回；七月時父親買了一台車給我，讓我可以開車通勤。
騎車走西濱的那陣子很累，也都在挑戰自己的極限；
開車也是，不斷的拓展自己的能力邊界，
從第一次開完全身痠痛，到現在游刃有餘的自在。
　　
阿婆剛生病那陣子狀況很不穩定，常常出院一兩週又回院一兩週。
家裡也要重新適應新的狀況：阿婆開始需要有人全方面照顧，除了日常照護飲食；
也需要有人打理日常物資採買、金錢分配、帶阿婆定期回診。
我就擔下來了這份責任；除了帶阿婆回診是我大伯二伯；採買跟記帳出納就在我身上。
一開始也壓力很大，畢竟金錢很敏感，喬不攏可能就家庭失和。
當然阿婆子女中有人不滿為什麼我來管帳；但也有人「多一事不如少一事」的想法，既然我願意承擔去做，就讓我去做。
(中間還有發生有人翻箱倒櫃拿走阿婆存摺、有人群組開戰認為小梢兒「憑什麼管帳？」覺得小梢兒都是在「演戲」，把自己演得很有愛，實際上別有目的；有人不想分擔照顧工作，說一句「她(阿婆)又不是我媽」；有人什麼都沒說，但也什麼都不做，需要幫忙的時候自動消失…..)
而我願意付出時間精力去做這些，只因為，我愛阿婆。
　　
這一年來的陪伴照顧，我也很小心翼翼地注意自己的狀態
我要把自己先照顧好、有開心快樂的我，才能把開心帶給阿婆。
不希望陪伴阿婆變成不快樂的責任與義務，
因此，照顧阿婆的首要事情，是先照顧我自己。

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工作上，也發生很多荒謬的事情。
包含總經理自身的錯誤決策，導致專案成效不如預期；
總經理向董事長說明，所有決策、執行都是小梢兒，不是他。

以及我一手培育拉拔的部門小夥伴被硬生生調職去別部門；
卻換了一個毫無經驗、年過半百、與總經理關係親密的新進同仁接手，
自此之後每天都在上演職場宮鬥劇。
(新同仁一直對我發動攻勢，我也只好防禦反擊….)

那陣子我把非常多時間心力投注在上課，

主管培訓、職場關係、利害關係人管理、專案管理等
花了好幾萬元的學費，只求能學會一招半式，讓自己在險惡的職場中平平安安。
 
最後，我離開了八里的職場；轉換工作到板橋上班。
年薪比原本工作多了20萬元。
(雖然上班成本也提高許多，交通油錢、餐飲伙食，整體實收跟八里差不多)

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感情上也遇到瓶頸。
我幾經快到最佳生育年齡上限了T_T
男友卻是不婚不生主義，實在很煩惱是不是要分手….
錯就錯在一開始談戀愛，沒有先釐清對方觀念想法。
談戀愛與走入婚姻是完全兩回事，唉。

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前陣子看到IG上追蹤的靈性作家分享一段，
有些人創作的來源是情感波動，比如：憤怒。

當他很憤怒的時候，為了要宣洩怒氣而進行創作；
反過來當他心情平和穩定時，產量就會下降。

這樣類型的人在創作上是很不穩定的；
為了要維持創作，他也要持續的有「憤怒」的能量。
　
相對比較穩定的創作狀態，則是自己平靜、喜悅時創作，
那樣的能量才會穩定，也不用一直讓自己處在情緒張力很高時，才能創作。

　　
我發現，這就是是我耶！(笑)
我的創作來源是「深層的悲傷」，
因此當我不夠悲傷時，就不太會花時間寫作（大笑）
　　
畢竟我書寫的起源，就是來自於我內心的痛苦與悲傷需要有好的出口
過去曾經想透過結束生命來結束痛苦，或是用身體的疼痛轉移心裡的傷痛。

而現在我非常努力照顧好自己，讓自己情緒穩定
連帶對於「書寫文字」的渴望也降低不少。

我想是時候，要改變我自己創作的能量來源了。
不再是憂愁與悲傷，而是平靜喜樂。

BY 過了一年多終於又寫文的 梢兒