本部落格成立已過兩年，斷斷續續有人推薦，大部分推薦過後又撤回。經過一段時間才悟出，可能這些推薦者意在交換互推，沒獲回饋的就撤回。

事實是，因視力衰退明顯，我每天花在瀏覽網路的時間未超過十分鐘，且多為必查的固定網站，實在沒有精神去瀏覽網路。

但有十八位推薦者，即使在我從未造訪他們的部落格情況下，仍大方留守，不棄不捨。為了表示歉意和謝意，專為這十八位朋友提供本文作為消遣小品。(5/31 變成17位!這下尷尬了，哈!)

本部落格成立的目的，除了提供從事軍事翻譯者一個參考的平台外，最多加上為自由行的旅者提供警示，不要陷入本人已親身體驗的旅遊陷阱。所發表文章算是相當嚴肅的。

好佳在，自從五十幾年前訂了”中國空軍”月刊後，一直蒐集軍事著作中，偶然到手一本古版的”笑林廣記”。對書中黃色笑話印象深刻，從此努力蒐集了不少英文笑話。雖然都已不在手邊，仍然可就記憶所及慢慢為這十八位朋友加入文中，提供搏君一燦的讀物。第一則就是當年”笑林廣記”中印象最深的。

笑話
一對夫妻進行床戲，妻子用手摸丈夫私處，戲問: ”這是甚麼? ”
丈夫答:”這是笑話! ”
丈夫也用手摸妻子私處問: ”這又是甚麼? ”
妻子答: ”這也是笑話”
丈夫又問: ”妳我東西各異其趣，為何都叫笑話? ”
妻子答: ”你的是公笑話，我的是母笑話! ”
丈夫又問:”把我的公笑話，放進你的母笑話如何? ”
妻子應允，順利放進後，妻子問: ”你的公笑話，都進去了嗎? ”
丈夫答:”都進去了! ”
妻子又用手去摸:”公笑話都進去了，那在外面的這兩個又是甚麼? ”
丈夫答:”那是聽笑話的! ”

亡命細菌
一個漂亮女生不愼染上小病，男友仍夜夜需索，準十二點半進行床戲。
終於導致病情加重去看醫生，醫生開出強力抗生素，一下子將病菌誅殺殆盡，只剩兩隻僥倖細菌，逃過一死。
兩隻細菌商量要如何逃命，一隻細菌說: ”我要逃至腳趾，遠離藥物，免得慘遭毒手。” 另一隻細菌:”你逃你的，我可是要搭今晚十二點三十分的班機離開這是非之地。”

敲木魚的
一個女人懷孕後，遵醫所囑，不能行房。幾個月後，所懷證實為雙胞胎，胎兒順利長大後，做丈夫的終於得到醫生允許，連續幾晚造訪。
雙胞胎一朝上，一朝下，過了一段安靜日子，突然一再遭遇天搖地動，不勝其擾。頭朝上的胎兒終於忍不住，問頭朝下的胎兒:”你在門口，比較清楚，到底為何最近地震頻繁?”
頭朝下的胎兒:”什麼地震!不知那裡跑出一個每天喝醉酒的和尚，把我的頭當木魚敲，然後對我的頭吐出一堆穢物，才跌出門外。”

比LP大小
沈唐三晚餐前出門和朋友聚餐。
太太等到半夜，聽到門口有聲音去開門，看到丈夫站在門口，一手正拿鑰匙要開門，另一手扛著一桶酒。
忍不住抱怨:”喝酒就喝酒，幹嗎還扛一桶酒回來! ”
沈唐三打了一個飽嗝: ”大家喝得很High!決定比LP大小，最大的贏一桶酒。”
太太大吃一驚:”甚麼!你當著大家面，整隻就這樣掏出來?”
沈唐三: ”那有整隻掏出來!我只掏了夠贏的出來。”

外語
鼠媽媽帶著一窩小老鼠搬家，沿著牆角走。一轉角遇到一隻貓，吃了一驚，開口大叫:”汪汪汪!” 貓受驚轉身逃走。
鼠媽媽一邊喘，一邊說:”孩子們!現在你們知道學第二語言的重要性了吧!”

別想再看到我
一隻袋鼠跳進澳洲一家酒吧，
對酒保說:”來份威士忌。”
酒保吃了一驚，還是給了一杯威士忌。
袋鼠仰頭一飲而盡，問:”多少錢?”
酒保說:”二十元。”
袋鼠付了錢，轉身要離去，
酒保忍不住說:”這是我第一次見到會說話的袋鼠!”
袋鼠回過頭:”以這種價錢，你也不會再見到了!”

大….國
一位型男住進醫院接受私處手術，
長得不怎樣的護士為他作術前準備，刮毛後出來，很神秘的
告訴一位性感漂亮護士，該帥哥的包皮翻開後，出現兩個刺青字:”大國”
好奇的漂亮護士非要去看個究竟，也進手術室找藉口檢查，
出來後很興奮的告訴第一個護士，她沒看對，
實際上的刺青為:”大哉中華民國!”

美味乳汁
一位老者身體不適，經醫生診斷營養失調，最佳補品為人乳，越新鮮越好。
剛好鄰居有一丈夫遠行，尚在哺乳的婦人。經商量後，婦人同意收取代價，讓老者直接吸乳。
療程進行後不久，婦人衝動起來。終於忍不住，柔聲問:”你要不要一點別的?”
老者抬頭說:”可以給我兩片餅乾嗎?”

我負擔不起
一人在酒吧，見一穿小可愛性感女子，雙峰挺立，雄壯非凡
忍不住提出要求，願付兩百美金，讓他親吻此雙峰
女子受不了重利誘惑，答應了
男子將臉埋入雙峰，久久不抬頭
女子等了半天，見男子一直未有進一步動作，忍不住催他
男子抬頭說:”老實說，我實在付不起!”

我不懂長褲
布希至梵諦岡作客，半夜出狀況
趕忙跑去找教宗
進了房間，看見教宗正與一男一女兩位客人聊天，
教宗介紹男客為醫生，女客為退休老鴇
布希解開腰帶，拉下褲子給醫生看，說:”我去中國時，
領導人送了我一套睡衣，今晚穿上後，大腿內側出現了疹塊，
你看是不是長褲材料有問題?”
醫生說:”我是耳鼻喉專科，只管上面，不管下面!”
布希心想，老鴇對男人下面經驗豐富，轉而求助
老鴇說:”我只管內褲範圍內，不管長褲!”
布希不得已轉向教宗
教宗說:”你別看我，我是穿裙子的!”

哈讚卡
盛隨便宣揚國威，至一非洲國家訪問，被安排夜宿一荒野部落，體驗原始生活。

眾人休息後，準備至中間廣場享用營火宴。走出茅屋時，看到土著在廣場邊堆集繩索木頭等工具。順口問翻譯要做何用途，翻譯告以，是為了第二天挖水井之用。

宴會進入酒酣耳熱，酋長興致高昂，大聲吩咐翻譯，翻譯告訴盛隨便:”酋長龍心大悅，決定叫大老婆陪你睡!”

盛隨便愣了一下，翻譯說:”你不能拒絕，為了怕大老婆抱怨他精神都用來陪小三，只要有客人來，酋長都要客人睡大老婆。”

盛隨便卻之不恭，反正荒郊野外，既無電力，也無娛樂，一片漆黑。打起精神摸黑上坑，貫革直入，土女尖叫:”哈讚卡!”直上雲霄。盛隨便不料區區MIT工具，招來如此熱情反響，精神大振，努力衝刺，引起”哈讚卡!”之聲不絕，直至完事。

第二天一早，神清氣爽走出門，見到土著架起工具，已開始挖井。忽見廣場最遠處茅屋，衝出部落巫醫，高舉雙手大叫:” 哈讚卡! 哈讚卡!”

不覺好奇轉頭問翻譯:”哈讚卡是甚麼意思?”

“打錯洞!”翻譯回答

我不是母牛
牧場的公牛老了，不適合再擔任種牛
主人買了的新種牛運到
新公牛一進眾母牛圍欄，立刻展開工作，
一隻接一隻，勇猛異常
老公牛在他的圍欄內，突然發飆，
怒吼連連，蹄子踢得塵土飛揚
主人安慰他:”我知道你不爽，你辛苦了那麼多年，
我會讓你在牧場安養天年，不會把你送走。”
老公牛回答:”我知道，可是我至少要讓那傢伙知道，
我不是母牛!”

母牛又吃一驚
另一牧場也買了新種牛，傍晚運到
牧場正在宴客，主人的兒子跑進來，
大叫:” 新來的公牛X了母牛!”
媽媽大吃一驚，把他拉到一旁說
:”不要在客人面前講粗話，下次要說，公牛讓母牛吃了一驚!”
過了一會，小孩又跑進來，大叫:” 新來的公牛又X了母牛!”
吃驚的媽媽，再把他拉到一旁，
說:”不是教你說，公牛讓母牛吃了一驚嗎?”
小孩說:” 它們當然吃驚，公牛又X了同一隻母牛!”

我爽就好
一個女子性好床戲，胃口越來越大，發誓要找到一隻巨物
心想籃球國手身高異於常人，想必多擁巨物，
終於勾搭上一身高190公分球員，
進得房來，衣物盡除，
卻見男子跨下，高翹一萬寶龍鋼筆大小之物
不覺大怒，怒斥:”你以為那東西能滿足誰?”
男子手握萬寶龍，露出笑容，說:”我”

好吧!我脫
一對日本夫妻因為不孕，前往美國求醫
到了診所，醫生將妻子帶進診間，
叫她脫下底褲，躺在診療椅上，將腿分開架高
日本妻子遲疑了一下，嘆了一口氣，
說:”好吧!可是我們原本是要日本孩子”

不是那個膜
一人在夜店吊上一喝得爛醉的辣妹
上得床來，本待長驅直入
卻遇到一軟膜擋路
不覺大為感動，驚嘆:”想不到妳竟然是處女!”
辣妹:”等一下，讓我先把褲襪脫下!”

沒數完
一對男女剛作完躺下，
女的問:”你跟多少女人作過?”
男的轉過頭，半嚮無回應，
女的忍不住又問:”你怎麼不說話?”
男的說:”等一下，我還在數嘛!”

待續